書後 作者：未知 [ 真實的真實 ] “我覺得……你好像於連。” 那一部分最清晰，機敏又刻薄，冷漠自私、高傲、隱藏的自卑。 後來於連真的被拋棄在一旁，像那塊生了癤蘚的海綿。 救你的，也把你推下去。 一盤蛆在爭奪一星半點的奶酪。 共享我們的榮耀。 “沒發現嗎，最初的七個人每個人都像有心理疾病一樣，今天都還在揪着我偏執她那點事。你說是哪件？” 狹窄空間，昏暗的，記得下午要上課。 計時器。康生日記，窄門。 二十分鐘。 露水的世，小洋槐樂隊的《Fish》，晚安。 你敢咬我把你下巴拉脫臼。 我有很多種讓你閉嘴到待不下去的方式，或者你想體面一點。 燈泡有兩個顏色和刺眼的中間 窗欄外邊有一條斜過去的線 星之卡比哪一部被卸載了 如果那天，沒有提前回營地，如果中指上沒有血 如果你沒告訴我，你媽媽還有一個孩子 支柱，大兒子，對嗎。 Play list 在你身上並不能找到gay的樣子。 你是雙。 也許吧，不過我知道你其實是個戀。 “怎麼。” “是苦的。” ··· ··· “好主意。所以不要讓她知道。” ··· ··· “‘禁忌產生神經官能錯亂般刺激感的本源，單單從外界的社會壓力這個條件來說還不夠。它具有本體論的含義，人們過多把它看做由於本能的傾向和社會禁忌之間的鬥爭而產生。’書上是這麼說的。” “也就是··· ···不應當認爲，小女孩是單純地想同哥哥睡覺，這時來自外界的禁忌介入其中，壓迫着她；相反，正是由於這種在個體心中形成的禁忌，使慾望產生。這種禁忌是最正常、最普遍的本能。” “犯禁是人的本能。” “你看，我先把衣服脫下來了。” ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ··· ···· ··· “會想我嗎？” “會。” “其實··· ···我還是很喜歡很喜歡你，比她們任何一個人都喜歡你。對於你，我是沒有脾氣和底線的。” “··· ···” “我們慢慢來。你說的，你保護好你，我保護好我自己。” “好。” ··· ··· ··· ··· “砰！砰！砰！” 頭撞在廁所瓷磚五六次。 “··· ···怎麼了？！我們去醫院，你能不能起來，我扶你？” “··· ···不能離開我。” …… …… 12，14，14，22，9. 他的那個的朋友打電話過來了。 誰？！ 在那個，二十多歲那個啊操。 怎麼辦。 我把他發我消息的截圖發出去了。 我找我爸媽。 我很難受 你先回去吧。 “報警啊。” “你們手機給我拿出來。” 那天陰雨，在我身邊知道了消息，直接哭了出來。 我爲什麼一直記得這件事 要我帶她去。我仔仔細細幫你看了弔唁的人。女生肯定都很難過。男生裏只有，只有他和阿姨是在真的傷心 之前我經常做夢，你站在那裏，微微地對我笑，我想走近，看清楚你的意思。 但我全身赤裸，並且手上 之後很長一段時間一直很累，靜校、, 清障、名譽會長、收集、回車後再次清掃。期間在準備考試。 春節假期有次他們連麥打遊戲聊，我沒聽，躺在牀上看書。 後來有點困隨便睡着了，夢到了你，睜開眼。又都消散了。 你送的漫畫我還留着，有次在圖書館理書，我看到有人借過。 小鯊魚沒還你。 《咎狗之血》到底是不是你的碟子？ 我哪年西瓜淋上酸奶這樣喫過。原來你也造過我的謠。 ··· ··· ··· ··· ··· ··· qq上顯示我們認識了4473天. 2019.10.29 ··· ··· 2020.7.7 每年暑假回都會跑到負一樓最右處買明信片，想到帶來給你，畢竟這是你最後的目的地。 實話說，.一年多過去，想到你的事我很少有悲傷的心情。 