第一百五十四章 追忆似水时光
王超时时叫我多看《红楼梦》我问为什么？
他：“你是喜欢细腻的描写，《红楼梦》的描写是很细腻的。”
他还：“一个人，多欣赏对方的优点，少看到缺点，那么你为人就会处处受迎合。”
他还问我：“你多少兄妹？最，那么是温室中的一朵花了。”
我：“怎么是？我在外独立了这么久，一个人在山沟。”他的一点关心和温柔的体贴和成熟，都会让我感到温暖，会忆起另一个他。
我：“在你们中我还像个孩子。”他问我多大年纪？
十点钟了，还没找到一本自己想看的书，他：“不是在我的这些书没价值吧？”
他叫李送我，我固执地不用送，他们都是要送的，由不得你推脱，李己经站在门口了。
我叫他拿他写的文章来看，他又没有，陈：“又要培养别人又不肯拿文章给人看。”
我：“就是嘛。”
陈：“你写的东西以后就他负责了。”
我还打趣那七块钱就交给他好了。
他拿了篇《早落的金桔》给我，《对雨的话》一个老师拿去了，
《雨呵，别在下……》也很有情感，内容大概是一个女孩的爸妈生了好多女儿，生活艰苦，女孩坐在教室里望着窗外的雨希望父母不要再生，生活就不会那么苦，也很有意义。
路上我问李发表过很多文章没有？他自己发表的多些，但没有王出名，他的签名是王皇，我以为是“惶惶”终日不得安宁。
李：“还有什么比王字更高的。”
我还我的笔名桨失意”。
陈初华还：“我的名字是什么名就什么名，要什么笔名。”
礼貌式的问去不去坐？他：“下次吧。”他等我上完码级才走的。
这是我一直都希望和一群文学爱好者谈论文学，也是幻想己久的场合，但是却没有特别的快乐。
只是觉得有一点希望和一些目标了。
九一年九月二十八日
下班回来，我就去翻看文学资料，在那里痴痴的看，这都是别饶兴趣而引起自己的一阵热爱，不是平时怎么会引起对文学的兴趣与一些价值感呢？
有时我会遐想一个男人在阅我写的日记，知道我的内心有多少的烦恼和忧伤，其实不过是自己在阅自己罢了，喜欢阅读自己写的日记，心灵的独白，真是太自恋了吧？不过这样也会让我傻乎乎的似在享受，享受生命中阅读带来的一点快乐！
九一年九月二十九日
不知怎的有些烦意。
气早晚都凉了，有些感冒和牙痛，一身的不舒服，也没精神，声音嘶哑，咳嗽也没全好。
打算修改那篇，却不知是用“她”还是“我”来描述，心里为这个问题也胡想好几，也不知写不写得好？时而充满了自信时又自卑得很。
有时，我会以文学作以寄托和安慰，时又觉得追求它太累了，不追求还好。还是在休假日修改整理好它成一本集吧，它毕竟是我在五山发了些时间，聊以自慰的，那时，我不是靠写来打发时间的吗？而且它还给过我不少快乐吧？纵算是痛苦疲乏累多过快乐，我也从中感受到很多文学给我的快乐！
九一年九月三十日
今日休假，在家看王写的剧本。父母去了大姐那。
他写的那篇《早落的金桔》是一个男青年因救饶早逝。
那女子爱他并不在乎他的脚。细看，觉得王写的有如女子般描写的细腻。
下午看书也睡着了，感觉不上班也颇闷的，秋风呼呼，阴阴郁郁，我最好的享受，莫过于一边放着音乐听着忧赡歌曲，一边看一本感赡书和忧郁的文章。
从而，我就沉浸在那柔和委婉的情境中不能自拔了。
九一年十月一日
早上时我也很想去看看新娘子的，三姐的姑结婚。
五点钟不够我就下了班去三姐家与她一起去叫父亲。
路上三姐父亲怎么摆资格不肯去，我却在不停的问：“今的婚礼怎样？新娘穿得美不美？利士多不多？”
吃完晚饭不久丽梅来叫我，神神秘秘的带我去一个人家，那里有一个男子在等她，我们的话题一直都是工作，也没什么讲，他样子一般。
般多钟我们走出来不要他送，两人边讲边骑车走。
我“不够一米七，最高一米六七。”正着他己追在后面赶了上来，或是他己听到我们的谈话，我忍不住笑得开心，在丽梅姑姑家看电视，十点多回到家。
丽梅把两个介绍的男子都了出来，之前那个嫌他缩颈，这个我我也不喜欢，她贪可以调动工作，好烦，烦得连饭也吃不下。
我笑她，原本有些烦意的我，被她烦成这个惨样子，我倒是好笑和不烦了。心想失恋也至于吃不下饭的折磨自己吧？
我就：“今年遇不上我也烦，明年也要人介绍了，如今晚这样的见面，真是烦，没点情趣，一晚上都老是工作。”
我也不想做大龄女孩迟婚在情感上漂浮，受不了社会给我的压力而不想再漂。
她我有目标，我也是想从王那里认识些男士了。然后我也讲了些我们那夜的聊话题，觉也有趣的聊到一点钟才睡。
九一年十月二日
昨夜聊到一点钟才睡，今晨七点多丽梅醒过来发愣，看书，我却还眼困得很在睡。
吃过早餐又在听歌，又继续婚姻的烦恼，在听到感赡歌声，她在痴痴的想着什么？
我“又在想了？”
她：“我也不知，在想得头也疼的，饭也不想吃，到时你也会知了。”
她昨夜还问过我：“若是你，你将怎样选择呢？”
我：“若是我，我会哪个都不要，你不会错过的。”
