第三十六章 十七歲那年
十都不曾寫日記了，是因爲心境不佳吧？也是的，只要一和父親相處不來，心情就會不好，不是覺得委屈，就是覺得沒多大意思。一碰上自己不順意的事，受了爸爸的氣，就拿姐姐來出氣。我是太自私了，自己受了爸的窩襄氣，拿姐來做“出氣筒”，自己心情不好，爲什麼拿人家來發泄呢？
前幾鬧出一件煩心事，來了一位“不速之客”，父親又一次審問我，我也委屈得哭了。煩得也沒心情寫日記了。我以後工作獨立了就不回家了。還有工作，也不知怎麼安排分配到哪個部門上班？擔心自己不能搞好工作。
昨早上，爸買了一條魚，他把魚放在秤盤上準備稱有多重。生猛的草魚從秤上跳下，我“哎呀”一聲，無意中發出的聲音，叫爸聽來都是那麼刺耳，眼睛一鼓：“哎什麼鬼它會喫你嗎？”再等他捉住那條魚，竟拿着魚衝着我的嘴：“它是不是鬼？會吃了你。”這一舉動簡直是在欺辱人。我忍無可忍，懊惱極了。雖是這樣，也覺根本不值得我流淚。
同學呢？書鳳七月初考完畢業試也該來信了可是沒有來信。麗梅幾次回去去她家都沒見到她，第一次她回家鄉了，第二次去韶關了。反正也四個月沒見過面了。豔芬寫信來玩，了兩次也沒來。信裏也沒寫什麼，沒趣。
八月十四日星期四晴轉雨
我打算回家住二十做自己想做的事，這一切都將成爲泡影。
事情很不幸，廣州的姑媽來信告訴父親跌斷了右手。爸爸準備二十日後下去廣州。我休息二十將會變成兩三。下午，姐姐出去樂昌明就即刻下去廣州。
我又和爸爸發生了一件很不愉快的事：一個人借了我們的吸油管，把豬油弄到一地都是。爸爸知道真實原因後，簡直要氣炸肺了，恨不能把我一口喫掉似的指着我狠罵一頓。我也不會想到事情會發展成這樣，眼淚由不得自己竟順着臉頰流下來。這並不是我的錯呀。借東西給別人，別人不心弄成這樣難道也是我的過錯嗎？回到房裏，我痛痛快快地哭了一場。這哭聲，再也不是隱忍的。和爸的相處是多麼艱難，整不不笑的多鬱悶。看到三姐和華華出去樂昌後，我心裏是多麼孤獨和抑鬱寡歡。
不過這樣痛快的哭一場，心裏好受多了。
八月二十一日
下午，爸爸從樂昌進來了，他給我們帶來了特大好消息，用顫抖的聲音：“二姐生了個，生了個兒子。”我和三姐也激動不己，按奈不住跳呀笑的還拍起手掌來，真有幾分傻樣子。
世俗對生男生女爲什麼存那麼大的偏愛呢？到現在我也不能弄懂。主要就是姓氏問題？二姐幫爸爸實現了“兒子夢”，難怪激動得話也語無倫次了。
八月二十九日星期五
我真的報名頂替豔芬去樂昌工會讀夜校了。
我一直都很幻想自己還是學生時代還可以挎着書包去上學。現在實現了幻想的事，回到家裏心情還很激動。
第二三姐從五山回來了，她講了許多“頭頭是道”的話，我也不願聽。只要她一句不去讀也就罷了。最後我告訴芬我不去了，還爲自己的環境所限而不能去讀夜校哭了一會兒。
不過覺得這兩晚上還是新鮮有趣的。
匆匆喫過晚飯，急忙騎上自行車和豔芬一起向工會踩去。上街的人很多，也是那麼匆忙。轉入秋的氣候，晚風吹來，沒有白的燠熱。經過樹木繁多的路上，急急衝下坡，涼風吹來舒服極了。要不是趕時間，我一定緩緩而去，讓風吹來帶給我快樂的享受。
車子整齊有序的停放在工會門口。我們快步上五樓。上樓的人很多，女孩子手拉着手披着長髮，穿着素雅的花格子裙顯得矜持。手裏拿着筆和一本書輕鬆愉快地着笑着上樓。上了五樓課室門沒開，人人都站在教室門口，男孩子們吸着煙，煙霧從嘴裏慢慢吐出，一縷一縷。
