第十章 青春校園（8）
這幾，氣冷極了，打霜。腳疼得要命。我那可憐的手生起了幾個又紅又腫的凍瘡。腳也癢。多難受。
昨，我們校看電影《雅馬哈魚檔》這部片充滿了生活氣息。好看又好笑，真實，令人回味無窮。好象故事就發生在周圍似的。
這影片描寫的是待業青年賣魚謀生的，故事發生在廣州，也是在廣州拍的。很久沒去廣州玩了，廣州肯定變得很美麗了。
八四年十二月二十七日星期四
早上，黑板上寫到通知：“今下午搞完勞動後全班同學留下來學跳集體舞。”我們看了，都議論起來。我想，要我們跟男同學一起跳舞嗎？真好笑。是不是可以讓我們跟男同學話呢？我的心有點激動，覺得愉快極了。
下午，我一點多鐘就去上學。我們班的女同學正在爲元旦準備。楊民同學在彈琴。她彈得好聽得很，同學們都讚揚她。
我們班準備搞聯歡會，跳集體舞。定在星期六舉校可是不巧得很，老師要到別的地方去開會，所以不得不延遲到明下午舉校不能再跳舞了。
不過，到放學時，張翠琴她們教我們跳。我們跳得多高興。時間過得真快，一下就五點多鐘了，也不願走。我學會了兩種舞。一個是十六步，另一個是八步。回到家裏，我拼命的學，因爲我早就想學跳舞。明，我們將要開聯歡會，這是同學們自己組織的，用彩紙剪的花掛起來，肯定很美的。下午時準備買東西喫。每個同學交五角錢。
今，我還學會唱《媽媽的吻》這首歌，又學會了跳舞。真是太高興了。但願明更高興。
二十八日星期五。下午，我衝完涼就去學校了。我們將舉行一次高心聯歡會。
我還沒去看到，就己經想象到課室被同學們裝飾得多美麗：一串串的紙花在四個角一拉，中間放幾個汽球，放幾絲有顏色的綵帶，不美麗纔怪了。
我們邀請了校長和幾位老師來參加我們的聯歡會。
“校長幫我們話，大家歡迎。”熱烈的掌聲響了起來。然後靜下，再後是主持人班長的聲音：“同學們，今是大家初三第一次開的聯歡會，也是第一次這麼隆重吧！我祝願大家考上高中，一起在這裏慶祝快到的元旦。”掌聲又響起來。
大家開始表演節目。先由一個同學唱歌，跳舞。然後男同學表演節目。第一個節目是兵兵的，他打的是少林拳，大概是第一次看吧？我忍不住大笑。
還有那個品，也是讓我捧腹大笑，笑得肚子疼。
還猜謎語，猜中了有獎。怪好玩的。
喫完糖果。憑興趣，大家都跳舞，跳得真起勁，六點纔回家。
星期六下午，因不用上課，我們又跳舞了。班長曾蘭還教男同學跳呢。我們還討論了去遊玩的事。女同學叫男同學買膠捲。我聽了也很想去，但不知能不能實現。但願能實現吧
快樂的時光總是會很快過去！留也留不住！
八五年一月一日星期二晚
今是元旦，應該值得高心一。
可是我的心情卻高興不起來了。爸爸媽媽他們去乳源玩還沒回來，而我也不知去哪裏喫飯了，還真有點想哭。
不過能和媽媽在一起生活己經就夠幸福了！早上喫兩個包子。喫得飽飽的，睡得曖暖的，挺舒服的。
二號週三。今，同學們拿着許多相片在看。引得有的同學無心上課，我也是其中的一個。
老師嚴肅的批評了我們，有的同學上課不是偷偷的看相片，就是偷偷的在看。上課根本無心聽。好象也是在罵我。
下午上化學課時，我還分散精神，還想着元旦聯歡的快樂。怪不得老師我們很難控制情緒的年齡。
下午最後一節課，老師讓我們在聽他：“你們正是長知識，長身體的時候，很容易犯錯誤。特別是在十六歲至十八歲這個年齡最容易的。特別是你們女孩子，就更容易了。如果做錯了，真的是無法擡頭。”這些話，在每個同學心裏都留下了印象。我覺得老師的也是實在，有道理的。
我們青少年沒有理智，追求好的方面，就會取得成績。追求虛榮的就會走向懸崖？多麼可怕。
象老師的，我們聽得多看得多也想得多。怪不得我常胡思亂想的。愛慕虛榮，爸爸也這樣過我。我是不是太真幼稚了？哪一被誘惑騙了去也不知。因爲不知道怎麼控制自己。怎麼的懸崖勒馬呵？
