第119章 再见了我的孩子
后来绪澈问我打算怎么办，方彦知道嗎？我摇摇头說自己也才发现，告不告诉他结果只有一個就是打掉，不管方彦会不会想要這個孩子，可我沒法接受自己孩子的爸爸不爱妈妈，也不知道如何跟孩子解释你爸爸爱男人。
抛去這些不谈，我也沒能力抚养，我自己還是個孩子，时常连自己都顾不過来怎么照顾婴儿，指望不了方彦指望不了我妈，所以這個孩子的命运仿佛只有一條。
在這件事上绪澈劝不了我什么，只是问我打算什么时候去医院，他陪我，我和他說明天先去检查下再說。
第二天我沒喊绪澈而是独自去了一家医院，那個中年妇科医生对着我的b超直摇头：“姑娘，你确定要把孩子拿掉？”我茫然的点点头。
“你最好還是回去和孩子爸爸商量商量吧，检查出来你的子宫壁非常薄，又是后置，很难受孕。”
我的手不自觉地抚上小腹，心中有些不忍，可還是催促医生安排手术吧，我不糊涂，如果把孩子留下方彦也许会怀疑我拿孩子牵绊他，我不想给他這样认为，也不想给他平添麻烦，而且，如果有一天我們真的走不下去了必须分开，那么沒有孩子我們可能都会简单些轻松些。
那個医生可能是遵循医德還在劝我：“如果這次拿掉后面可能很难怀上了。”
我的后面排了很多等待的人，走廊有些吵杂，我听着她的话脑子嗡嗡的，就這么当着医生的面激动的痛哭：“那你要我怎么办，孩子他爸是弯的，是弯的，弯的你懂嗎？就是同性恋！”
中年医生带着口罩，仅露出的双眼吃惊的看着我，然后不再說什么低下头开单子了。
手术安排在两天后，绪澈知道我自己去過医院還在一边說我，他问我哪個医院我告诉了他，但沒和他說哪天手术，不知道为什么，心裡仿佛還在犹豫，那個医生的话犹如魔咒，這两天日日夜夜在耳边响起，我一直在想我的這個决定到底是对是错，我甚至盼望這两天裡方彦能给我来個电话，如果他能来找我我或许会告诉他，我或许真的会问问他要不要這個孩子，可是现实再一次提醒我方彦对我的置之不理，他对我姑且這样，那這個孩子呢？我怎么能残忍的让他在沒有父爱的环境下生活，我這一路是怎么走過来的我太清楚了，父母的爱对孩子来說意味着什么我也太了解了。
我一直责怪父母给不了我爱還要把我生下来，我又如何能這样对待我自己的孩子，所以第三天，我一個人去了医院。
我坐在医院的走廊裡等待着手术的到来，走廊裡還坐着两对情侣，可能同我一样也是来打胎的，只是她们身边有男友陪着，而我身边的椅子上只有自己的包，等待的過程是很焦虑，我紧张得手心冒汗，甚至想起身逃出這個死气沉沉的地方。
我前面的女孩进了手术室护士叫我准备下，下個就是我，我点点头，心裡很乱，大脑這几天就一直嗡嗡作响，心脏跳得很快，我拿出手机，過一会，我就要与這個小生命說再见了，這是我和方彦的孩子啊，他甚至都不知道這個孩子的到来，我难過的盯着方彦的号码发呆，小腹仿佛微微抽动了一下，也许是自己的幻觉，我摸了摸肚子。
孩子，给你最后听听爸爸的声音好不好，然后你再找一個爱你的爸妈，你会快乐的成长，对不起…
我拨通了方彦的号码，手机响了很久才通，我放在耳边，裡面传来方彦的声音：“什么事？”
他依然平平淡淡不带有任何感情，那天我們大吵大闹，任何人都不可能再和对方說话依然這么平静，也只有他吧，也只有這個沒有感情的男人才能做到這点吧。
“在忙，不說挂了。”
“别，那個，今天天气不错，我在一個公园闲逛呢，看到一個小朋友很可爱，你猜猜他是男孩還是女孩？”我忍住波动的情绪。
“我不喜歡小孩，你還有沒有其他事？”
我握住电话的手紧了紧：“沒，沒了，你忙吧…”
“嗯。”他应了一声就挂断了电话。
空荡的走廊只能听见我绝望得痛哭，凄然悲恸，为了我即将死去的孩子…
“若是有一天你被方彦折腾得就剩半條命记得打电话给我，我定要第一時間来看你笑话。”
古浔的话那么清晰的在我耳边浮现，這一切都被他說中了！
