第十八章 朱琦在渥太華
王烽帶着王琦回到渥太華已經有一段時間了。複製網址訪問
而這段時間正是他公司的忙碌時間。
賈雲斌那小子雖說在感情上表現得極爲不靠譜，但是在生意上做的還是很堅挺的。說了加大投資合作，就真的是加大了投資。王烽回來的這些天，公司的人都忙開了。因爲賈雲斌的突然加大投資，所以公司的人現在開始不停的忙活着整理出新的方案，並且快速調動着新的資源。公司上的事情，王烽其實是幫不上什麼忙的。因爲他實在是很少去打理這些業務之類的，對於怎樣去打理業務完全是一竅不通。
所以王烽在公司所有人都在忙碌的時候，他就只是在給嗑瓜子。瓜子嗑到一半的時候，王豔華來電話了。
“王烽，朱琦去渥太華了，你去接一下她吧。”
聽到這個消息的王烽當場就不自在了：“什麼？她來渥太華幹什麼？不對，我爲什麼要去接她啊？”
“廢話，你不去接她誰去接她？讓王琦去嗎？”
朱琦在飛機上其實並不知道王豔華到底做了什麼。在飛機上，關掉網絡。她習慣性地點開自己的電腦，沒有插無線網卡。只是習慣性地開始編輯自己的文檔。
就好像在學校一樣，她還是保持了寫日記的習慣，只是這些日記不再是寫在本子上，而是在電腦裏。只有她自己能夠看到的私密文件。
她寫道——
我剛剛從美國離開，飛往渥太華。
我原本對於渥太華並沒有什麼樣的大概念。只是知道王烽和宮野琉可曾經在哪裏生活了十年。
十年，我不知道他們是怎麼過的，他們也不知道我是怎麼過的。
王烽似乎開始討厭我了，或許也談不上討厭，只是不知道怎麼面對罷了。他不像以前那樣能夠明白我的心意了。其實我也不怪他。並且也不覺得這是一種什麼樣的不對。我喜歡習慣了沒人理解的生活了，也習慣了獨自生活。
我心情不好的時候要麼看小說電影，要麼聽歌，要麼喫，要麼自言自語。這個時候我最喜歡看懸疑，刺激類的電影，聽悲傷歌曲，宣泄心情。喫的話很奇怪，我倒是沒有碰到和我一樣有嗜好的人，心情不好我喜歡吃麪粉類的食物。比如饅頭，麪包就是我的首選。邊想不開心的事變喫饅頭，通常我喫完事情也就想透了，當然，肚子也撐着了。不過我很喜歡這種自虐的方式。它會讓我心情變的愉悅。心情好的時候，就算暴雨天，我也會覺得這樣的天氣真心好。我的情緒容易激動我指的是遇到開心的事情，但是真生氣的時候我反而異常安靜。我不會無理取鬧，也不會頂嘴。我會把不開心不滿寫的紙上給讓我不開心的人看，讓他知道我爲什麼不開心，他的做法帶給我的不利。我只會冷暴力。我覺得大喊大叫除了讓自己像個瘋子外實在是不可取的行爲，衝動是魔鬼。嘿嘿，以前，我熱衷旅遊攝影，立志做個槓槓的文藝女青年，要踏遍每一處美景。現在想想一個無知的少女只懷帶一顆熾熱的心上路是件多麼可怕的事情。當我真正踏上外面的土地，我才發現這世界並沒有我想的那麼美好，並不是童話裏你多善良就會有多好運。你在春天裏的播種，秋天不一定會有結果。但是我確信這世界是給奮鬥的人的，是你多努力你就會有多好運。你種下了一顆不會開花的種子，沒關係，不要失望，一顆不行你種兩顆，三顆……，總有一顆會開花的。這個世界一點兒都不美好，真正美好的世界是我心裏的世界，是我們用心爭取的屬於我們世界。經常聽說愛笑的女孩運氣不會太差，我以前很喜歡這句話，因爲我超級愛笑，路邊看到陌生人臉上洋溢的笑容，他們的笑有理由，我沒有理由，我只是簡單的看到他們的笑邊會不自禁的彎
本章未完，請翻下一頁繼續閱讀起了眼咯咯咯。有時候在馬路上聽到別人打嗝也會笑的合不攏嘴，抱着發痛的肚子讓別人莫名其妙。(現在的我也在笑着)所以我一直覺得我能感受不一樣的快樂，我很幸運。而現在我更理解愛笑的女孩，不一定是時時感到快樂的女孩，更可能是面對生活，在經歷了挫折，苦難後仍能笑以面對的女孩纔是幸運，纔是運氣不差。我眼裏的內在永遠比外在重要，我可以接受一無所有仍然豁達的生活並努力生活着的人，也不接受一個擁有一切，卻不知足負能量的人。誒，，，讓我難過的是很多人包括最愛親人他們都應徵了一句老話，，四十歲之前拿命換錢。我不知道以後他們的身體會怎麼樣，我也不願想那些虛無。但是他們很多時候晚睡熬夜抽菸喝酒，讓我很心痛，無奈……，他們走過的橋比我過的路還多，人在江湖身不由己。已經不可能改變了。他們的選擇有他們的苦衷吧。每個人路過的風景不同，每個人的生活方式生活態度也不一樣。不知道爲什麼莫名說了這麼多廢話，反正挺閒的，回到家心就放下來了，有時候我想讓你們瞭解幕後的我是怎樣的，我很想有個人真正瞭解我，即使看穿了我的自私也仍然會對我如初。