第十二章 告別校園
珍惜自己，珍惜這美好的時光
珍惜這青春的歲月：十六歲
一九八五年五月
臨近初中畢業了，要好的同學都約着去拍合影。在班上，我們的大合影照完以後似乎就要分離了。同學們都互相贈送相片留念了。
星期的早上十點鐘，芬約我和麗梅三個女孩去豔芳照相館拍合照。
芬長着一張瓜子臉，皮膚白裏透紅的。扎着馬尾的頭髮留了劉海，一雙眼晴黑溜溜的誘人可愛。
梅是趕時髦愛靚的女孩??電了捲髮，披着波浪型的長髮透着青春的氣息。穿着打扮也是最時髦的。
我第一次剪的“三級”男孩??頭顯得清爽頑皮。也蠻上鏡的比真人好看。贈送相片給兵兵時至少他也是這樣“欣賞”認爲的。而且看了我的相片後纔開始注意我的？
我站在中間，芬和梅都搭着我的肩，顯得親密無間的。我們三個同學是同走“一條路”放學而變成無話不談的好朋友。
芬繼續讀高中，我和梅都打算不再讀書，準備離開校園走進社會。
八五年五月二十四日
我真的沒想到同桌鳳匆匆的離去，我們沒有道離別。
老師報考的事時，你對我：“我們還有兩三個星期就要離別了。”而我卻調皮的：“我們還有半就要離別了。”
這句話時以爲是開玩笑，不知卻是真的。
我的同桌真弄不明白你爲什麼不肯告訴我你報讀什麼學校？
是害怕別人笑你沒考上高中怕我這個差生還譏笑嘲弄你呢？
讀書爲什麼這麼難？這麼勤學苦練認認真真的同桌都不去讀高中而去選擇讀了衛校。
同桌離開了我，也離開了同學們。她覺得難受嗎？
心裏話，我實在挺難受的，一個人孤伶伶的坐在座位上，旁邊你的座位空空的，再也沒有人和我開玩笑，再也沒有人教我做數學題了。
就在早上，還以爲你會回來的，不覺得座位的空曠。
可是當我知道你就這樣離我遠去時，我是多麼的難過！
很久以來，我都沒有嘗過“送別”的失落，而現在卻嚐到了“離別”的滋味，想哭。想爲什麼不能去送你呢？只因我們倆誰也不知道今就要離別。
本來我也是想到去火車站送你的，可是來不及送你了。
怪你怪你，怪你也不知道自己下午不來上學了。怪我，怪我。
中午時分，我想你正坐在火車上了，我正在給你寫信。祝你考上理想的學校。生活愉快吧！
八五年七月六日星期六
一年一度的學業總算結束了，我們終於分別了。我們沒有難分難捨。更沒有平日想到的那樣真：哭鼻子，動感情。
討厭的代數幾何也baybay了，雖然是解脫了學業的繁重，學習的壓力，而且學習差被人瞧不起的自卑，想哭的難受。但，但還是有點不捨。畢竟才十六歲，也正是長知識的時期，怎麼也是難過和不甘心的。
可是一想到那麼難讀沒興趣的數理化，一想到班主任的不喜歡和討厭自己的眼光，還有責罵。又覺得心安理得的不讀書也罷了。還是去讀一本複雜又深奧的社會“大學”吧。學習好的同學他們都去讀高中，職中了。我喜歡讀書，是讀那些愛情。
八五年六月三十日星期日
這一個星期，我的心情跟往日比有所不同了，變了。變得很快。
之前幾個星期整是唉聲嘆氣的。那個嘆氣，不就是哀嘆自己的前途，自己的未來嗎？多麼可怕的末來。
人們想將來，盼末來。而我：怕末來。
我曾寫信對我的同桌：“我會象一隻沒有槳的船，四處漂流，沒有目的。沒有理想沒有目標。”多麼可悲。同桌，我在心裏羨慕你，有一個奮鬥的目標。我在心裏鼓勵你。奮鬥吧！爲你的理想變成現實而奮鬥吧！
我在心裏罵自己，低能兒，沒本事。知心的三姐姐安慰我，讓我別爲自己的前途擔憂。呵，姐姐還是善解人意的，代替了沒有知識文化的母愛。我還是挺依賴她的。
前途渺茫。姐姐的安慰令我忘卻了“前途”，讓我不再擔憂。讓我回到現實。一心一意考好成績，順利拿到初中畢業證書。
這樣我變了，再也不想嘆氣怨尤人了。
但是，我雖不再杞人憂的悲憐自己，卻也不能無憂無慮的。因爲古人也曾留下這樣的贈言：憂患能激勵人勤奮，安樂使人萎靡而亡。只有這樣，我才能勤奮的學習。