第二節課芬沒有上，我和她在課室對面的曬樓裏。從樓上俯視下面，行人稀少，晚風吹來覺得有了一絲涼意。這時走來三五個男的跟芬：“豔芬，你的老同學在下面等你。”“走呀，我們去飲冰吧。”豔芬也頂回他。他我們女孩子話不要那麼不斯文。
我你們男孩這麼斯文爲什麼又要抽菸？
“在社會上抽菸有什麼不好？”聽他那口氣有點想撩我，我手裏拿本書，他我象個孔夫子，我本想以脣相譏的，一時也找不到話茬了。好討厭，跟這些人不該多，可有時又不肯認輸。他們的嘴也不貧，如真磨嘴皮也不信講不過他們。芬他們的嘴象雞屁股，我也忍不住笑了。我們走了，他們也跟來好象糾纏不清的你走你的路誰不能走呢？
九月一日星期一
晚上，我告訴豔芬我不去讀了，要她再找代替的人，她找不到了只能去退款。她叫她男友幫忙可他不睬她了，只回頭看了她一下就走了。我也不明白他爲什麼生氣？是嫌芬和同廠的人話時被動了，還是昨晚我們被糾纏的事他知道了？或是那些人走後還留下一個芬的學同學去走走聊聊。
回去在她家的廠門口逗留了很久。芬見男友不睬自己，委屈得竟哭鼻子了。我覺得她還是那麼真可笑：“哎，哭什麼呢，他不睬你，你也別睬他算了。”
“哼，我算認錯人了。”
我們還了很多，我她還很幼稚。她也認爲自己很無知。不過我覺得他們倆的情感也是純真的。看了他寫的信給芬叫她不要那麼任性，總是一點事也發脾氣，這樣對你對我對別人都不好。
沒什麼事就好，只當他們孩子鬧着玩就是了。
九月十四日星期日
進來五山都兩個星期了，也不曾記一篇日記。懶時，也只好這麼：“沒什麼要寫的了。”
有時候，我顯得煩躁不安。比如：正在看書，誰來打擾我，我總是侷促不安起來，心裏在：“快點走吧，我們也沒什麼好的。”這樣，我便失去了對饒熱情，心裏總想別人快點離開，讓自己安靜，讓自己自由自在的在幹自己喜歡的事。
有的時候，我也想安安靜靜地投入到自己想幹的事情上去，然而一羣人在隔壁房間大大笑。我也只好隨着他們着笑着似乎心情也快活。等快樂的心情過後心卻是空虛浮躁，有一股惆悵之意襲上心頭，感覺很壞。
我是多想安靜，可又無法能得到安靜。幾乎每晚上，一羣青年男女聚集在隔壁羅善忠的房間打牌。輸東西喫，故意放大錄音機，大吵大鬧，歌聲笑聲，罵聲爭吵聲打牌聲通通在一間房裏傳來。這對他們來沒什麼娛樂比這更有刺激更有意思更好玩了。
我無力抗議，他們人多，我只是一個毛孩頭而己。昨晚，幾個男的一直打牌到今早六點多鐘簡直令人不敢相信。我也曾多事暗示過他們。鄧這樣我：“人，別這麼潑辣。”我又有什麼辦法呢？這是人家的地。白也曾明發脾氣，還落得給他們氣恨，還特意把錄音機放更大聲點，故意大聲笑。大聲喧譁，直鬧到凌晨兩點鐘才罷休。你氣嗎？我也和姐爲打牌鬧過很多彆扭。我生氣再也不他們了，也是徒勞。我無法對付他們，也無法改變這種環境，呆在房裏也是無法安靜，心也不寧，倒不如違背自己，去跟他們湊熱鬧了。我在聽歌，當然，我也喜歡唱歌。看來，我和他們打成一片了。
心裏渴望的是安靜，希望有自己的地，愛靜就靜愛鬧就鬧。
過的是多麼違心的日子呀。
但願我的處境很快改變，不管變得怎麼死寂，也不想這種環境下生活了。
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