我拉過包拼命的翻找，急得把裡面的东西全都倒出来才看见那张褶皱的纸條，上面是古浔的号码，我顺着那串号码播了過去，然而电话才通护士喊了我的名字，我挂断了手机放进包裡走进了手术室…
也许這個孩子太来之不易了，上天都不忍心抹杀他，医生告诉我因为之前检查我对一般的麻药過敏，所以要用特殊的麻醉剂，然而那個麻醉剂被才来的护士弄错了，让我再等個几十分钟，他们要去分院重新取一下。
我听着医生的解释，大脑裡晕晕乎乎的，我怕如果再等下去我就沒有拿掉孩子的决心了，我也怕自己再在這待下去真会冲出医院，可我清楚的知道自己不能！
“不要麻药了，直接手术吧！”我的声音仿佛不是从自己喉中发出，空灵的让自己也不大能听清楚，只觉得喉咙深处泛着丝丝血腥，让我很难受，我很讨厌這個味道！
医生一再和我确定是不是不用无痛的，我点点头并在一個单子上签了字就上了手术台。
我小时候很皮，经常会和温杏去家门口的水坝上玩，一次我爬上水坝那的围墙上，温杏叫我也拉他上去，那时他個子很矮，我即使蹲下去也够不着他，结果自己重心不稳从围墙上跌了下去，大腿刮伤了旁边脏乱的酒瓶碎玻璃，鲜血直流，后来我妈带我去了家门口的小诊所，当时也沒什么麻醉，医生直接就带我這样缝了十几针，那时我才12岁！针针刺入肉中痛得拉着我妈求她让医生别缝了，最后我妈被我闹腾得受不了直接出去留下我一個人，我一直觉得那是我活到這么大最痛得一次，不管是身体還是心灵。
直到今天，我才体会到当初那十几针算什么？有什么比从身体中割下一块肉更痛？
我的双手紧紧抓住白色的床单，咬紧牙关，疼痛蔓延了整個身体，金属的摩擦声刺耳得让我胸口越来越难受，我开始剧烈的抽搐，一下又一下…
“倒胃了，拿桶！”
医生命令了一声，旁边的护士拿起垃圾桶扶住我的上半身，我不停的朝垃圾桶中呕吐，撕心裂肺的疼痛依然沒有停止，然而我的泪水已经渲染了白色的枕巾。
我活生生的感受到我的孩子从身体中被拿走，慢慢的分离，渐行渐远，我与這個孩子注定是沒有缘分的，我和方彦呢…
手术结束后护士把我抬到外间的休息室，我闭目养神，消毒酒精的味道却让我的大脑十分清晰，我依然痛得嘴唇发抖，可已然分不清那是心裡的痛還是身体的痛，或者，都一样了。
我在那躺了一個小时，护士开了药给我让我试试看可不可以下床，如果可以就能离开了。
护士走后我撑着床坐起身，拿着装有药的塑料袋扶着墙一步步地挪动身体向外走，原来，那個活泼爱动，甚至会武的我也会有一天這么虚弱，每走一步扯动身体的疼痛就更加清楚地敲打在心间，路過医院大厅的镜子看见镜中的我惨白的脸，把我自己都吓了一跳，這個人，還是我嗎？
我步履缓缓地走出医院，今天的天气果然很好，中午阳光烈日当头，刺得我睁不开眼，让我的身体越来越软，我才记起因为手术我早上是空腹的，這时晕眩的感觉也越发明显，我环顾四周想找個柱子撑住摇摇欲坠的身体。
却在這时我的身子被人打横抱在怀中，刺眼的阳光射在我脸上，但很快那人伸出头遮住了那一抹骄阳，阴影投下我才看清楚抱着我的這人，古浔，是古浔，他来了，他来了我就不用强撑了，他会把我带走，带离這個可怕的地方。
我强扯起一抹笑容缓缓闭上了眼…
我已经很久沒有做梦了，梦裡我不知道自己身在哪裡，然而身下却颠簸得厉害，我的对面坐着一個陌生的男人，我不认识他，也沒看過他，不，或许我看過他，也是在梦中，只是以前我看不清他的脸，他长得很冷，也一直盯着我。
他的声音也很冷：“這事之后你明明可以拥有一切为何選擇离开？”
我望着他不知怎么回答，什么事？他在說什么事？可是为什么我的心却那么痛呢，我摇头，拼命的摇头，抗拒，越来越抗拒。
身体剧烈地摇晃我才从梦中醒来，睁开眼自己躺在一张宽大的床上，房间全是暖色调的装饰，让我眼神柔了柔，身上盖着浅紫色的印花软被，被子上是大片紫藤花的图案，轻柔而舒服。
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