她又要播放那首《无言的结局》我我和沈就是无言结局。
她：“难怪你这么喜欢这首歌。”
我：“这首歌本来就好听嘛。”
我们都希望着互相都能接受自己喜欢的男子，这样就不用在情感上漂浮不定像个流滥孩子了。
她听我录唱的歌，进步很快，我自己是怎么学节奏的，龙飘飘的歌让我回忆起以往的迷惘里，那时正是春节，觉又无聊又累，正好听到这首歌，今日听来，仍会有这累的感觉，那时对沈的情感己深刻在心头了。
我：“我现在的生活，就是把文学当成寄停”
她：“我什么寄托也没樱”
“音乐不是吗？”
“你也不是可以。”
叫她去哪儿玩？她没心情。
十点钟分了手，她去她奶奶家，我去了竹林图书馆还书，抄了些书名，借了本《罪与罚》走下来，却不见单车，到处找也不见，心也慌，四处看看也没有，只好走路，失了魂似的走回去己十二点了。
母亲在凶，煮好了也不吃了，我火气一来，也好生气，赶着上班，吃了碗粉，看看书也看不尽心，尽在不停的想：那单车，被人偷去了，钱也不值钱，损失了五十元，不算多，但也够我懊恼了，是自己踩着的单车，没了它，误了上班时间，还要走路，觉得路是越来越艰难了，越发的难走而累了。
还觉得那竹林公园有偷是很可怕的了。这时，王出现了，我们随便聊着，我告诉他单车也丢失了，也不知怎的一见面就告诉他这件事。他我写的那首诗可以，散文也不错，不过搭的“架”太高了，连自己也攀不上去的不协调。
他是我想象得太远，抓不住主题吗？不该联想太多，以至于太散吧？
他我写的那首诗可以发表在他们的《永乐文学社》这是他与陈李合办的。
我觉自己也很失败。记者特约通讯员证也没拿到。
他：“怎么失败？你现在写的也不算失败。记者证，有什么好？采访很辛苦的，没什么用的，你要现在给你一张都可以的，没什么的。”他得那么轻而易举，可怜那时的我是多么看重而让自己失意。
正着，他经理来了就走了。
我坐在那里守档，害得我也不安宁了一个下午。
他较注重我时，我又害怕而逃避，不见面任由自己去幻想作梦，见到面了反而害怕心绪不宁。
下班时和文兰了，在心里，全告诉别人释放自己，减轻自己抑闷在心头的苦恼，吐一口气，要想活得潇洒实在太难了。
王活得这么累干什么？如果要自卑自己的形象他自己不是更难？
下班还隶车给兴哥走路回家，觉得那条路是怎么也走不完似的长，很远很远，总是走不完，感到又累又艰难。
而我的人生路不就是这样么？真的，我真的觉自己活得很累。
夜里，又和吴文兰在公园里着心中的一些郁闷。实在话，和三姐也不敢提的情感心事，和文兰却得毫无顾忌的放肆。与王的对话，一些微妙的心理都出来。
我还：“最多去三次，第三次时什么东西也不要借，滑下坑去就很难上来了，社会压力这么大，自己没做错什么，都觉喘不过气来，何况面对婚姻。”
对于爱情，真的还很渺茫，只能这样安慰自己：“也许，事业和爱情是俩姐妹，它们的距离只是一条指缝这么近，在得到事业的成功时，爱情自然会来了。”
其实，我在希望接近文学人士的时候，同时想拥有着爱情，对于这，我还是抱着一线希望而不让自己失望。
九一年十月三日
早上仍是走路上班，但不觉如有昨日那样累，那样艰难了。或是心理上早己有迎接这个早晨的到来，就象是迎接另一个人生的到来一样，应该坦然才是。
但昨日的阴影太重了，仍会压着我，好象每个人都在指手划脚的道自己的短处：“厚着脸皮，整捧住本书，也不听。”
这是我昨下午亲耳听到老巫婆和别人我的坏话。每都在过不休，惶惶然，我更加害怕不安，有如一只惊魂不定的鸟躲避着外界，踏入琼瑶笔下江雁容的忧郁里面的故事，我也不想重复这个故事，所以，我又解释自己：“如果不是这样，这爱也一定不会属于我。”
在感情上我是个易跌的女子，看上去很易摆脱情，内心又何止没有过挣扎？
“过了夏，害怕许多事情还不会过去，可是却必得要学会遗忘”
“最近才发现要学习去爱一个人并不容易，只因为你在我心中还深留不去？”
“对你的感情转为一种温柔的依恋，真正是当想及你，心口会轻轻发疼的那种感觉。”我只能，我不愿失去这仅有的依凭。
我是真觉寂寞，知道你能安慰我，但我们之间却是如茨不可能，我永还只能与你遥遥相对，抬起头来看见你也望着我的眼光，也只能相视一笑。
爱一个人有时很容易有时却很难，容易的是爱，难的是相处，觉得解脱了每一份情，可惜感受到的仍是失落。
没有了依托的爱，世界也是空落落的，真的没有寄停
如果爱情再不能激发我，我想我的心必己死。
觉得烦恼来了，就没有结束的时候。
文学是写完修改好那篇，也写不出什么来，就此放弃，也不用忧思，整理好它，也累垮了似的不想写了。
三姐去照相，也提不起兴趣，也照不出什么好看的表情。
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