第兩百一十九章 曾經

作者:佚名
陳默,你一定要清醒,你是男人一定要有擔當,在沒有弄清楚自己的身份之前,一定要把持住。

  忍着不舒服的身體,我就這樣迷迷糊糊的睡着了,夢中似乎是有什麼人在叫我。

  “陳默,你這樣對得起我嗎,陳默,放開她。”什麼聲音,我的頭又開始痛了起來。

  這是怎麼回事啊,怎麼莫名其妙的又開始了,我的腦子不會一直都要這樣犯病了吧,

  疼痛中不得不讓我真的醒過來,剛剛腦海裏的人是誰,我似乎是認識的人。

  爲什麼會說對不起他,我和他有什麼關係。

  “怎麼了陳默,又疼了嗎,醫生,醫生。”佛林看我又是這樣的情況,急忙的按下了緊急救助的按鈴。

  很快的,醫生過來了。

  “快看看,你們不是說好了嘛,怎麼一天之內都發作了這麼多次了,到底是幹什麼喫的。”

  佛林又開始變得狂躁不看,對醫生開始了怒罵,可是醫生卻一點也不敢反駁,只是默默的替我看診。

  我的頭還在持續的疼痛,想來應該也是佛林過於擔心我,所以才這樣的生氣。

  我拉着她的手,想讓她放心,說我其實沒事,可是似乎我頭痛偏偏和我作對,拉着佛林的時候,頭似乎就更加的痛了。

  就像是下了什麼禁制一樣,讓我實在是不理解,只好放棄,任憑醫生對我觀察。

  可是查了半天,還是得不出結果而我卻被這樣的頭痛給累得昏倒了。

  一羣什麼醫生啊這都是,還是說我的病其實是絕症,沒辦法醫治好了。

  這是我昏過去之前心裏想的最後一句話。

  當我再次醒來的時候,已經是早上了,佛林不在身邊,有點失落,昨晚的時候,她還在的。

  應該是處理事情了吧,她不能一直陪着我的。

  我看看時間已經快到中午了,今天不知道喫什麼好喫的,我看着外面的陽光似乎是很不錯的。

  等會兒想讓老爺子把我推出去,曬曬太陽。

  果然,中午的時候,老爺子過來了,聽我的吩咐,拿着輪椅,把我推出去遛彎兒。

  在這家醫院的路上,我感覺新鮮空氣讓我感到了輕鬆,就好像是關久了的小鳥,得到了一時半刻的自由。

  “你怎麼在這裏,找你好半天了。”佛林不一會兒就過來了,似乎是有點緊張,看看我,有好好的看看老爺子。

  我似乎感受到身後的老爺子一下子有些發抖,可是什麼都沒說,佛林只是接過了老爺子手中的輪椅。

  推着我繼續往前:“以後這樣的事情,我來吧,你想去哪裏。”

  佛林其實對我什麼事情都是百依百順的,這一點上是沒有瑕疵的,可是我今天早上感受自己似乎是有點依賴她了。

  這一點讓我覺得一點也不好,佛林本來有很多的事情,被我這樣的病人纏着,還要照顧我。

  這實在是有點說不過去呀,我是個大男人,怎麼總是讓一個小姑娘來照顧我呢。

  “沒事的,老爺子照顧我很用心,他一大把年紀你難不成還要和人家搶飯碗啊。”

  佛林卻是沒有說話,我又繼續說話:“要是我好了,一定要好好地爲你做些事情,這幾天累到你了吧。”

  佛林慢慢的停了下來,不走動了:“累,我沒有累的感覺。”

  這話怎麼說的,是人就會感覺疲倦和勞累,怎麼可能覺得不累呢,這丫頭說什麼傻話。

  “你啊,好了,我也就是想出來呼吸呼吸新鮮空氣,肚子都餓了,今天有什麼好喫的。”

  佛林推着輪椅又開始往前走着:“你等下回去就知道了,你也可以把你想要喫的東西都告訴我,下次我可以按照你的口味做。”

  哇,這麼好,說的我都流口水了,可是我還真是想不起我想喫什麼。

  “我似乎自己也是會做飯的。”

  我自言自語的說着,她在後面身形一頓:“你會做飯,好喫嗎,你還記得你自己會做飯。”

  “我只是似乎有印象,要是我的記憶恢復了一定可以做給你喫的,可是我現在什麼都不記得了。”

  佛林在我進入病房的時候,才緩緩問我說:“如果你記憶起來,不想給我做飯怎麼辦啊。”

  這是什麼話,怎麼可能不做給她喫呢。

  “你在想什麼,這是什麼不切實際的問題啊。”

  不知道爲什麼,似乎佛林並不想我想起來之前的事情,他果然還是有什麼事情沒有告訴我的。

  我嘆口氣,其實如果真相真的不是佛林說的這樣,我這幾天和她相處下來並不覺得她會對我怎麼樣。

  既然她這麼不想我記憶起來:“佛林,我們不治療了吧,我不想記起以前的事情了。”

  這樣是不是會讓她又多一點的安全感,儘管昨天我的內心世界已經在拼命阻止我和她靠近。

  可是我還是想要讓她開心,佛林真正開心的時候,就是和我在一起的時候吧。

  既然這會讓他開心,那就別想起以前吧。

  “你真的是這樣想的。”佛林驚訝的跑到了我的前面,看着我的眼睛。

  我撫摸着她的臉點點頭:“真的,佛林,不要擔心我會記起來什麼,我想要的只是和你在一起,我想我已經愛上你了。”

  什麼都爲我着想,凡是都以我爲重,雖然有時候她的佔有慾很強,可是也是真的很愛我。

  我不想讓這樣的女生爲我傷心,我想也給她同樣的關懷。

  “陳默,你只是還不瞭解我,你曾經其實。”她的話說了一半又避開了。

  我曾經,應該是很討厭她的,因爲我自己是有感覺的,內心的那個聲音,雖然不知道是來自於什麼地方,可是我知道它是對的。

  “與其說你不想我記起,還不如說,我自己不想記起來,你對我的好,我記得,要是我們最後是敵人,我真的不知道怎麼辦。”

  也許着纔是真得原因吧,怕知道真相的我眼淚掉下來,我自嘲的笑笑。

  就算是我不想這麼多,總有一天,記憶會自己啓動,到時候,還是會面臨同樣的境況。

  “到時候再說吧,你成爲我的敵人我也能把你找回來的。”

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