第1章 黴運纏身的草包
不僅如此，我還是一個道士，一個驅鬼降妖的小道士，帶領一幫智障不是草包隊友，斬妖除魔，造福蒼生，直到生命的最後盡頭。
大家好，我是草包，不，是韓草包（喊草包），我不是韓草包（喊草包）
這名字怎麼聽起來這麼彆扭呢！
這他媽的究竟是哪個二逼孫子給我上的戶口，名錯了也就算了，還他媽的姓也給他大爺我上錯了。
我家姓趙，結果還偏偏無中生有的給我整出來一個韓，看來我是真寒心了，害得我有名字也不能說出口，一出口，笑的別人大牙滿地走。
這不，我每天上學放學，周圍都圍成一個超級百人歡迎列隊，齊聲鼓掌賣力的歡迎我呢，嘴上還不停的高喊着：“快看，草包來了，草包來了。”
然後大家就富有節奏的異口同聲唱道：“草包，草包，趙家出了個韓草包，既二逼又草包，真是腦袋裏長包，羞得祖宗的墳頭草都兩米高”
當然，我也不甘示弱，左搖右擺的大聲吼唱道：“我是一個逗比哥，更是一個開心果，一天到晚歡樂多。你笑我，他笑我，笑我瘋，笑我錯，笑我是個草包貨，更是一個傻叉哥，但更像個憨火藥（喲），確切點是哈戳戳。其實，我只想做個開心的逗比哥，卻被世俗蒙上了一層罪與過，難道我真有錯？”
我深一腳淺一腳的大踏步走着，直到離開了他們的視線。
你們看，這多好，既不出錢也不出力，就能享受名人般的待遇和關注，真是千古難尋、歷史難覓啊！瞬間發現，我真的好“幸福”。
其實，這也不能全怪他們，畢竟“命苦不能怪政府，點背不能怨社會。”
我家是農村的，地處【天才市】的一個貧窮小山區，卻生出了我這麼一個草包笨蛋，嗚嗚
老爸老媽他們只上了一個幼兒園，簡單的漢字和數字加起來，也裝不了一小碗。
所以對於我的名字，他們也是愛莫能助、望“我”興嘆了。
你們以爲這樣就結束了嗎？
不，這僅僅只是個開頭，後面還有更悲催倒黴的事情在等着我呢！
比如，給家裏的那條農家狗餵食，結果那條趕着去投胎的餓死狗，狼吞虎嚥喫的太急，一口就咬在了我的右手四根手指上。
結果害我跑了七八趟醫院，哭了五六次，縫了三四針，摔了一兩跤，手都腫起來了，跟蒸熟的白麪饅頭不相上下。
再比如，二年級升三年級時，因爲我不但人長得像個草包，而且連名字都是奇蹟般的叫着韓草包，而不是我們族譜姓氏的趙草包。
就爲這一點，老師還特地照顧我，給我留了兩個二年級，害我讀了三個二年級，這可哭死我了。
所以，我是吃了秤砣鐵了心的對天發誓，一定要把名字給改回來。不然，以死明志，一頭撞豆腐，爲國捐軀算了。
改名字，這麼重大的日子，在我的人生里程碑上，是值得紀念的。
於是，在臨出發之際，必須得好好梳妝打扮一番。
但我聽說一般別人出門逛街什麼的，都會塗抹一些胭脂水粉之類的，以示濃重。
而那個胭脂水粉，難道是粉刷牆壁用的石灰粉？
因爲石灰粉的作用本來就是用來裝飾塗抹的，這麼一想，應該就是了。
於是，我就從牆上颳了一層厚厚的石灰粉，均勻的塗抹在了自己的臉上。
用刀在手腕上割了個口子，把流出的殷紅血液均勻塗抹在嘴脣上。
照了照鏡子，果然，容貌非凡，氣宇軒昂，鏡子裏的自己是又白又與衆不同了。
而那個抹在頭髮上，固定髮型的東西，難道是食用菜籽油？應該是這樣的。
接着，我就用自家菜籽油，均勻塗抹在亂雞窩似的蓬鬆頭髮上。香氣撲鼻，油光發亮，光彩照人，瞬間提高了一個檔次。
