14.前世因果之孔凌清
我是孔府老爷孔元的第三女，嫡母是张心妍。生母是冯姨娘，原是青楼花魁，后来因为容貌姣好被抬进孔府当了姨娘。
我刚出生的时候，是我姨娘最为受宠的时候，因为一副勾人的相貌，所以孔元很是迷恋了我姨娘一段時間。
我上面有两個姐姐，其中一個是父亲的另外一個小妾所生，唯唯诺诺，被嫡母嫁给了一個书生。還有一個便是我那千娇百宠的嫡姐，孔语灵。
我羡慕孔语灵，羡慕她从小得所有人的宠爱；我讨厌她，讨厌因她我自己的命运；我恨她，恨我放在心间上的男人因为她将我骗的团团转。
我一岁的时候，我母亲在宅斗中失败了，或者說张心妍，我的嫡母，更胜一筹，因为我母亲从来沒有想過要和她斗，我母亲只是想要一個安身立命之所罢了。可是母亲的相貌注定她会成为后宅女子的眼中钉肉中刺，让我那個道貌岸然的嫡母恨不得除之而后快。
所以，我被送走了，远远地送到了乡下。理由是因为我的命格与孔语灵相克，而孔元为了保住他那据說身具凤命的嫡女，選擇让我自生自灭。或者說，他也明白這不過是针对我和姨娘的一场阴谋罢了，但是他還是選擇了他的嫡妻，毕竟张心妍的身后是大族张家，而我母亲只是一個无父无母的孤女罢了。
乡下的日子我已经记不太清了，只知道，我饿，我很饿。
看管我的婆子是张心妍身边的人，他们或许是想让我慢慢死在乡下的，经常不给我饭吃。我只能自己到处找吃的。所幸他们不怎么管我，能够让我从村庄裡溜出来自己去捡点草皮野果吃。
就是這样，我在我三岁的时候遇见了我义父，魔教教主洪霸天。他将我带回了魔教。至于什么根骨奇绝，我不太懂，只知道可能会有饭吃。
但，呵，魔教啊。
洪霸天虽将我认作义女，但也不過是一個可能会有利用价值的棋子罢了。
厮杀，杀人，或者被杀，欺骗与谎言，背叛与鲜血。
我害怕，但我不想死，所以，我用尽全力的活。
当第一次杀人的时候，我沒什么感觉，只除了好几天闭上眼睛满脑子裡就是鲜血罢了，但沒有時間来让我悲秋伤怀，让我缅怀逝去的生命，我只能继续拼杀。
五百個孩童，从中选十個，只有活着的脱颖而出的才能看到明天的阳光。
我胜出了。
随后，我成为了三大护法之一，成为了洪霸天真正承认的义女，成为了一個能够让别人闻风丧胆的魔教中人。虽然還有很多被我所杀之人的后裔或者亲朋来找我报仇，我也還要躲避魔教中人许许多多的暗算，但起码，我不用再担心什么时候会随时死去，就算死，我也有我的武功。
我从未期盼過光明，因为我怕自己沒有资格期盼，死在我手下的人很多，很多，有罪恶滔天的人，也有真的无辜的人，還有我羡慕過的大家小姐，生来无忧，就算生命的最后一刻，也有很多人真心的疼爱她。
我沉迷，我堕落，为什么不？！凭什么不？！魔教的人哪有什么好人？！魔教的人哪有几個正常的人？！
我外出执行任务，从来都是满门皆灭！就算当初我有好心過想放過一些人，但惨痛的教训也给了我沉痛的一击！所以，我不再心软！就算有一天下地狱又何妨？！世人弃我，我为何還要怜世人？！
我有男宠数百，有的是底下的人为巴结我送上来的，有的是我自己抢来的，也有的是自己送上门来的！我统统收下。为什么不要？！就算他们有的心怀轨意，但那又如何？！只要我开心就好！想杀我的，尽管来好了！
当接到教主任务的时候，我心裡沒什么波动，只是一次寻常的任务罢了。只是我需要回到孔家，呵，孔家？！我那個所谓的家？！
我对孔家沒什么感觉，要說有，也是厌恶。至于說我的生母，也沒有。我曾经期望過，但迎接我的只是她永无休止的泪水。有用嗎？呵，我不会哭，就算是，也是伪装，是为了完成任务的欺骗。
但我不喜歡，我觉得那是软弱的表现。
我一直以为我会像我的师傅一样，在魔教呆到老去，或者不等我老，就有报仇的人将我杀掉。
但是，我沒想到，一個我毫沒在意的任务，却让我万劫不复。
第一次见到他是在选秀的时候，但我对他的了解却在一年前，我刚刚接到任务的时候。我不喜歡打无准备的仗，我虽然自傲，但不是沒有脑子的自负，后来只是被爱情迷了眼罢了。
夏安平，夏国的皇帝，八岁登基，十四岁干掉将他当做傀儡的大将军，是一位不错的皇帝。
我笑，我知道他不可能是一個简单的人，能够不动声色的干掉威猛大将军的人，怎么可能是個简单的人？但我不在乎，因为我沒有想過图谋他的江山，也沒想過赢得他的宠爱，我所在意的，只是我魔教据說遗落在皇宫的武功秘籍罢了。
但是！为什么？！为什么要這样对我？！
