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某醫生潛逃美國沒事幹，就開了傢俬人診所，放了塊牌子在外面，寫着“病治好，付300美元；治不好，退1000美元。”有個美國人看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟醫生的診所。
美國人：“我失去味覺了，喫飯嘴裏沒味。”
醫生：“護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裏滴三滴。”
美國人喝了一口，罵道：“靠，這是汽油！”
醫生笑道：“恭喜你，味覺恢復了，付300吧。”
美國人只好付了錢，很不爽地走了。
但幾天後美國人又回到診所，打算把損失的錢撈回來。
美國人：“我失去了記憶，什麼都記不住。”
醫生：“護士，把22號盒的藥拿來給病人嘴裏滴三滴。”
美國人一聽藥名，罵道：“靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？”
醫生：“恭喜你，記憶恢復了，請付300吧。”
美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。
美國人：“我的視力很差。”
醫生拿出錢包，將錢遞過去，慚愧道：“抱歉！我沒有什麼藥治這個病，這是退你的1000…”
美國人只看一眼，立刻抱怨道：“可這裏只有500啊！”
醫生：“恭喜你，視力恢復了，請付給我300……”
那美國人又去診所，這次決定裝神經病，心想這次無論醫生什麼他都要裝瘋賣傻到底。
誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：“親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？”
美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。
美國人發覺上當，認栽付錢。
突然，有一天，美國人想到了一個好法子，他找到了醫生，說道：“我最近在追的一本中國小說叫做《絕對選項》，雖然更新還算給力，但總是看不過癮，書癮能治嗎？”
此言一出，醫生立刻交出了2000美元，哭訴道：“兄弟，《絕對選項》我也在追啊，要是能治，我早tm給自己治了！”
美國人一愣，問道：“原來是同道中人...不過爲什麼給我2000？”
醫生一聽，板起臉來，說道：“多出來的1000美元，是讓你去訂閱和打賞的，好書要訂閱支持懂嗎？萬一《絕對選項》的作者因爲訂閱太撲街，結果太監了，咱們的書癮不就成了絕症了嗎？”
二
有人說我帥，我站陽臺上想了一個晚上，究竟是誰走漏的風聲？
據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。後來，母親爲了證明自己的清白，拉着父親要去醫院做親子鑑定，醫生揭開被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕說回去吧，這不是你的兒子，誰的也不是，人類是生不出這麼帥的孩子。
一個實習的美女護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭髮一下子散開，對我喃喃道：長髮爲君留，此生若不嫁你，長髮不剪，清燈古佛，自梳閨中。
我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來採訪我，負責採訪我的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。
聯合國撥專款爲我建造了一座藏身之處，位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峯頂端。我享受了真正的清淨，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清淨了，但也是極度地煩悶，我站在顛峯大聲呼喊：“我爲什麼這麼帥？”
上帝忽然跳了出來，鄭重其事道：“因爲你訂閱了《絕對選項》！”
三
富翁正在遛狗，一個殺手從草叢裏躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。
富翁大怒：“你殺我的狗幹什麼？”
殺手冷笑一聲：“有人花500萬，讓我取了你的狗命！”
富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：“你的語文老師是誰？我要給他發個紅包！”
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iphone6s。
富豪緊張地說：“你搶我手機幹嘛？”
殺手又冷笑一聲說:“因爲那人再花一千萬，讓我取你的首級（手機）！”
富翁再次激動地握住他手說：“你的語文老師到底是誰？我要給他發兩個大紅包！”
晚上下起了大雨，接連兩次遇險，富翁覺得此地不能再住了，於是拿了把傘想悄悄溜出門。誰知剛到門口，殺手又冒出來啦！
殺手笑道：“嘿嘿！我就知道你要出門，早等着你啦！”
殺手說完丟給富翁500萬元，說這是賠你狗錢，把搶的iphone6s又塞進富翁懷裏，突然一把奪過傘。
殺手握着雨傘，嘿嘿冷笑！“我主人真神機妙算，就知道你會拿傘出來，專門寫了張紙條給我，叫我來搶傘！”
殺手說完拋下紙條揚長而去。
富翁將紙條撿起一看，上面是殺手主人憤怒的狂草：“不要狗！不要手機！！要他的命（傘）！！！”富翁直接就跪下了，“親愛的語文老師吶，您到底在哪啊？”
三年後，富翁千辛萬苦終於找到了殺手的語文老師。
富翁感激涕零道：“您真是一位好老師，我要給你發三個大紅包！”
語文老師聞言眼睛一亮，大聲道：“真的！？”
富翁點頭，準備掏出懷裏的支票，卻見語文老師拿着手機湊了過來。
語文老師指着手機說道：“真要給我的《絕對選項》發紅包？是推薦票紅包還是月票紅包？”
富翁一愣，有些不知所措。
語文老師似是想到了什麼，忽然臉色一黯，說道：“算了，發紅包太爲難你了，還是來波訂閱吧，訂閱一章只要一毛錢！”
四
柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，
李白說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麼長”。
柳宗元說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一隻”。
正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎麼進來的？
杜牧說：“唉，涉嫌作風問題。”
大夥異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚“，
杜牧恨聲道：“是，說老子涉嫌車震！”
這時，陸游也罵罵咧咧的進來了，
大家忙問：“你是爲何？”
陸游道：“我寫了句‘勿言牛老行苦遲，我今八十耕猶力。’說俺八十歲還想要*********這時，李清照被收監路過。
衆人驚問，“弱女子怎麼了。”
答曰:“‘常記溪亭日暮，沉醉不知歸路’。涉嫌酒駕拘留。”
衆人皆嘆時，蘇軾推門而入，大家納悶了：＂你又何事＂
蘇軾嘆＂涉黃，我只不過寫了句‘橫看成嶺側成峯，遠近高低各不同。’”
“他們說我偷看女人，動機不純，什麼世道！＂
＂昨酒後呤詩，‘竹外桃花三兩枝，春江水暖鴨先知。’”
“結果他們又說我是做鴨的，冤枉啊…”
就在這時，一個神祕人也被壓了進來，衆人一看，此人好面生。
衆人異口同聲道：“你又寫了什麼？”
那神祕人一愣，哭訴道：“俺就寫了一個求訂閱的章節，他們說俺詐騙，說俺欺騙他們的感情和金錢，俺冤枉啊，俺不就是...弱弱地求一個訂閱嗎？”
五
（1）主人遭遇車禍倒在馬路旁，愛心寵物犬不離不棄守在旁邊保護主人不允許外人接近，最終延誤救治時間不治身亡
(1)孩子睡覺老是踢被子，幸好被我及時發現打斷了腿，否則肯定感冒。
(2)小明在野外遭遇兇猛野人，現已加入肯德基豪華午餐。
(3)色狼抱住女路人慾施爆，機智女孩十秒完成卸妝，將流氓成功嚇跑。
(4)17名學生約校外青年放學後操場毆鬥，被班主任知道，班主任立刻打電話給校長並拿出五十元賭校外青年贏。
(5)孕婦公交車上突然暈倒，最美售票員聯合數十名愛心乘客奮力施救，終喚醒孕婦令其補票
(6)看到這裏的你，終於明白了真情和真心的重要，默默爲《絕對選項》訂閱了一波，拯救了一個失足少年。
（ps.由於起點掃黃，所以只選取了這幾個不涉黃的廣告，因爲怕篇幅太長，大家看得太累，所以只精選了五個，不過大家放心，各種求訂閱廣告會在以後的免費單章裏面陸續放出，大家想不看都不行，哈哈！）
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