第四十二章 青春十八歲
不知什麼原因？
晚上的我不能安定下來寫日記。是孤獨？是寂寞？不清，理不完。
過年後，爸爸三姐他們都走了，只剩下我一個人在五山上班。
這是獨立的開始，也是孤獨的開端？所以真的很難習慣，時時覺得：五山，多空蕩多可怕。回想起四五年前讀書時在五山的我，也是一個人孤單寂寞不知怎麼度過每一個夜晚，可憐兮兮的我也是跟着去打撲克牌來打發夜晚的孤寂。
現在，命運安排我又一次在五山工作。夜晚的時間幾乎相同，而那時是孩子思想簡單，不象現在什麼也會想。想媽媽想姐姐她們正在幹些什麼？她們是怎麼度過怎麼打發夜晚的時間？還有工友們，他們：“阿霞，在五山你不學會玩牌很無聊的，真擔心你無聊會怎麼過？”“哦，阿紅，別擔心我了，我會看書，做自己感興趣的事，打發一個夜晚是很容易的，”
可是，我那不安定的心呀，卻在無頭無尾的想着，想呀想呀，即使是寫着日記，也無法安定這顆孤獨的心！
我孤獨。我多想象前時一樣在人羣中吵鬧，玩撲克，和工友們一起度過夜晚的時間。可是又感到真正的無聊。
我想喊，想哭，想寫，可是又被那不停思想的腦袋擾亂。多麼可憐多麼可怕多麼孤寂的心呵。
儘管是這樣，我也願把五山的每一記下，記下一個多麼淒涼的五山的阿霞，留給一個以後是母親身份的我來憐惜現在“幼”的我吧。那將會是一種什麼心情呢？山區的孤獨和寂寞，沒有家的溫暖。看電視劇都要去別人家看。
想想現在的我沒誰憐，自己可憐自己吧。一種以寄託的心情來憐愛自己吧。
二月七日
這幾真難捱，總想休假快點回家去，回家去。
重感冒過年一直延續到現在也不見好，緊跟着來了那些，肚子疼得要命，還叫媽，可有誰知道呢？過後開玩笑對別人，就是疼死了也沒人知道，不再有媽媽在身邊給藥喫疼惜我了。似乎在這一瞬間感到了離開家庭的艱難，才感到了家的溫暖，母親的可愛。又覺得自己是獨立了，還這樣依賴母親嗎？整就想媽媽呀愛呀。
今的頭暈得要倒下的難受，耳朵也嗡嗡聲的耳鳴，可能是太躁熱的原因。不過生病只是一兩的事，脆弱的心情也不是都產生的。多難捱的時光。上班兩時下班出去玩也沒意思，藏在房間裏也打不起精神做自己感興趣的事。只好睡在牀上迷迷糊糊，昏頭昏腦的睡二個時。這樣越發覺得自己的孤獨，越發感到時間的難捱，好象這日子不會走似的停留在那裏。這種捱日子的生活多麼難熬多麼難過。要是長期過這種生活，老，不要讓我在五山過多少年，就是一個月也不知怎麼煎熬過來？
不了，很煩。一點也做不成自己感興趣的事。爲生活中整喫什麼菜，燒柴燒炭也會煩上老半。前段日子又煩又忙又累，這幾卻是又煩又病。很多煩饒事不想寫，可不又不舒服，總想一吐爲快。難道，人生就是這麼度過的麼？
加倍的決心，加倍的毅力，加倍的堅韌，要耐得住寂寞的煎熬，要頂得住歡樂的誘惑，要經得住艱難的磨練。
這幾句話不知是誰寫的，我也希望自己能夠這樣。抄下來，讓自己不再感到那麼孤獨，生活不再那麼艱難。
二月十七日
己是春，穿一件夏衫外加一件冬衣就行了。
父親從樂昌進來盤點己住幾也走不成，我也沒好好的記日記，只模糊不清自己究竟幹些什麼？看了些，戴厚英的《人啊人》很有歷史性的。她：“我珍藏曆史，爲的是把它交給未來。我正走向未來，但路還遠。”“這幾本日記就記下了我對你的思念和關切，當然也有怨恨。什麼時候，你願意看看我對你寫的這些日記呢？”
我寫日記給誰看呢？寫給我自己看。
書看多了，也沒什麼時間安定寫日記。在五山，看書，寫作，是再好不過的環境了，雖然寂寞。這麼好的幽靜的環境，不珍惜，以後還會擁有嗎？我對姐姐也這麼：山區雖靜，但卻是學習的好地方。