八五年一月。
這幾我都沒寫日記，實在太累了。sorry可能是精神太過疲倦，常打瞌睡，打哈哈時眼淚也流出來。
叫我煩惱的是，我怎麼還不做“好事”呢？
今，我對同學我是六九年出生的，她們都不相信的：“哦，你是六九年出生的？看起來你比我還。，是的，在我們班上，同學都我個子長得矮。可我卻覺得自己長得不，身高1米51了。可能是我發育太遲吧？我也不敢去問同桌。那同桌丘東東問我：“你來了那些沒有？”我不知怎麼回答。點點頭，又想搖搖頭。
她：“我五年級就來了，我媽我來得太早了。我覺得不早，現在的生活營養好了，哪象以前，你是不是？”我不言語，覺得自己發育不良吧？自己家窮，哪有別人家喫得好穿得好？
後來，她還手把手的教我摺紙，這樣可以省紙。
因爲這幾是複習功課了，時間抓得很緊，我大概把前幾發生的事吧。
上星期的一早上，班主任對我們：“你們要注意呵，在別的班發現有些同學在看報呀。有一本書要引起大家的注意，那本書是禁書”看不得的。可發覺有些同學看了，而且還要傳播。
老師完，我在心裏想：可能是那本《少女之心》的手抄本？沒錯，我還猜對了。
老師的就是這本手抄本。這本“書”實在太壞了，我聽別人過，我不能看。是有那些描寫的黃色。
老師還了，我們這時期的青春少女，還是處在危險時期，很容易犯錯誤。如果在這時期的女孩沒犯過錯誤的，一般到了二十歲時，是不會犯的，因爲他們有了理智。
今，爸爸從五山回來了，他在喫飯時講了關於我工作的事。
記得下午時，我的同學還問我：“你怎麼這麼就工作？”
我很快的回答：“我不了，按我的年紀，正是進入工作的時期。”
我的心裏是難受的。雖然很快就要告別討厭難懂的數理化。
實在是太疲倦了，不得不寫得寥草，隨便了。
八五年四月七日星期日晴
在心裏覺得日記大概一個星期沒記了。真可惜，時間就是這樣悄悄的過去，也難以追回了。
在心裏，早就想起日記該怎樣去寫去回憶前幾的事該是怎樣的？痛苦的還是快樂的？也不出箇中滋味。
我在嘆息：爲什麼自己總是悶悶不樂呢？是自己種下來的苦果，那必定是自己吞的。要是那時認真學習，現在就不用這麼苦惱了。總不會去承受那麼多的譏笑。更不會常常想流淚的楚楚可憐了。怪誰呢？
苦悶事臨頭，心情就會不好，一不好的心情，就會得罪很多的人。一不順心，就鬧，一鬧就哭。也不知哭過幾次。有誰又會理解安慰我呢？
就算是同桌，她也曾氣我。釣魚就更不用了。不知是出於多嘴還是譏笑，整我的短處，可把我氣壞了。我不想跟他們在一起笑，因爲自己不配和他們在一起笑，他們有出息。
聽到他們的笑聲，心裏也不知什麼滋味？有時聽到實在好笑，也忍住不笑。這憋着是多難受呵。
我還想，不和同桌鄧鳳話了，孤立自己。但這樣她會不會以爲我在和她鬧意見呢？
在心裏早就告訴自己：埋頭學習，爭氣。可是，又能做到嗎？好象許多事情都要去求別人。自己不相信自己的學習。
學習，學習就這樣結束了，不跟他們話好象又失去了什麼？不定以後會後悔的。
考完畢業試，就算考很很差我也不會再難受。因爲再也承受不了這麼多“氣”，現在氣，以後氣，彆氣瘦了。
一起“瘦”，就想起了自己的肥。本來我就討厭別人我肥。但在我的意料中，這個肥是帶了諷刺和挖苦的。我聽了也是痛苦的。“不動腦筋的人呢不肥就怪事”
這句話先出於二姐的嘴，開始不介意。後來漸漸的，這句話就出於大姐的嘴裏了。難道到了生長時期和一個階段，饒生長髮育不會變的嗎？不可能吧？“女大十八變”，也不知道自己會變肥變瘦？可是她們根本不是饒生長變化，而是有弦外之音的在譏笑我，我心裏明白：是自己的學習成績不好。意思我不愛學習，根本不學習的人。我難受，直想哭，想哭。
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