第55章 我和女友的妹妹：純愛×失誤3——加外章『特典』（完）
我以不會吵醒他的力道，輕輕摸着在自己腿上睡着的哥哥的頭髮。
至少，希望他能做個好夢。
「…………」
到頭來，他還是沒有對我出手。
坦白說，我早料到結果會是這樣。
畢竟他是這麼溫柔──又這麼怯懦。
我認爲，溫柔不見得是來自堅強。
當然世上有人能自然而然地對周圍的人懷有博愛之心。
但也有些人因爲膽小，不想被大家討厭，因此不願傷害他人、對他人友善、儘可能誠懇待人。有些溫柔是源自這樣的自衛心或獨善其身。
有些人擁有這種，類似逢迎的虛假溫柔。
有人不屑他們，認爲這樣的人骨子裏依然是虛僞的。
但我不這麼認爲。
至少，跟帶有過剩自信，對旁人眼光毫不在乎，就爲了一己之私，傷害周遭衆人也不以爲意的『高尾』那種人相比，我寧願喜歡這種膽小鬼。
哥哥就是這樣的人。
身爲一個凡人，他欠缺堅定的自信，得透過他人的評價來建立自我。因此總是努力地表現自己好的一面。
不管碰上什麼事，他絕不會率先辜負人。
在可能的範圍內，會盡力當個誠懇的好人。
像他這種人在將來，肯定能成爲一個愛家顧家的平凡好爸爸吧。
是的……要是沒遇見我的話。
都是我擾亂了他的人生齒輪。
這點我有自知之明。
我感到很抱歉。
但我就是停不下來。
因爲太喜歡他，想讓他接觸，想與他親近。這樣的情緒就是剋制不了。
所以……我就算遭他怎樣對待，都怨不得人。
若他想要我，不管是心還是肉體，我全都願意獻給他。
甚至金錢也是。幸好我是寫真偶像生下的女兒，容貌方面還算得天獨厚。只要善加利用這點，賺錢應該不會太辛苦。
既然扭曲了他的心，我會付出一切來補償他，讓他幸福。
這就是我的覺悟。
……然而姊姊又是怎樣呢？
她是抱着怎樣的覺悟，把哥哥傷得這麼深？
我看着憔悴不堪的哥哥，心裏想着這些事情。
這時，哥哥落在地上的手機接到來電。
來電顯示的名字是──姊姊。
鈴聲響了一會兒，切換至電話答錄後，響起了姊姊像是剛哭完的沙啞聲。
『……喂。是我，晴香。』
「姊姊……」
『那個……抱歉剛剛那樣情緒化地對你大吼大叫。我實在是壓抑不了那種噁心反感……』
姊姊透過電話答錄道歉。
但噁心反感還真是個尖銳的字眼。
他們兩人之間究竟發生了什麼事。
我於是豎耳傾聽。
『是這樣的，其實我對保險套有段非常不好的回憶……博道你應該曉得我父母親離婚了吧？離婚的原因是媽媽外遇……但事情會被爸爸發現，其實是我從家裏的垃圾桶……撿到了那個去問爸爸。當時我年紀還小……根本什麼都不懂。
當然我知道錯的不是道具，而是媽媽他們，可是……可是我就是沒辦法面對那東西。那會讓我想起拐走媽媽，害我跟時雨被拆散的那個人……』
保險套……
看來哥哥開啓了這個話題，所以導致兩人吵架嗎？
『但是我不想因爲這件事害博道不安。所以……我纔打電話來，想把我的心全部對你坦白。本來這種事我覺得現在講還太早了，所以一直沒說出口──』
電話裏的姊姊像是抱定什麼覺悟似地，深吸一口氣並說了。
『但我是真的喜歡博道，最最最喜歡博道了。
希望將來長大成人後能跟博道結……結婚！……我是真的這麼想。
我心中只有博道一個人，也不想跟博道以外的人交往。
然後希望有一天能擡頭挺胸地對爸爸還有時雨說，這個人是世上最疼我的人，是世上我最喜歡的人。
……所以、所以呀──
讓我們在那之前維持清白純潔的關係好嗎？
因爲我認爲就算不透過色色的事，還是可以孕育喜歡的心情。
不對。應該說，我認爲這樣孕育出來的，纔是真正的愛。
不是慾望，而是彼此相惜的純潔關係。我想跟博道建立這樣的關係。我相信如果是博道，一定能辦得到的。
……對不起。這種事好像不該在電話答錄裏說，但我怕要是現在逃避，就再也鼓不起勇氣說這些了……如果你能夠理解，我會很開心的。』
以艱澀聲音對哥哥擠出內心話的姊姊。
而聽了姊姊這樣的心聲──
「？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
我完全不能理解，她到底在說些什麼。
……老實說我聽傻了。
對哥哥試圖跟如此超脫理解的人溝通的事，我感到傻眼。
沒辦法，因爲──
不帶有性的愛情纔是真愛──這是什麼鬼話。
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這是禪問答之類的嗎？
