第四十四章 青春十八歲
這又是新一月的開始。
日子總是在重重複復，好象複印機一樣，打不出一張新的故事和新的面孔。
做售貨員的工作，每到月尾就要盤點，一件一件的數，一件一件的登數，然後打數，一頁一頁的加起總數，把進貨出貨的數用算盤打出來，如果對不上數，就你看我，我看你的懷疑是誰動了手腳偷了錢。所以一個月下來我最怕月底了，除了盤點辛苦外還要承受不明不白的風言風語，落得名聲不好聽。
上個月底盤點，和同事頂嘴，鬧氣，給他也不服氣，後來打算什麼也不頂撞他了，要聽話，不要太好強。認真想想，他得對的就該接受，不對的才爭辯。何況幾個月盤點下來也沒不對數不用賠錢上班也算好了。
這幾仍想回家。
近來父親退休沒精神寄託感到無聊，跑到農村坪田去和村民聊，害得母親擔心睡不着覺。
那離家來五山的前一晚，三姐告訴我，母親經常睡在牀上徹夜難眠，常擔憂父親在五山做什麼不軌之事。多可憐的母親，多軟弱的母親，女兒又能幫你什麼？如果是我會跟他大鬧一場嗎？我可憐的媽媽，難怪我前兩眉心跳得厲害，好象有什麼預眺似的，還擔心家裏有什麼事發生？擔心父親和母親鬧氣，媽媽被爸爸氣生病了。
在這裏，我常惦記母親，母親會想起我嗎？每次加菜喫得可口，我就在心裏：“媽媽，你在家生活過得好嗎？我在這裏過得好好的，我會自己照顧自己，你放心吧。”我多想寫信給媽媽，可她不會讀。以前離開媽媽生活，媽她也是在喫什麼好菜時記掛着我。
現在我想不會了。因爲母親生活在二姐身邊，家裏還有父親和三姐，哪還有那麼多的心情操心遠方的我呢？別把心操老了。不過，我也不會介意，我也長大了。
哎，不想媽媽了，老想媽媽，想家，怎麼過好這裏的山區生活呢？家裏不發生不愉快的事，就什麼也好了！
春潮溼陰暗，空氣也混沌不清，雨水時續時斷，氣時冷時熱，洗的衣服總晾不幹。牆上美麗的油畫有一粒粒的水珠，好象是那美女的粒粒汗珠。看了真叫人好笑又好氣。可惡的老鼠專跟人作對，連茶壺塞也咬得碎粒子。加上臺凳的潮溼，看了令人發麻。一陣陣冷意從心裏發出，就是什麼時候想起也發冷。可怕得很。
四月七月
在家休息了最長的一段時間七。
今回來上班看見宿舍裏的東西被老鼠糟蹋得象偷來過一樣，心裏又發麻了，不過沒有上次可怕。又一次大搞衛生，安排好這些瑣碎的事，生活又象新的生活一樣，重新開始。
回去一個星期也幹不了什麼，整下雨，逛街也沒什麼意思。見到麗梅整上班下班東忙西忙的也沒什麼時間玩在一起，心裏也覺得自己太無聊。
五號那騎單車去廊田拜山，被雨淋得臉象花面貓，褲腳象洗過沒擰的擰得出水來。在阿英（兒時住一條街的玩伴，大姐夫的侄女）家吃了午飯，後來上她的樓房聊。那裏有幾本厚厚的歌書，感興趣就唱唱。還發現她也寫日記。不過寫得很短，總是在寫上課下課，也沒有寫生活和自己的心情。不象我，一點什麼也寫得長長的。生活，感情，心理，一大堆一大堆的積累經驗似的令自己看了也覺囉嗦。不過我不這樣寫，心情不能平靜，象泉水一樣涌起的感情不吐不快。書鳳也我很會“聯想”。
四月十七
好美好美的空，好晴朗好晴朗的氣。看着這清新如洗的空，不做點正事，真爲之可惜。
昨下午一起和春英上電站，今早纔下來。打羽毛球，談話，是我們的娛樂，下了班不去玩玩，會覺得生活單調，覺得自己很不幸似的不快樂。“尋歡作樂”的日子纔會過得有滋有味，時間纔會象流水一樣快過！苦行僧一樣的搞文學創作也寫不出什麼來。我想寫一篇短篇《山路》就寫五山這些年輕饒生活，正在醞釀着。