然後，我又去隔壁二嬸家，在她滿臉懷疑的目光中，我借來了迷你小短裙。穿在身上，腳下再套一雙用稻草編織而成的草鞋。
哈哈，大功告成，出發。
就這麼一路在衆人滿臉不可思議、笑的花枝亂顫的議論紛紛聲中。
終於，我來到了改寫人生恥辱的地方
一進裏面，看到我這奇葩異類的打扮，瞬間就讓裏面的工作人員笑的前胸貼後背，差點連嘴都合不攏了。
我氣憤不平的說道：“出門在外，難道不是都要好好打扮一下自己嗎？以示儀容儀表和禮節。“
在我旁邊的那位大哥，更是直接笑的把喝到嘴裏的茶水，給一口噴了出來，濺了我滿臉都是。
”你堂堂一個男孩子，女孩子打扮，究竟意欲何爲？”
”而且你滿臉都是石灰，嘴脣上，那麼多血液，像殭屍吸了血一樣。“
”再說你穿個裙子，踩個稻草鞋。究竟有何目的，難道誓要笑死我們嗎？“
看到他們的嘲笑和玩弄，瞬間，就讓我實在忍不住的漲紅了臉。嗚嗚，好想找個地洞鑽進去算了。
後面，令我大喫一驚的是，我的身份證被註銷了，原因是身患重病絕症而死。
他們給我的說辭是按程序辦事，而我要證明自己就是韓草包，所以必須就要增肥。
因爲註冊信息上的照片是一個胖乎乎的孩子，是我曾經的照片，足足比我胖了很多倍。
自然而然的，爲了早日實現自己的宏圖大計，擺脫曾經的歷史屈辱。
於是，一個令我哭笑不得的靈感就這樣誕生了。
那就是用自家剩的一點化肥來給自己催肥，以此來達到快速肥胖的目的。
爲什麼我會有如此大膽且逗比的想法呢？
因爲在我看來，化肥，給農作物催肥也是催，給自己催肥也是催，何樂而不爲呢？
接着，我就把剩的那一大袋子化肥，皺着眉頭、忍着苦的，給艱難的喫光了，因爲太難吃了。
終於，悲催的副作用還是來了！！
記得那天，又是廁所，又是醫院的，來回兩頭跑。弄得我上吐下瀉的，鼻涕眼淚流了一大把。
看我一副虛脫了的病懨懨模樣，直接暴瘦了兩三斤，急得在旁的爸媽都跳到了八丈高，差點飛天成仙了。
自這件事之後，父母知道了我的意圖。
爲了證明自己是韓草包，不得已，只得厚着臉皮把七大姑八大姨什麼的，以及跟我沾上邊的親戚朋友們，全都一股腦的給拉了過來，以此來證明我的草包身份。
其間，我還很激動向他們大聲說道：“我是草包，我是草包，我確實是草包，如假包換的草包，你們一定要證明我的身份，我確實是個草包。”
不過，這話怎麼聽起來怪怪的。
所幸的是，功夫不負有心人，戴在我頭上的這頂閃亮光環，終於讓我給擺脫了。
也就是，我以後不叫韓｛喊｝草包了，而是姓趙，名草包，全名趙草包。
同年，和鄰村小朋友一起在山村田間嬉戲玩耍。
那時候南瓜苗正藤蔓茂密的茁壯成長着，其間，有一些南瓜已經長到了五個拳頭大小的個頭了。
而他們實在無聊了，竟然在南瓜上面開一個小口，然後把自己的糞便放入其中，最後又嚴絲合縫的蓋上，放入原位。
等十天半個月後，它們已經癒合成一個完整的南瓜了。
在秋收時，那家主人興高采烈的摘回南瓜，準備美美的做一頓南瓜飯時。
發現南瓜裏面的糞便，臭不可聞，屎味熏天，還有些蛆蟲在上面悠然自得的爬來爬去的。
頓時怒火三丈，眼冒明火，架開膀子，扯開嗓子就開罵了。
最後，那些個孫子竟然全都一致的指向我，說是我乾的。
在這裏，我敢打賭，我絕對沒幹那些卑鄙齷齪的事情，都是他們一手製造的。