畢竟，我們之所以會愛上異性，追根究底，是基於生物傳宗接代的本能機制。是先有寫進基因的生理衝動，再對情感與思考發生作用，才終於有愛情存在。
這樣的過程，是絕對不可逆的。
因此愈是喜歡某人，愈希望能碰觸對方，這不是天經地義的事嗎？這纔是最純真自然的關係吧？
再說──
若姊姊否定這一切，爲什麼當初決定跟哥哥交往呢？
若要求哥哥忍耐到長大成人，那麼就等長大成人後再交往不就行了嗎？
口口聲聲說着愛，讓人對自己動情，而又不迴應哥哥的情意，自己卻有滿嘴的理由，不準溫厚善良的哥哥忘掉自己。
世上還有比這更自私不負責任的事嗎……？
我可是……我就只是比姊姊晚一步認識哥哥，結果我就被迫只有透過姊姊，才能跟這人做親密接觸。
「…………」
我可以感受到，某種可怕的冰冷情感，正一滴滴淌落心中。
這個瞬間，我對血濃於水、最喜歡的雙胞胎姊姊感到──『憎恨』。
因爲……身爲戀人的她怎麼會不懂？
若聽了剛剛的話，哥哥他會做何感受。
溫柔的哥哥一定會開始自責。心想姊姊是如此嚴肅地設想兩人的關係，自己卻流於一時衝動，真是個愚昧的男人──
然後接下來，他又會咬牙承受。
承受像他這種不好不壞、平凡又懦弱的男生，所無法消受的孤獨。
都是自己不好。都是自己的錯。
拿一把刀架在自己身爲生物的本能欲求之上。
……老實說，我不曾想過要跟姊姊爭女朋友的地位。
因爲我知道那種『口頭承諾』般的契約，其實什麼也保證不了。
老實說，一點興趣也沒有。
因此我也無意阻撓他們交往。
只要能佔據這人內心深處的一隅，這樣就足夠了。
但是──
我不想再見到哥哥任由愚昧的姊姊擺佈，傷害自己的模樣了。
「────」
念頭一升起──我的行動早已結束。
哥哥的，不曾讓其他人接過電話的手機──
以依然和姊姊維持接通的狀態──
我──
按下了通話鍵。
「你還真是滿嘴自私自利的話呢──姊姊。」
外章-『特典』——：
深夜，我轉開廁所的水龍頭，邊沖水邊嘆氣。
我是佐藤時雨，對新居有個相當大的不滿。
佐藤家的格局呈玄關→哥哥房間→我的房間，這樣長方形的縱向連結，之間以紙門隔開……而由於廁所就在玄關一旁，深夜想上廁所時勢必得穿過哥哥的房間。
像是出自平成年代以前的破爛木造公寓，隔音幾乎是有等於無，而像深夜這種零環境音的時段，怎麼說呢……不想被人聽見的聲音也會被聽得清楚。我討厭這樣。這實在是無法忍耐。我也是有羞恥心的。雖然之前做出那樣的事情（第一集末尾），但我一樣是有羞恥心的。
因此今天我靜悄悄小心翼翼地，不吵醒哥哥並穿越房間，進入廁所。並且在完事後返回的路上，留意哥哥是否醒來。
見哥哥依然發出輕輕的鼻息睡着覺，我這才安了心。
……倒是他的睡相真是不設防呢。醒着的哥哥雖然很可愛，睡着的他也毫不遜色。不曉得一臉幸福的他正做着什麼夢？夢裏是否有我？
「……嗯、嗯嗚……晴香…………呼嘻嘻………………」
「………………」
這聽得讓人有些不爽。雖然知道這樣動怒毫無道理，但就是不爽。這個哥哥不管醒着睡着，滿腦子都是姊姊，大概只把我當成是煮飯婆吧。
由於感到不爽，我決定來點惡作劇。我跪到睡着的哥哥身旁，湊到耳邊講悄悄話。
「哥哥，你真過分。」
「…………？……………………？」
「之前明明跟我有過那麼激情的吻。」
「！？！？！！？！？」
「欸，博道，聽說你跟時雨接吻，那是怎麼回事？」
「嗯嗯嗯～～～～～～！？！？！？不是…………你誤會了晴香…………嗚嗚嗚…………」
他鬆馳的表情驟變。看着一臉蒼白地做着夢魘的哥哥，我心情總算痛快多了。雖然我也覺得身爲一個妹妹這樣整人真過分，但不爽就是不爽，這也沒辦法。其實我還真想再次奪走他那不設防的嘴脣，不過這就忍耐着點吧。那天的我簡直是有病。明明自己也曉得就算那樣硬是尋求連繫，也進不到哥哥內心深處。
即使順應一時激情而尋求肉體上的維繫，也不可能會長久。那樣的羈絆太薄弱。畢竟連夫妻都是那般下場了。因此我不需要承諾。我要的是心靈上的維繫。
現在只要腳踏實地，在日常裏編織羈絆就行了。那些細小而又確切的羈絆。等到那些連繫聚集起來……一旦他與姊姊的羈絆鬆脫，我一定會有機會。
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