第34章 感谢信 作者：未知 我的朋友们： 展信佳。 第一次用這么正式的方式来写一封给你们的感谢信，希望大家不会感觉尴尬。 我其实是一個不善言辞的人，即使是我写的书让所有人都以为我是個欢快的充满欢欣的人，但实际上我真正是一個阴沉而不善交际的人，就如我几乎不肯张嘴求人一样，也绝难說出“感谢”二字。 但昨天真正让我沒有想到的是我只是轻描淡写的求了一下票，粉丝直接从80升到了快8000，這是绝对出乎意料的，也是让我难以平静，在此我要对所有默默支持的我朋友說一句谢谢。 从08年开始写东西到现在，刚好一轮年华，我相信不少人是跟我一同成长起来的，也许那时還是個十七八岁的、二十出头的毛头小子和黄毛丫头，但现在大概也都跟我一样，成了個不惑之年或即将不惑的“中年人”了吧。 就我們到了父辈曾经经历過的年龄之后，我相信绝大部分人已经或者早已经对這個世界进行了妥协。当然，這是說得好听一点，說的不好听的就是屈服。就像我一样，多少年的不温不火逐渐成为了一种常态，甚至连抗争一下的心情都在慢慢消失，凭着一丁点单纯的求生欲在挣扎着。 但……总觉得少了点什么，就像我好像忘了曾经我到底是個怎样顽劣不堪的孩子，也忘了自己曾经到底想要成为什么样的人。变成了一個顶着大肚腩，整日陪着笑脸、嘻嘻哈哈的油腻的中年人。 這不是我想要的生活，我相信這也不是你们想要的生活。但沒有办法，人活着本身就是一种惩罚，工作也好、生活也好，人生不如意十之八九。 18年的时候，我因为一场病去动了個手术，从手术台下来之后，我就一直在思考一個問題，我到底要不要继续過這种让我不喜歡甚至是绝望的生活，经過了整整一年的考虑，我選擇从一個不错的铁饭碗单位离开，我干我想干的事、去当那個我想成为的人。 這是破釜沉舟也是自斩退路，如果要问我是什么心情，我其实本身是很愉快的，但成年人不管做出什么選擇，都必须要承担它带来的后果，這种后果是什么，我不知道也不想知道。 成为一個全职的写手之后，我不止一次的问自己，我到底是为了什么。钱？当然，這沒什么好否认的，钱是成年人世界维持尊严的最后一條打底裤，谁会嫌弃這個呢。那除了钱呢？我想大概就是为了我从小以来一直拥有的一個想法，单纯想成为這样的人。 我其实是個舞台上唱戏的，把人家的故事唱给你们听，好或者不好，轮不到我来說，但至少我喜歡唱這出戏，哪怕底下一個观众都沒有，我也会把這场戏唱下去，更何况你们還在。 其实要问有沒有想過离开，其实也是有的，但去年有一個读者找上我，說他的生活太难了，难到想离开這個世界，我不敢說什么我只是告诉他，大家都很难，請勉为其难的活下去。之后他說，他只有在看我的书的时候，心情才能够稍微好一些，我除了感谢也再說不出什么了，毕竟我自己也是個失败的人，特别特别失败，可以說是一无所有的失败。 之后我沒有再见過他，也不知道他是不是還好，但从那时候开始，我就知道其实我并不是一无是处，至少我還能让人开心起来。那么既然是這样，我当然想试试看，究竟我能不能好好的去让更多人开心起来，這对我来說已经是实现价值的最好的方式了，在基本的生活之外，這大概就是我最大的追求了。 昨天看到大家给我留言和勉励，我也不矫情的說自己红了眼眶什么的，但震撼是真正的，那种完全超過预期数倍数十倍的震撼，让我知道其实我并不孤单。 你们可能觉得那些大神动辄十几万几十万的人支持，是一件很简单的事，但实际上這真的不简单，因为大家可能都体验過那种求人办事的艰辛，让一個素未谋面的人去消耗他的资源，這真的是一件难如登天的事。 我相信你们愿意去帮我，其实是已经认可我了，而有這么多人认可的我，其实沒理由再去矫情。 好了……感谢的话就不多說了，昨天又多了一個盟主，我得去疯狂码字了。谢谢大家能浪费宝贵的時間来看這封因为心情起伏而支离破碎的信。 最后，祝你们好，顺便别忘了你们曾经是怎样的孩子，也别忘了想成为怎样的人。 此致 敬礼 伴读小牧童 2020年3月2日17:24:40