之前的悶悶不樂總算消失。暑假快來臨了，我將怎樣度過一年一次的暑假呢？
我不想用得過且過的心理來打發這無聊的日子。我要學習。我要做些對自己有意義的事。我不想虛度年華。
可是在目前的現實生活中使我失去了生活的意義：每什麼家務什麼事也不用做。眼巴巴的坐着等喫飯。
爸爸失去了職業，只有姐姐拿每個月的工資來維持家庭的生活。當爸爸從五山回來，我更覺得沒意思了。
而媽媽爲了錢，整哀聲嘆氣的，總是想做買賣。可又沒本事做不來。爸爸又沒工資發。整悶不出聲的生悶氣。在這種情怳下，我更需要工作了。
一想到自己找不到工作也傷心。我還讀書，媽媽就整嘮叨“阿蝦有工作我們就不用愁了。”好象我一有了工作就有了大救星似的。這樣，我不得不想到自己的前途。想到自己初中一畢業了就是工作的開端。正因爲這樣，使我對畢業的結束是又高興又害怕的。
對於放暑假，我是不感興趣也是不厭惡的。因爲今年的暑假也不叫暑假而是不讀書放長假一年了。
以前，會盼着放暑假可以快快樂樂的。現在，害怕放暑假。
因爲一放暑假，就更是一家大坐着喫的，多沒意思。
當朋友隨便對我：“你又不用做家務，又舒服，比我就好多了。”
這一句平常的話讓我聽來是多麼難受。如果朋友是我她就比我幸福，她們家有錢。
好象有了錢就有了一切，這是媽媽認爲的。誰知別人是不是也是這樣認爲的？
我們家生活拮据，媽媽就會想到錢，向錢看。難道有了錢就有了一切嗎？沒有當過“家”的我，居然是生活在空中樓閣，不喫人間煙火的毛孩子罷了。
前幾個星期，媽去做生意白白給別人騙了錢。爲什麼呢？擺明就是媽媽自己沒知識文化，給別人欺騙的好機會。我敢，有了知識才有了一牽你想有什麼就有什麼。有錢又算得了什麼？如果沒有知識怎麼能賺錢？我看還是別向往那些有錢饒生活。我們該向往的是知識。得到知識你會得到一切的。
有一個婆婆：“你現在讀好書，以後找個好工作，將來，就找個好老公。”我不好意思的笑了。可更不好意思的就是“讀好書”我爲什麼就是不爭氣？真想哭。
過後，我就想起了自己的將來。將來，我就多看書多學習。寫日記寫詩。這就是我現在的打算。
覺得我也有了一個的理想：做作家。不怕別人譏笑我的夢想我的幼稚。我要學文。不怕世俗
的偏見。
我高興自己有了夢想，它給了我莫大的安慰和信心。
在家裏覺得沒意思，就去五山三姐上班的地方度過這漫長的暑假吧。
相信我能過得快樂的。但願一切都稱心如意。一切都會好起來的！
八五年七月七日晴
也許是真吧？我把離別時刻想象得太豐富了。
我想同學們的離別是難分難捨動感情的。聚會是開開心心，笑笑的。畢竟在一起學習幾年，早也見下午也見，分手了就難以再見了。
聚會還是班長曾蘭主動安排在她家玩的。她家有一個院子，種着葡萄。我們在葡萄架子下面唱歌跳舞??。
以爲就要分別了可以訴訴離別之情。可是真的不相信這就是最後一次的分別。
也許是畢業後人人都要爲自己的前途擔憂吧？總感覺有點失望？或許是失意？反正就是不清楚。
蘭邀請同學們唱歌。出於拘束，誰也沒有大方的唱。而感覺是忸怩的。
這一個晚上，幾乎是沉默。沉默由誰來打破呢？蘭的哥哥，他發現同學們都不唱，就一個人放聲歌唱。聽了也煩。時間到了十點鐘還是沉寂一片。要不是爲了最後一次相聚，誰都會遛了。真不好受。還打瞌睡了。
最後，由一位同學跳舞。舞后仍然是一片寂寞。誰也不出聲。總算捱到十一點鐘？我們照了張合影。就這樣，不知是什麼感覺？就這樣匆匆的走了？就這樣分別了？我的心，就這樣，就這樣充滿鐮淡的，淡淡的憂傷。還有點點的，點點的失落。
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