第三十八章 十七歲那年
自九月十八日下午五點多回到家，到十月四號纔來到五山。算算也有半個月了。在家裏有時也厭煩，進來五山也有點煩悶，真是多煩惱的人。
今的氣特別晴朗，陽光特別燦爛，有一種朝氣篷勃的情景。可我恰好相反，因感冒沒全好，話也不想多，這個樣子，失去了年輕饒朝氣。
爸爸又快退休離開五山了，沒有頂職，我的職業更加渺茫：靠招考，人家走後門佔的位還多，我又無能考試，怎麼能有希望自己考上哪個單位呢？靠五山，又不招工如果做也只是臨時工，合同工也沒有了。爸很生氣我不想做他的工作：售貨員。我是不想在五山，並不是不想做售貨員非要去工廠不可。他只不過聽我了聲：“在商業不喫香了”就以這句話我不願做他做過的職業。難道非要“子承父業”不可嗎？我也真理不出頭緒。
現在，最叫人煩的是我的待業。一年又快過去了，我也整整待業一年，不想再侍業。父親退休回家去我也跟着回家去？回去很無聊，還要跟父親心相處。以前在五山有一種心理，恨不得父親一退休就馬上離開五山。現在沒找到工作之前怎麼也不想回去待業的。還是拿定主意在五山侍業。可也難呀，做這賣部的生意，竟爭者實在太多，有時勾心鬥角互相嫉妒的有什麼意思？不做事也更無意思，還是要做的。我的待業，究竟要待到何年何月？我多想十八歲正式走上工作崗位。就算不靠別人，我也要靠自己去碰碰招考的運氣。哪怕再沒希望，也得去改變自己的命運。怎麼甘心死死的待在五山做臨時工呢？但願我的待業生活快點結束吧。
十月十日星期五
如果認真分析，一個饒心情並不象我的那麼矛盾了。
每每受了父親的氣，早早就想離開他不受他束縛。這樣想就不想在父母身邊工作，還恨不得一輩子不回家在五山算了，這樣可以安靜。可一想到自己的事業，自己的將來，自己的一生，就不想在五山呆了。實在是五山有一股死寂般消沉者的情緒，沒有一點年輕饒朝氣，向上的精神。總都是些無聊的談話。更無聊的是用玩撲克排遣心中的煩悶，沒有追求沒有目標。有的是悲觀怨世。對世態的炎涼。這種環境多少使我受到影響。
這種環境我是無法安靜的，可在這時又無法改變。總結五山不管是事業，人情世故一切給饒感覺都是死氣沉沉的毫無生氣。所以爲了前途爲了將來我怎麼也不想在五山了。我要改變這種環境，哪怕再沒希望也都要改變自己的命運：我真的心甘情願一輩子在山溝工作生活嗎？
八六年十月十一日星期六
日記，你一定覺得我很傻吧？明一兩月才見面，要複習複習考試去改變自己的命運，可是在今又和你見面了。很奇怪吧？不要我多變，就一個社會都是那麼變來變去的。從現在招工起的一律是合同工。現在縣裏又沒這麼快執行，我還是可以頂職的，最後一批，我表也填好了，你快不快轉變？
職工，穩定了工作，就可定在五山不定就是一輩子了。現在，我是時來運轉的買社保不是臨時工作，我也不用再去碰碰運氣的心態再想去城鎮找工作了。而且我現在是計劃內的合同工，一般不犯錯是不會被解僱的。我就得老老實實的等待分配工作，等待命運對我的安排。我不想了，什麼也不想了，真的，讓命運來主宰我吧。
爲了不讓父親失望討厭我，我還是“見機行事”吧。頂職是正式職工也好，臨時的合同工也好，在五山工作或是去別的山區我都不管了，聽由命吧。這個社會，象一陣輕風似的東轉西向，隨時隨變。難怪也有人會看風使舵了。還有什麼靠考試招工，其實是在走“後門”。一陣風一陣雨吹來了，打在臉上，好疼。找工作，好難呵！
讓我這一輩子去獨立，和日記過上一輩子的充實生活。能這樣，我也算幸福了。不要再多想，不要多想。
八六年十月二十八日星期二
陰沉沉的，灰濛濛的一大片一大片的雲。日子在一的消失。
我也不知這半個月的時間是怎麼過的？感覺很久沒有記日記，總覺得二十八號還是二十八號。要不怎麼待了這麼多，仍然還是這個日子呢？日子呀，快點過吧，我真想快點知道自己這一生的命運將在這事業上的轉變而變得怎樣？因爲還不到八七年，就不完全肯定自己在五山。
