你還會妄想偉大嗎/H/強制 作者：未知 20. 我想起，紅玫瑰白玫瑰百合花，想起她從噩夢裏醒過來，和我說對不起，也想起她舔我手指上的傷口，幫我貼創可貼。 近來太不順利，所有一切脫離原本軌道。我茫然放空，不知道爲什麼會是現在這樣。 最悲傷的是，原來我心中隱約曾做過心理準備，所以在認出她以前的房子的臥室時才坦然又悲壯，在這種事上我承認我不信她，卻也並不妨礙我愛她。但心含憤怒接受一個既成事實以後，我的憤怒卻仍然因爲視頻中出現的譚沅新的臉而達到頂端。上一次我們成功和解，但這一次我有奇怪預感，這一回很難翻頁。 譚沅新對我的打擊的確比祝晚深大很多。對祝晚深的憤怒是可以無視的，在對她的愛裏，甚至，也是她對我的愛裏，祝晚深本身是無足輕重的。但譚沅新實在不同，他會讓我懷疑，陳沉宋這個人是不是從來沒有愛過我。 疼痛是可以被允許的。這是她曾經說過的話，大概，她也對其他人交心或不交心地提起過。我相信，痛被她允許，但最痛的一定總是別人。 這些想法在我腦海裏盤旋，我被自己噁心得渾身雞皮疙瘩。 手機突然在響，來電顯示是“寶貝姐姐”，面部肌肉比大腦先做出反應，接她的電話之前會笑，像白癡，以爲這樣的笑也是可以傳達到她那裏的。 “你什麼時候回來？”她問。 我沉默了一會兒，沒說話，她又繼續說：“我做噩夢了，你快回來好不好啊？” “寶寶？聽不到我的聲音嗎？” “聽得到，”我咳了一聲，又繼續說：“我現在回去。” 她或許覺察我情緒異樣，沒有說話，也沒有掛掉。 沉默太多，我終於平復暴走情緒，聲音仍然哽咽：“姐姐，你和譚沅新睡過了嗎？” 她在電話裏面，溫柔嘆氣。 她說，寶寶，對不起。 我回到家，只有一個房間亮着燈，我在院子裏，抽不久前偷來的阿姨的香菸，我其實還是不懂怎麼有人喜歡它，嘴巴里面全是苦味，我認識的人少有不抽菸的，公司裏一個藝人，形象清純，用以前的話形容，是玉女，其實也有煙癮，暗地中也有吞雲吐霧才能稍微平復的心緒。還有更嚴重一點的，精神追求太高遠，香菸低級，轉求其他，比如裴青，也比如譚沅新。 裴青曾有一段時期，幻想依靠違禁藥物尋找絕世靈感，企圖生產絕世作品震驚整個國家。譚沅新，其實我不太懂，這些年他大概沒再沾染——其實我也不知，不過是靠精神狀態判斷，但我記得，年紀再輕一些時候，他與裴青也曾短暫混在一起，他和裴青，我其實不懂，他小時候喜歡裴束，被裴青冷嘲熱諷，後來裴青死後，他也冷嘲熱諷回去，還順帶鄙視一把所有搞藝術的。但我後來無意聽說，我不在國內的某一段時間，他也是裴青糟糕派對的常客。 我把菸蒂摁在雪裏，深呼吸一口，去找我姐姐。我想有些事情總要面對，話要說清楚，愛要做，做完這次以後有沒有下次又要另談。我在心裏笑自己，原來這個時刻也還在想這些亂七八糟。不過其實也沒什麼，反正，所有事加在一起，原本就該是亂七八糟。 我走進臥室，才發現，她打包好了行李，竟然準備要離開我。心臟好痛，我怎麼覺得我快死了。 她衝我笑，於是我連她的笑都開始怨恨。爲什麼她準備走啊，我什麼都沒有說，不是嗎。我沒趕人以前不該有要離開我身邊的念頭的。我攥緊拳頭，擡頭看天花板，我猜想，我的眼眶一定又紅了。我二十六歲，和她在一起前，無論哪一種感情都稱得上經歷坎坷，應該有堅強心臟纔對，但仍然會在她面前不爭氣流眼淚。我只愛幾個人，爸爸，媽媽，姐姐，和眼前這個姐姐。 我這個人，從小得到的關愛少一些，小時候起所有人對我態度不算惡劣，但並不在意，無所謂我最終成長爲什麼模樣，至多再可憐我，施捨一些溫柔目光，轉頭與人談論我，順便賣弄自己的善良。大概是因爲這樣，我第一次愛上與血緣無關的人就顯得十分迫切，也很死腦筋，一個人就是一生，像老電影裏的愛情觀，一見鍾情得莫名其妙，往後幾年只爲一面之緣發情也讓人很難理解，我也以爲，年紀輕，有錢會撒嬌，足以關得住一隻漂亮小鳥。 理智最終被憤怒和委屈混合在一起的糟糕情緒吞沒，我變得蠻橫，變得不講道理，我撕掉她的裙子，她不吭聲，或許因爲害怕，也或許因爲心虛。但我希望她是前一種情緒，我不想她對我有任何心虛，我希望她對我永遠坦蕩，哪怕讓我難過也該坦坦蕩蕩。 把我從深沉戀姐情結深淵裏拯救出來的人值得坦蕩，疼痛在她那裏如果被允許，在我這裏也該是被允許的，這份痛苦只要是來源於她，那麼其實我也無所謂。可她不該爲此心虛，她的心虛會證明這份痛苦存在的錯誤性。我真荒謬，第一次這麼愛一個人，就妄想她是完美的。 這麼冷的冬天，她只穿一條裙子，打算再穿上外套就離開我，這個地方沒有四季，她爲什麼不害怕推開門以後鋪天蓋地的冬天。她住進這裏以後，我很少見她穿整套內衣，我把她的內衣往上推，猜想會不會勒到，會不會痛。 她咬着下脣，臉色很蒼白。沒有前戲，我摸硬了自己，分開她的腿就進去。她還是不說話，我已經難過，已經後悔，今天的確不適合做愛。我吻她，她的迴應很麻木，其實，也和往日差別不大，於是我才意識到，她從來是麻木的。 她並不享受這樣一場性愛，我也並不能在她的冷漠裏得到快樂。這只是一場悲傷的強姦。但我已經不能回頭。她的陰道好窄，不夠溼，我進去得艱難，她皺着眉，我不敢看她，因爲我知道我在做錯事。她不反抗，但我知她不願意。可她包容我，就像我的親姐姐也包容那一個吻一樣，天啊，我會在做愛時想到我親姐姐。 我被沮喪包圍，很多年我毫無長進。我常常不敢直面這個問題，甚至會在很多情形下自欺欺人，我極力否認。可我第一次夢遺時，夢裏的女人是親姐姐。 我從她的身體裏退出來，把她的身體翻過去，她不怎麼喜歡後入，但剛剛的姿勢我射不出來。 她痛苦呻吟，在這個唯一亮着燈的，擺放着她的行李箱的臥室裏。射出來的時候，我想到的她曾對我說，你好偉大。 但無論如何，這一場強姦終於結束。 第二卷完。 下一卷裴束視角，大概有幾章不搞黃了