第217章 日記（6）
可顧知意就像一顆墜入水中的星星，打破了這潭死水的沉寂，讓我第一次看到了水面之上的天空，我渴望抓住那片星光，哪怕前路未知，哪怕會被巨石壓垮，哪怕會陷入淤泥，我也在所不惜。
高考結束。
我和顧知意雙雙到達海洋大學的錄取分數線。
母親偷偷把我的志願改了。
那一刻，我的世界彷彿瞬間坍塌。
母親給我報的是市裏的大學，她依舊不願讓我脫離她的視線，她要一直掌控我的人生，直到我們其中一人死去爲止。
回到家，一向不敢違抗母親的我，與她爆發了從未有過的爭吵。
我無法組織起語言控訴她這些年做過我認爲的錯事，我說話結巴，我不會說髒話，我把自己憋的面紅耳赤，用上最大的聲音，只想表明一個意圖。
我一定要改志願，如果爲時已晚，那我寧願復讀一年。
哪怕再喫一年苦也無所謂，我要去Q市，我要脫離牢籠，我要去找我的光。
母親定然不會同意，她甚至對此極爲驚訝，這個一直對她唯唯諾諾、百依百順的“小狗”，究竟是在什麼時候萌生出了反抗的念頭？
她開始對我大聲責罵，斥責我沒有良心，罵我是忘恩負義的白眼狼，質問我：“我生你養你十幾載，難道就是爲了讓你離開我，去外地上大學嗎？”
我們之間根本無法正常交流，我身心俱疲，再也不想多說一句，我把青雲叫了出來。
接着，我開始以絕食來抗爭。
這場抗爭，我持續了整整三天，飢餓使我意識模糊，我夢到自己和知意在海邊看日出，但我只能看清知意的側臉，因爲我沒見過海，也想象不出來。
人可以很久不喫飯，但不能不喝水。
這場抗爭，一直維持到那天夜裏，僅存一絲求生意志的我，推開門，準備去廁所找水喝。
我看到，母親倒在客廳沙發上，手中緊緊握着半瓶安眠藥。
母親的原生家庭並不幸福，外公外婆重男輕女，在她高中畢業時就逼着她出去打工補貼家用。
她是一個固執且堅強的人，認定的事就不會輕易改變，她要上大學。
家裏斷了她的生活費，她斷了和家裏的聯繫，打工供自己上學。
但結果是，她根本無法完成兩頭兼顧，最終沒有順利完成學業。
再後來，遇到了她口中的爛人父親。
在我有意識前，父母二人就已經離婚了，我從未見過父親一面。
母親時常和我說，她的人生一半被父母毀了，一半被伴侶毀了，她現在是爲我而活，我是她唯一的希望。
毫無疑問，她是愛我的，只是這份愛太沉重，讓我難以承受。
服藥的時間不久，我把母親送到醫院，她被搶救回來了。
青雲告訴我，不要再繼續任性下去了，母親是爲了我好，只要聽她的，就一定可以追求到幸福。
我妥協了。
別無選擇。
母親以生命爲枷鎖，再次將我束縛在她的身邊。
我忽略了一件事。
在我捱餓的這些天，我養的鳥也同樣在跟着我捱餓。
等我翻出牀底下那個用簡易紙板搭建的鳥窩時，才發現小青已經死去多時了。
本應在天上翱翔的它，死在了漆黑的角落裏。
都是我的錯。
我送知意去火車站。
天空陰沉沉的，絲絲雨霧悠悠飄散。
綠皮火車拖着刺耳的“吱咯”聲，從遠方徐徐而來，最終穩穩停靠在我們面前。
知意問我：“有沒有話想對我說？”
我低下頭，不敢去看她的眼睛：“一路順風。”
她走上來，輕輕給了我一個擁抱。
時間彷彿靜止，我的思緒不由自主地飄回到那個同樣陰雲密佈的下午，微風輕柔地拂起她的髮絲，那縷縷髮絲飄至我的鼻尖。
清新好聞，像是夏天盛開的梔子花。
我呆呆地立在月臺，望着那列載着我的青春與夢的火車，慢慢地、慢慢地消失在遠方的霧靄裏，直至再也看不見。
從此音塵各悄然，春山如黛草如煙。
大四那一年，母親突發心梗去世了。
操勞一輩子的她，終究還是沒享到我的福。
我向導員請假回家，操辦母親的後事。
一生剛強且強勢的她，最後被安放進了一個窄小的盒子裏。
我雙手捧着盒子，佇立在熟悉無比的街道上，卻彷彿迷失在了茫茫的人生岔路口，全然不知方向在何方。
不知從何時開始，奶茶裏缺失了幸福的味道，坐在公園的長椅上發呆也無法使我平靜下來。
我像是一具行屍走肉，沒有愛好，不想社交，越來越不想面對這個世界。
大部分時候，都是青雲在替我活着。
大學畢業後，我和青雲產生了分歧。
我想去當一名老師，我想看一眼別人的青春，那樣能讓我感覺自己還活着。
青雲不同意，他對我說，如果不出人頭地成就一番大事業的話，那前半生喫的苦有什麼意義？
我想了一下，從小到大，每當我不想聽母親說教時，都是青雲在替我承受一切。
我不能那麼自私。
我說：隨便你吧。
我把自己鎖進這具身體裏，像是第三者一般觀看着自己的一生。
我看着青雲憑藉學歷進入一家大公司，看着他因不善與人交流而遭同事排擠，看着他因不會人情世故而得不到上司賞識。
日子一天天過去，青雲在公司的處境愈發艱難。
加班到深夜成爲常態，壓力如影隨形，可他依然倔強地堅持着，試圖在這殘酷的職場中闖出一片天地。
而我，被困在這具身體裏，漠然地看着這一切。
本就不多的色彩漸漸褪去，生活只剩下單調的灰白。
終於，他累了。
青雲問我，他都是按照母親說的做的，爲什麼還是活的這麼累？
我說：不知道。
我內心滿是愧疚。
比起青雲，至少我還抓住過片刻的幸福，而青雲所面臨的就只有母親的說教。
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