當然空口無憑，一人難敵四嘴，自己說了沒用。
那家主人當即二話不說，直接惡狠狠的揪着我的衣領，氣沖沖的把我拖到家長面前，賠了幾百塊錢，當着她的面，遭了一頓噼裏啪啦的毒打。
臉都打腫了，棍子也敲斷了，老爸還給我請了幾個月病假，這可把我給樂慘了。
自從這件事之後，我發現身邊的這些小夥伴們，全都是蛇蠍心腸，狼子野心。
既然道不同，那就不相爲謀。
於是，我就脫離了大部隊，獨自一人放起了牛來。
不過，放牛也鬧出了一些烏龍笑話來。
兄弟們，你們可要忍住不要笑出聲哦！不然我的臉可就丟大發了。
那天，我正躺在草坪上悠閒自在的放着牛，看着他啃食着地上綠油油的小草，喫的那叫一個津津有味。
我也閒來無事，便躺在草坪上神不知鬼不覺的漸漸進入了夢鄉。
伴隨着一陣窸窸窣窣的聲音傳來，我便感覺到我的頭髮好像被什麼東西拉扯咀嚼了起來。
由於拉扯的力道增大，咀嚼的聲音也越來越響亮。
讓我一下子就從睡夢中驚醒了過來，定睛一看，原來是我放的那頭牛。
它竟然在咀嚼着我的頭髮，而且還是混合着青草津津有味的吃了起來。
我去，這畜生感情是把我的頭髮當成了青草，大快朵頤的咀嚼着。
不行，在這麼讓他咀嚼下去，我的頭非得被它給吃了不可。
我趕忙站起身來，用手拉扯着被它咀嚼的25cm的長頭髮。
猛然間，旁邊突然閃現出了幾個身影，是那個幾個小夥伴。
他們一臉壞笑的對我說道：“草包，看你的褲襠裏吧！有驚喜。”
這不看不要緊，一看當場就嚇我一跳，只見我的褲襠裏竟然有一串鞭炮，不用說，肯定是這幾個孫子乾的。
在我還沒反應過來該如何是好之時，他們突然就點燃了那根從我褲襠裏牽出來的引線。
引線雖然足足有兩米長，但也就是在這電光火石之間，那條引線“咻”的一聲，轉眼之間，就燃到了我的褲襠裏。
只聽“砰砰砰”的聲音，瞬間就從我的褲襠裏噼裏啪啦的爆炸了開來。
我旁邊的那頭牛頓時也受到了莫大的驚嚇和刺激，牽引着那條拴在我腰上的繩子，就一路快速瘋跑了起來。
自然而然的，我也被拴在牛身上的那條繩子，“咻”的一聲，像風一樣的，給帶飛了起來。
沿途一路，又是褲襠裏的鞭炮爆炸聲，又是被牛像拖死狗一樣的，在地上風風火火的拖了回去。
這刺激的場面，驚險的情節，頓時，就讓我感覺我的心臟都快要爆炸了。
但，所幸的是，路途並不遙遠，兩公里的路程，硬是讓它兩分鐘就把我給狼狽不堪的拖回了家，而且還把我的上衣給拖沒了。
嘔吐了幾分鐘之後，定了定我那天昏地轉的腦袋，踉踉蹌蹌的從牛圈裏艱難的站了起來。
忍着疼痛不堪的褲襠，眼神恍惚的低頭掃了一眼今天剛穿的新褲子。
上面已然全是一片片的布條，掛在了我的腿上，破爛的不成樣子了。
就連內褲都不知道炸到哪裏去了，而且還冒着一股濃濃的火藥味。
伴隨着一陣滴滴答答的聲音，卻發現我在開始尿褲子了。而且，我竟然被炸的完全沒知覺了。”
此時此刻，我儼然就是一個十足的乞丐，狼狽的讓人不忍直視了。
他孃的，我還從沒有這麼悲催過。
我哭了，滾燙的眼淚順着我的臉頰，淅淅瀝瀝的滾落了下來。
哈哈，兄弟姐妹們，是不是讓你們笑的合不攏嘴啦！
別停，下面還有，咱們繼續笑，爭取把嘴給笑歪。
在一次軍訓檢驗大會上，由於我的步伐跟不上其他人，所以便加快了速度。
沒成想太猛，一時之間剎不住車，撞到了旁邊的超大胸脯美女上，結結實實的被反彈了一個大前撲。