我嘗試重寫手賬，寫一些話，每次都撕下丟掉了，“我寫下這些，只是‘交代’、‘敘述’一些事情。”做夢都下意識不去夢你，我在逃避本我的道路里被無意識的衝動支配，離自己越來越遠。 當初想到清園這一個辦法時，我說，一條純潔而乾淨的靈魂不應當成爲你們茶餘飯後的閒談。 我一直從未和人提及過你，表達過我的態度。接近半年後，我卻得躲着父母和好朋友去看心理醫生。 到前一個月半的時候，我還是無法和醫生提及你。是直到第二個開始，對，你家,我自己才發現是哪出現了問題 也是陷入他無望的愛情裏，了一次又一次，爲了他的愛情，現在又爲了他的愛情熬着活下去。 他一個月沒法正常入睡，我去見他，他用圓規把自己的手指頭扎得血淋淋的。 我試圖去理解他，這樣或許我有可能理解你的、我不曾參與過的經歷。但我沒辦法明白他，你的生命歷程也不需要我自說自話的註解 姨偶爾會給我發消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的時候應該怎樣表現。 寫於下午。 因：葉 先\saki. 2020.8.27 七夕 昨天一起喫飯，除了老師全座單身。 他來了。一年多沒見，把留長的頭髮剪回去了，又弄了點卷卷，全場最白，還說自己已經曬黑過。 記得當初你怎麼和他提起的我。他搭訕第一句是我長得像誰。而我一直覺得他性格和我一個侄子特別像。 二場的時候他們喝爛醉，他倆不喝，我因爲紋身，他因爲他爸。 我倆坐在旁邊聊天，位置向北，玻璃外馬路對面就是。我下意識在看着那邊的樓。他說，今晚天氣很好，沒有月亮。 他還和我說：離開世界的人都是夜晚最亮的星星。 我第一秒是釋懷。下一秒卻又想到豐饒之海的最後，還想到事發之前我給你的備註是土司空，還有那年姐姐開車帶大家上了山頂看夜空。 死循環一樣。 快兩年了，察覺這些刻意模糊的回憶和供開始影響判斷力的時候，我開始問自己，這叫喜歡嗎？我將最初最清晰那一小段告訴了,她告訴我： 你不知道自己是被害者。 我說，恨他的、嫉妒他的這麼多，缺我一個嗎。 我們在………和…x這件事上是完全不同的人，這是我在18年離開你的時候就感受到的。我的某些想法歪斜而像頑疾一樣難以減退，已經疲於用自己的給那一套完整的措辭。 “是替” 終於，這句話寫出來後，我心裏喘了口氣。選擇開始考量很難受，可未來會更好一點吧？ 忽然想通，歌頌謬亂與荒唐的思想，原來是可以用來美化陰暗又醜惡的行徑，並在某個特殊的時期，給一個關係迷亂、充斥鬥爭又處於頭崢位置的，在某條特殊又混亂的故事線裏，提供一種最奏效的處理範式。 我們都是同一條艙底的魚一樣的讓人感到窒息，姨，醫生。 我不願以自己的虛假去傷害阿姨的感情，寧可在這裏，以我自以爲的真誠來抱歉和自我辯解。 半個月前去那趟的行李裏帶了《西西弗斯神話》，現在寫在這些打算第二次翻開去閱讀。正文的第一行是：只有一個真正嚴肅的哲學問題，那就是自殺。過去有一段時間我試圖向自己解釋，生活當真就像西西弗斯那樣一次又一次將巨石推上山頂再落下。但真正步入生活，我卻需要用盡智慧和勇氣才能去開始抵擋現實，還曾把“沒人保護”視作家道中落般嚴重的事，好幼稚。 我相信生活是合理的，本真希望它超越一切佔有而存在，在青少年期的表現是叛逆，只是我們用了一種誰都覺得體面和平、卻對我們而言異常煎熬的方式。也許我們每個個體都要經歷這種特殊的體驗，在k那是一聲不響去上語言學校讓死心；在小那是選擇還是不要出櫃，先和好好帶着她那個小自己1歲的弟弟；在那是把他的長頭髮剪回來。你長一歲了，新的一年祝你能擁有陰涼樹蔭、清脆鳥鳴的陪伴，也希望自己下一年這個時候，在能有一些新鮮的事能跟你分享。 收┆藏┆更┋多┇小┊說：wоо⒙vip(Woo18.vip)