我是不是该感谢，在你的眼裡，我对你還有利用价值？！让你這般费尽心思的让我做你们的挡箭牌？！
我十六岁回到孔家，学习各种宫廷礼仪，准备和嫡姐一起入宫选秀。我不担心自己是否会落选，因为我继承了我生母的一副好样貌，或者說更胜一筹，以往的任务裡我的相貌曾经帮我死裡逃生過很多次，我自然知道怎么利用它。
十七岁，我入宫选秀。和孔语灵一起。毫无疑问，我們都被留了下来。哼，我不得不承认，這個我十分厌恶的嫡姐也有着一副好相貌，虽然不令人见之惊艳，却与我是截然不同的温柔气质。
我讨厌她，是与生俱来的厌恶。不仅仅是因为她我被送到了乡下，還因为她的天真无邪，受尽宠爱。当我苦苦挣扎的时候，她绣花扑蝶；当我生死一线的时候，她欢声笑颜；当我受尽痛苦的时候，她无忧无虑。這怎么让我心甘？让我不厌恶她？！
在我原先的计划裡，我沒想過受宠，只是希望自己能够越不引人注目越好，那样的话，我便可以悄悄的寻找魔教秘籍，虽然我武功不错，但皇宫裡却也有很多高手。
但，现实与我的计划相背而驰。夏安平他给了我无尽的宠爱，让我觉得自己也是可以爱与被爱的，让我陷入了错觉之中。
我竟然认为他真的爱我！我竟然为了他心甘情愿的受着后宫一众女子的明枪暗箭！我竟然为了他感到羞愧，怕自己配不上他！我竟然，为了他，害死了我的义父！
四年，我沉浸在這個虚无的假象裡，帮他铲除与他做对的势力，替孔语灵当着一個尽职的挡箭牌！
可最后呢？义父死了，魔教完了，我入了地牢，孔语灵当了皇后！
哈哈！二十二岁，我死在了皇宫的地牢，受尽折磨与酷刑的死去。
我在地牢裡撑了一年，想问问夏安平为什么要這样对我？！是不是一切都是假的？！是不是四年的朝夕相处都是骗人的？！
但是，沒有，我至死都沒能见到他。他不屑见我！或者，他早已经我抛之脑后！
也是，我心裡其实明白，他对我，应是一点感情的沒有的吧。我又不是感情的新手，又怎么還会上這种当？！是太渴望温暖了嗎？是希望這点关心是真的嗎？
爱一個人，对他的一举一动怎么可能毫无察觉？我只是怀抱着那点微弱的希望，希望他对我是有一点感情的，是可以在一切结束后两個人在一起的。
可是，我输了。输在我认真的投入上，输在我的自欺欺人上。
地牢的一年时光，不见天日，堂堂的魔教护法竟然落得了那种境地，不是老去无能，不是被复仇，而是因为一场飞蛾扑火的情爱！
哈哈！我放弃了，放弃挣扎，放弃等他的回答。
一滴泪从脸庞滑落，我感觉到自己的呼吸断了，我的灵魂慢慢的透明消散。可是，我好恨！恨不得让所有的人都给我陪葬！所有的人，所有负我的人，都下地狱！
当我再有意识的时候，是在一群人中。我全身上下還是死前的状态，满身的血迹。前面是一條很长很长的队伍，裡面人千奇百怪，甚至有的女子穿的比我們魔教的女子還要暴露！男子竟然有的是短发！
我想脱离队伍，但好似被束缚，只能一点点的跟着前面的人移动。
不知排了多久，我渐渐明白，這是黄泉路，前面的人在排队喝孟婆汤，遗忘前尘，另行投胎。我不甘，我不愿，我想报仇，为什么那般对我！我恨！
突然，我的身体，不，应该說我的灵魂，慢慢浮起，飘向一個方向。
黄泉客栈。
我不知道這是什么地方，门口挂着奇奇怪怪的灯笼，明明灭灭。
我走进去，一個很美的女子正在逗猫。她笑起来很美，很温柔，不知怎么，我的泪就流下来了。
這很奇怪，因为我并不是一個爱哭的人，更何况是对着一個素未蒙面的女子。
她抬头，很温柔的对我笑。
她是這家客栈的老板，卿妆，一個真正的九天之外的神明。
黄泉客栈，迎接那些心有执念的有缘人。跳下黄泉，百年鬼魂撕咬，便可换来你的人生一世改写。
我笑了，我从来不是一個好人，也不想放過那些伤害過我的人。
那女子告诉我，就算是重来，也不会是我自己重来，因为我的灵魂承受不住时空的逆转，所以只能是她们黄泉客栈的人去到我原先的那個世界。而且，就算人生重来，也不是我真正的人生。我的人生，早在我死去的那一刻便已经终结了。而我若是放弃重来一生的话，我下几辈子会很幸福。
我感谢她告诉我這些，但，我不甘心！就算不是我自己真正的人生，我也不想让他们好過！我想报仇，哪怕付出再多。
我要欠我的那些人都還给我！要我的那個“好”姐姐一生在冷宫裡凄惨的度過！要夏安平一生不得所爱！要孔家人欺辱過我的全部都死！我！要登上那個至高无上的位置！
我跳下黄泉，带着决绝的恨意。
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