，，不知道什麼時候人才會真正分的清什麼是主要什麼是次要，世俗下，人們好臉面，追求那些虛無，也許是心裏的**太重想要的太多了。而我在以後還能保持清醒嗎。。？我坦誠，我是一個很自私的人，自私到我想讓愛我的人只愛我一個，但是每個人都是自私的，不是嗎。我不可能只愛一個，所以也不可能有人完完全全只愛我一個(除了愛情)。我不願再被人以感情之名騙我，也不會再有了。精簡的人生，僅有的你們足夠。我想這裏好朋友的位置在很久的未來不會超過十五個，你們有啥可以和我說，好朋友就是第二個親人。
我承認自己是一個很懶的人，並不是褒義詞，自從上大學後，這個惡習更加厲害了。與其他世界保持着最禮貌的冷漠。
今年的中秋節，沒有主動去和身邊的人說中秋節快樂，這只是一個簡單不過的一天。記得剛上高中的時候，每逢節日，都會批量發送祝福，真情或假意，然後收到不多的回覆。很久之後，有一個高中同學說“一個會在節日給每一個人送祝福的人應該有一顆溫暖的心”。我也就笑笑。只是當時因爲身邊的人比較注重這些，所以出於禮貌就給每個人發了祝福。
我想，能認真讀完這篇文章的也是幾個比較知心的朋友，中秋節快樂，真心的。好了，扯遠了~我就想說說最近的事
考完會從，我的心情異常好。並不是因爲覺得考試考的不錯，純粹是因爲考試考完了，再擔心也沒有用，還有一個原因，就是能回家了。之前每次回家，都會問要不要帶一些寧波特產，但即使答應下來，卻從來沒有真正帶過。這次回家，想帶一些螃蟹，正是季節也正合胃口。也是心血來潮，考完試已經下午五點，仍到了路林市場。在那個充滿魚腥味的大廳裏，我拖着一袋戰利品喫力地向前走着。真的是拖着，十八斤梭子蟹，一個大框，一個大袋。爲了螃蟹着想，在附近找了個小賣部，要了一個麻布袋。眼看着天已經黑了，想想最近女大學生頻頻出事，放棄了乘三輪的念頭，乖乖等公車。在公車上打電話給jz。自從之前會從網上報名之後，一直有着愧疚感。人無法明白別人心裏在想什麼，未知確是最可怕的。想到之前回想起被人或直接或間接的傷害，頭皮一陣發麻。我知道自己肯定有過這樣的“給予”，帶着惡意，但這次真的沒有。jz到校門口來接我，到了寢室，腿上有了新的三道傷口，血已經凝固在周圍，有些痛。
第二天一大早出發，又在車站附近買了更新鮮的四隻梭子蟹，盛裝出席。買了最近一個點的車票，儘管終點站不在衢州。
開車後不久，乘務員問各個地方下車的人數。在衢州
本章未完，請翻下一頁繼續閱讀只有一人下車。上車後開始的心情還不錯，後座有一個小朋友還不會說話、不回走，喜歡用手來抓我的頭髮，小說看得無聊了，就逗逗他。在龍遊附近，堵車了。停停走走，竟晃了一個多小時。車上的空氣也變得悶熱起來。螃蟹袋子中的冰塊已經化的差不多，水透過布袋流的滿地都是。壓抑心中的火氣，看小說。我知道離目的地不遠了，等着乘務員招呼我下車。可是過了好久，我從手機上移開視線，看向窗外，是陌生的風景。上前一問，竟已坐過站了。一聲不吭下了車，不在沉默中爆發，就在沉默中變態。
下午兩點多，太陽不算小。我站在“公交車站點”等車，卻與公車擦肩而過。那是廢棄的站點。拿起電話，打給爸爸，然後就泣不成聲。只是聽到哭聲的爸爸當然是着急的問我怎麼了，哭了好一會，才斷斷續續地說是迷路了。爸爸讓我等着他來接我。可是高速上可能會堵車，爸爸可能會因爲擔心開車太快～掛了電話，就開始了百度地圖。
我想應該慶幸我現在沒有所成，不然我可能會成爲****。收起對這個世界的所有善意。阿姨說，在城市裏，人心很冷漠，不認識你，憑什麼給你方便？這也是深深體會到了。
到了家，被爸爸媽媽一陣嘲笑～愉快的吃了螃蟹～在心中，爸媽是萬能的，可很多時候只能靠自己。
我寫的很多東西，正常人都不大看得明白，思維跳躍的厲害，沒有邏輯性，應試作文更是沒有高分。然後彼得出現了，他似乎看得懂一絲背後的故事，所以我會稱他爲知己。可是很多時候，連我自己都不知道到底想表達什麼情緒。因爲太少問自己到底在想什麼，到底介意什麼，到底期待什麼。
想不到更多了，睡醒了再補充。晚安
我樂意說我的痛苦和不痛快，儘管很幼稚。哈，突然發現好像偏題了，就是這麼任性，下次情緒氾濫再寫。
本章已完成！
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