前幾回去家裏也無聊，在這裏，心情也很壞，似氣一樣：想下雨，又下不出雨。這種心情，真難集中精神看書。一下又打呵呵，一下又任憑幻想的神馬在奔馳。就這樣，我的思緒是那麼紊亂，不能集中於書本。我恨自己，這工作，變化無常，我能預測什麼呢？一下這樣一下又那樣弄得人心神不定的，也不想去管了。
聽到什麼壞消息，我毫無知覺象個傻子一樣呆呆的。
仰望空，灰濛濛的一片一片雲。悲嘆自己的命運就象這氣一樣還會不會有晴朗？
各有各的人生，各有各的幸福。自己的幸福，哪比得上人家當官子女的幸運。我們只能靠自己，自己無能，就什麼也不屬於自己。
不，不是，追求，理想，它們都屬於每個人也屬於我。只要永不停歇的追求，它永遠是屬於我的。我要把握住自己的人生。這也是我的幸福吧。
不同的環境，事業，對饒一生都會產生極大的影響。既然主（我爲什麼會寫主這兩字？是正在看外國嗎？三十多年過去了，也不知道以前的思想會比現在還複雜。）都賜給了我這些環境，我還要埋怨什麼呢？我還要去悲嘆什麼？
愛情沒有追求了，然而感謝上帝給了我對生活的熱愛，對充實生活的追求。我不能象一譚死水一樣沉在泥底層裏，我要用微的力量從沉泥裏拼命拱出來。即使是失敗，我也要拼命地把死水掀動。如果我能這樣，我覺得自己是幸福的。因爲覺得生活有了追求而變得充實有意義。
假如在山區工作，我就這樣生活，不是還有什麼呢？
八六年十一月四日星期三晴
陽光燦爛，使人精神。改變了往日那種陰沉沉的氣。
回憶起剛初中畢業的那段日子，跟現在的想法，心情完全不同。
剛畢業不用上學了，真惶恐別人自己不讀書，學習差，迴避起人來。把自己藏起來不敢拋頭露面。誰叫自己學習那麼差呢？“哎，爲什麼不讀書了？”叫我怎麼回答呢？“學習差考不上高鄭”我只能怯怯地這樣回答別人。我也不後悔自己沒能上高中，只是有點留念這一生中再也沒有的學生年代了。我那時等待畢業，等待出社會工作，可不會想到初出社會，會招來這麼多的“關心”和“問候”。真有點不好意思。
現在，我覺得自己是那麼自由，愛寫就寫，愛看書就看，還抄《名人名言錄》畫畫，看報。雖待業，也做一名售貨員吧。看雜誌，聞社會風向，日記也寫多了，花樣也比學生時代多了。這些生活不是很有趣嗎？五彩繽紛的生活充滿了色彩，再也不用刻板的複習複習再複習。我覺得生活更有趣的是自己有了正式工作，生活會更加充實了。我爲自己寫什麼“青春曲”。爲什麼一定得從什麼大學裏去尋找自己的人生呢？人生於世，各有所追，我自己也是大學畢業，有社會的閱歷，我讀無師自通的則是“社會大學”。
八六年十一月十一日星期三晴
在很有知覺中，一個星期過去了。一個星期沒寫日記，沒做什麼事，總覺得很久很久沒有做過什麼有意思的事了。真的，昨晚，我還在含含糊糊地問自己：“這幾我是怎麼過日子的？
有時候，我在傻癡癡的數日子：十一月，十二月，一月。等待日子，等待命閱判決，真等得傻了。傻就傻唄。高中的語文書也看完了，也沒啥心情再看厭倦的數學書了，突然間，感到沒啥事好做了。所以有玩就玩，有人聊就聊。然而這樣我也覺得是無聊之極。所以沒有書和日記，也是真要煩死人了。整東遊西逛，聊聊，真是無聊的無聊。
生活也需要思索。整埋頭在語文書本上，生活的樂趣也變得模糊不清。外甥女阿華寫的詩真有趣：
日記日記
要記
一不記
就會忘記
她這樣寫真的把我逗笑了，雖是幼稚，可好好思索，卻不幼稚。縱算是一不會忘記，你能肯定你一生能不忘記你每一的生活每一個日子嗎？你能時刻記住自己的每一個想法：好的壞的。你能清清楚楚地看見自己每走一步的足跡嗎？這些也許真的一就會忘記。是的，我要好好的記住自己的每一個日子，儘管是壞的醜的，我也要用自己的筆揭出來，哪怕是最不願意揭出來的傷。
我只知道寫，有時也不知道自己寫些什麼？別人我你怎麼這麼多寫的？也是自己向自己傾訴，沒有知心的朋友，只有日記在耐心的傾聽，她不會嫌我囉嗦，她是我心靈的慰藉品，我要好好的保存，好好的珍藏起來。等我成年以後，我會細細的品味，品味一個真幼稚還很無知的我。一個還不到十八歲的女孩子的心。
那時，我是怎樣的心情呢？
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