要說這人倒黴，喝口水都塞牙，不偏不倚，正好和狗屎來了一個近距離的親吻。
等我還沒完全爬起來，就被那個大胸美女一個左勾拳來、右勾拳去的，打的是鼻青臉腫，眼冒金星。
但是，很不幸，在她看清了自己手上黏糊糊的東西時，在一聲“啊啊………我手上有屎”的尖叫聲中，逐漸迷失了自我。
難道這就是傳說中的撞胸踩狗屎，哦，不對，是喫狗屎，味道嘛！還挺……
綜合上面的情況來看，我發現我還是太瘦了，連別人的三拳兩擊都抵擋不了，是時候該補充一下營養了。
但自家太過貧窮，負擔不起那昂貴的牛奶費用。
於是，我又有了一個大膽且無恥的想法。
那就是，把自家的那頭老母牛給牽出來擠奶。
由於不是哺乳期，沒有多少奶水，讓牛感覺一陣陣不適，毫無徵兆的飛起一牛蹄，就將我踹翻在地。
不偏不倚，剛剛好趴在一坨大牛糞上，來了個人喫屎。
不過，嚐了一口，味道嘛！黏糊糊的，又有點澀澀的。
然後就是一陣搜腸刮肚的嘔吐，差點把腸子都給我吐出來了。
我爲了報復這頭狂野不羈、目中無人的牛，便用新鮮玉米外殼葉子將它拉的牛屎，層層包裹於其中，一臉壞笑的餵給它喫。
當牛喫得津津有味的時候，愣了一下，便突然不停的伸舌頭往外吐。
但卻又吐不出來，口水嘩啦啦的流了一地。
那動作那表情，簡直亮了。
當然，因果循環，報應不爽，最後在我身上得到應驗了。
在不到幾天的時間裏，滿臉長滿了丘疹、水泡、痘痘，並伴有大面積的紅暈。
最後越來越嚴重，痘痘也變得越來越大，裏面全是白色的膿皰，大水泡，看着就特別的滲人。
如果你一不小心窺見了我當時的面容，我敢保證，輕者會把你嚇得毛骨悚然，全身不由自主的起一層雞皮疙瘩。
重者，白天黑夜睡不好覺，一哭二鬧三上吊，凳子一踢死翹翹。
老爸老媽在看到我這副陣勢後，當場就嚇得把我趕緊拉到醫院去了。
醫生說只是患了水痘，一般十五天左右即可痊癒，然後給我開了幾副藥，就把我給打發走了。
老媽心疼我，爲了方便我繼續上學，又不影起社會恐慌，便給我製作了一個面具，外面貼上劉德華的帥照。
就這樣每天上學、放學、喫飯、睡覺都戴着它，片刻不離身。
當然，我戴個面具每天去上學放學的，難免不會引起別人的注意和好奇心，況且我還是學校裏的草包名人呢！
不怕不作死，就怕有人要作死，就比如這位滿臉長滿麻子的楊同學，硬是要看我面具下的真實面目。
我不給他看，並且告訴他，你看了會後悔的。
結果他不聽我的好言相勸，趁我上廁所不備之時，一把就揭掉了我的面罩。
只見他當場愣住，目瞪口呆，兩眼發直，口水直流，隔了好一會兒纔回過神來說了一句:“臥槽，這臉太他媽噁心了。”
時隔好幾天，這位楊麻子同學，茶不思飯不想，一語不發，每天就躺在牀上，睜眼就流眼淚，閉眼就做噩夢。
所謂好事不出門，壞事傳千里，經過這位楊同學大肆宣傳他的觀後言後。
一傳十，十傳百，最後越傳越神，越傳越離譜。
周圍十里八鄉，七學八校的人都知道這一消息後，上學放學的路上更是堵的水泄不通。
他們像動物園觀摩的遊客似的，人山人海的將我圍在耀眼的中間位置，而我就像是被困在鐵籠子的那隻失望透頂的猴子，任由他們對我進行精神和肉體上的雙重摺磨和摧殘。
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