現在，安定了生活方式，情緒穩定後，我就抓緊時間看書寫作了。
面對大山，生活的單調會令我變得愚蠢嗎？我不相信，以後我要多看書。
一九八七年二月二十日星期五
日子在一消逝，可我卻還沒曾動筆寫什麼，只胡亂記點日記。從圖書館借來總有看不完的書。看《潘金蓮》到十二點鐘也不願睡覺。沒看這本書之前，我以爲潘金蓮是一個壞女人。閱完這本書後才清楚潘金蓮不是一個壞女人，而是一個善良美麗的烈性女子。“哪個少女不懷春？哪個少年不鍾情？”然而，封建社會的迂腐，女饒社會地位，權勢的欺侮，她被人肆意的玩弄，爾後被武松代表“社會”所殺，落得悲劇。描寫武大郎的情節叫人看了忍俊不禁，真想講給誰聽，但好失望，沒有誰來分享。
二月二十一日星期六
，下着濛濛細雨，細細的，冷冷的，直冷得人發抖。山的地方更顯得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感覺。
春，還有這麼冷的時候，這是預測不到的。上班時清閒，便寫下這些氣。
二月二十二日星期日
這晚上，我發了一個夢，夢見一個瘋老太婆用一雙可憐，溢滿眼淚的眼晴望着我，這可怕的鏡頭醒來也不能抹掉。而這瘋病是會傳染的，不然不會這麼可怕。我按住了自己“撲撲”亂跳的心，害怕得想大喊，想大哭，可沒有誰會回答我。身邊沒有姐姐，房子裏沒有媽媽，有的是一個害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵，獨立，獨立是有膽量，有能力，也不需要誰來可憐自己的。我記住了自己的孤立生活，也該學會怎麼生活。是的，十八歲了，該自立，自愛，自護了。不能老是想着遙遠的媽媽了。當然，獨立生活的樂趣就是，我自由了！
我不會被孤獨所屈服吧？可是我能行嗎？孤獨，孤獨，看來我來到這個世界註定就是孤獨的人了。
十八歲，我愛幻想，幻想一個他在空蕩的牀上躺着陪伴着我，安慰着我這顆孤獨的心。可現實中的我卻不願這樣，我還年輕。我更不能象這裏的女孩用捉弄別饒感情來填補心中所需的安慰。我也不會利用別饒感情來慰藉自己那顆孤單寂寞的心。這是自私和不理智的，這只是山帶給我們的荒野感覺而己？
二月二十三日星期一
在這山裏，我是一隻孤雁。
飛到這山溝，飛到自己的窩裏，陪伴我的是緘默無言的朋友—書和日記。如果沒有她們，我會象一個無以寄託的遊魂，在清靜空蕩的山夜裏飄來蕩去。飄遊到自己的房間裏，孤獨的哭泣，害怕。
我要獨自走入文學的境界，走入一個忘我的，孤獨的境界。
二月二十七日
沒有三十號，一個月又這樣過去了，也不知一個月裏幹了些什麼？知道自己有許多事要做，卻不知什麼也沒做。
工作中，我應該學會打算盤，生活中，我應該耐住寂寞去寫些日記，看些書，充實自己的生活。
人生不能沒有追求，沒有追求的生活會失去生活本身的樂趣。我追求的是對文學的熱愛，充實的生活。追求是否能成功？我不管。只要不懈的追求，只要生活過得充實不空虛。
文學方面，我應該寫寫，散文，詩。學寫作知識。興趣中，爲了使生活更充實，練書法，練行書。這些，都讓人感受到精神世界是充實快樂的，因爲我對生活充滿了熱情。總想自己過一饒自由生活，安靜去做些該要做的事。
明日復明日，一切都從孤單中進行，是應該好好的生活，好好的寫寫生活了！
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