第七百二十八章 沒得交流
可現實就這麼殘酷，遭遇的一系列事情，讓我們沒法讓彼此好好的過下去。
妻子這個回答就像一柄鈍刀子，緩慢地捅進了我的心臟，還不給人一個痛快。
我特別想告訴她，你如果真對江安寧有男女感情了，也覺得和我在一起很累。
那好啊，我放手祝你幸福。
可這個“我不知道”，到底算什麼回答？
陳安琪脫下了涼鞋，蜷縮到長椅上，抱緊了雙腿。
一個特別無助的姿態。
像小女孩，但不像她。
“老公，你先回去吧。”陳安琪聲音有點顫抖。
“那你呢？”我問道。
“讓我一個人靜一靜，好不好？”
“你明天不是還要上班嗎，早點回家休息好不好？”妻子的聲音中帶着幾分請求的意味，讓我沒有辦法拒絕。
我不知道是懷揣着什麼樣的心情，才離開了醫院，一路上腦子裏都一片空白。
出了醫院後，我便點上一支香菸，靜默地蹲在街邊。
像個街頭混混。
一根菸抽完後，我拿出手機，給楊琴打了個電話：“楊祕書，明天不用來接我，我自己去公司。”
楊琴疑惑地說道：“總裁，不接你倒是沒有問題，明天限行。不過你怎麼了，感覺聲音不太對？”
我愣了一下，倒是沒想到限行這茬，隨後說道：“沒事，你不用管。”
很快我就掛斷了電話，掏出了第二根香菸，繼續點上。
陳安琪不想回家，我又何嘗不是？
看到那裏的點點滴滴，總不能避免想起她，勾起各種複雜的情緒，而我又不願意去面對。
途經一家小酒吧的時候，我停了一下腳步。
但稍微猶豫一下之後，還是沒有進去。
我告誡自己要保持理智，暗自加快了步伐。
我去到賓館的浴室，洗了個冷水澡冷靜一下。
那種滋味簡直不提了，感覺靈魂都要跟着出竅了，牙齒都凍得直哆嗦。
洗過後涼風一吹，直接起一身雞皮疙瘩。
我迅速擦乾身子，用毛巾擦着頭髮走出浴室，拿起了牀上的手機，點出了我媽的號碼。
但想到陳安琪對江安寧那種不知名的情愫，我猶豫了。
算了。
不管她怎麼想，也不管我媽是不是真的說不通，我做我自己最後的嘗試，和她們的想法無關。
這次和我媽的通話，我主要強調了一點，那就是陳安琪對於我的重要性和特殊性。
我不知道她這樣的中年婦女能不能明白，哪怕她是我媽，但總覺得有極大的代溝，很不能理解我們這一輩的人。
就是那種用盡全身力氣，和一個女人一起走過很多路，過了好些年之後。她如果真的離去走了，那我的心也空了。
沒別的意思，看其他人再優秀都再不是她啊。
可能是心累了吧，總之就是一想到要再去認識一個陌生人，去了解接納她，甚至牽她的手、吻她的脣，就感覺很難接受。
更遑論我媽的可怕想法，走進婚姻殿堂，給她生個孫子？
“不可能的，我做不到。”我心裏莫名地疼了一下，特別堅決地回答我媽。
我說的發自真心的話，但我媽卻始終像聽不進去一樣：“我走過的橋，比你走過的路還多！”
“你這些都是情緒化的衝動想法，到時候遇到一個對眼的姑娘就不這麼想了。”
“以前我們那個時代啊，都是父母和媒人做主，你看我和你爸不也過得好好的？”
“說白了，你們這代人就是矯情，哪裏有什麼非她不可的說法啊？”
“以你現在的條件，找個漂亮持家的，對你溫柔體貼的不好嗎？”
我真的聽不下去了，直接問道：“媽，你到底知道自己在說什麼嗎？”
我媽頓時回道：“怎麼不知道了？”
她嘆了口氣道：“媽知道這樣是對不起陳安琪，但不合適也不能勉強在一起啊。你想想辦法幫她找個好男人，照顧一下她的工作事業，不也就過去了嗎？”
“你們都一樣，過得好纔是真的，一起互相傷害抵什麼用？”
我氣得發笑。
不行，再談下去我肺都要炸了！
她說很不能理解我的思維，我又哪裏能理解她的思維了？
我感覺一下子就被她生生拽回了中學，她覺得我叛逆，我覺得她不可理喻那會。
我不得不告誡自己。
親生的，我媽，別跟她發脾氣！
爲什麼我打開心門跟你說實情，你非要把我當小孩子不懂胡鬧呢？我都這麼大人了，還在以長輩的口吻指導我該怎麼做是不是太離譜了？
沒得交流，越交流越氣。
不光是我感覺肺都要炸了，她也很來氣，覺得親生的兒子，辛辛苦苦賣命養大的娃，竟然忤逆她，還跟我談以前我小時候爲了給我湊奶粉錢，一度染上了肺炎的事情。
我知道她爲了把我養大，像這樣的事情根本數不清，當子女的一輩子都還不清父母的情。
但現在提這些，是不是太不合適了？
我媽下了最後通牒，情緒特別過激地告訴我，要麼抱個親孫子給她，要麼讓陳安琪走，沒得商量，不然就沒我這個兒子！
一場通話就這麼不愉快地結束。
好吧，陳安琪說得是對的。
我這個位置，不管怎麼做都是錯。
是要堅持和陳安琪在一起，自己當不孝子，然後讓妻子覺得自己是個罪人？她不會接受這樣的情況，只會離婚。
那特麼當個老媽的傀儡，聽她的話？
對不起，還是離婚。
我覺得特別抓狂，想起了諾基亞被淘汰，高層說的一句話：“我們不知道做錯什麼了，但就是輸了。”
或許是我被一葉障目了，沒能發現自己的問題。但平心而論，我真的不知道自己在這件事到底做錯了什麼。
我被這個問題困擾着，拼命想要找出自己的問題，大半夜還未能入睡，抽光了大半包煙，輾轉反側。
直到後半夜，看到窗外的月光灑落進來，我突然有了個荒誕的念頭。
可能，只是因爲我不是那個對的人。（未完待續）
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