我期待着五四青年節和三姐去看電影呀和同學去哪兒玩。這樣有規律的安排好時間，不知時間真的一一似流水一樣的快樂而過。
四月十九日星期日
文學資料被我很快整理好了，一頁跟一頁。因爲廖借給我時己經凌亂不堪，我也象學生一樣仔仔細細的看。認認真真的學，學累了就拼命控制自己，打起精神來又認真的學起來。幻想自己正在課室上文學課，一個他陪伴我並督促我學習。這種辦法很有效。一晚上使我看完也看懂了“意境的創造”。而也越發提起精神感興趣的學習了，這使我受益非淺，從心裏更加感激他。可是，他己調去樂昌離我遠遠的了。我們曾經過做朋友，可好不容易成爲了朋友，卻在一下間離我遠去，這多少使我感到傷感：人走物留。看見他借給我的文學資料，我那空蕩的心更加空蕩，更加惋惜，而且有點留念。有點不捨？
想想要是他沒走，對我的寫作也一定有幫助的，這樣想着想着，我更加感到自己孤獨而沒有朋友的難受。更加渴望能有一個象他這樣的朋友。我憂傷極了。只要一想起被認爲是朋友又離我遠遠的人，我就會這樣哀傷和孤獨，而又更加想念他們。
我甚至想：把自己寫的日記給他看。這個想法在頭腦裏只停留了一刻，就消煙雲散了。
四月二十四日
早上十點鐘下班，我有時會跑上樓頂看高中語文書。那裏空氣新鮮，而且還有好美的風景。整個五山一目瞭然，山，水，石，森林，還有那瀑布流下一潭碧柔的水，靜靜的，清清的溪那麼怡然自得的活着。
享受這大自然的美，人也舒暢極了。傍晚，晚霞燒紅邊的時候，我又跑上去了，景色依然很美。夏太熱，洗完澡上去吹吹涼風，看看書，再也好不過的享受了。看那一片沙灘，聽那淙淙的流水聲，眺望那遠山，森林，那一潭柔靜的水，那田間的路，還有去中學的馬路，都讓我想去親近，去擁抱它們。
可是我沒去，一個人去似乎太傻了，真希望有一個他陪伴我去。我只能遠遠的享受它們了。
我的心真的很寧靜，似乎靜得有點乏味。看了瓊瑤的《窗外》才又有點波動起來。我想是不是自己太單純零？什麼也不再想了，爲什麼我的心是那麼靜？是不是太單調的生活而引起的？我很想哪一最好發生一件頗不寧靜的事讓我品嚐，讓我的生活豐富多彩一點？
人海茫茫，是誰屬於我的？誰爲我生一個他？在未曾相識之前，他又是怎樣的一個人？我感到好笑。江雁容：“我從何處來？又到何處去？”是呀，我也想過，如果爸爸和別的女人結婚，世界上就沒有我，我就不在這個四個都是女孩的家，父親就不會嫌棄我了。
瓊瑤筆下的江雁容是一個多愁善感的女孩子，愛上了比自己大二十歲的老師。我很喜歡她的純真，她寫的詩。也很喜歡瓊瑤寫的，她寫的故事和詩都很吸引我。
別人十八歲讀高中也戀愛了，我感到自己是不是太單純了？
什麼也不想。看書累了睡，上班下班，做飯寫詩練字，學習。哪有空去幻想什麼呢？沒什麼煩惱，沒什麼憂愁，靜得沉，靜得慌。山區本來就是一個平靜之地，這樣也可以學點東西。
看了瓊瑤寫的詩，我又學會了“押韻”，有韻味的詩，她喜歡把詩句寫成故事，如：“所謂伊人，在水一方”。
四月二十六日
早上，我們單位來了三個新職員，我心裏不免有點浮動。
不過，有兩個都男的都是不點，比我還得可憐。還有一箇中年男人，是副主任。我還是希望有人來，這樣可以熱鬧點，何況還要換主任，好象有什麼大變動似的，所以我的心也浮動。這下可好，在單位裏我不再是孩子了吧。看見那兩個比我還點的男子跟着吳主任去旅店住宿，我好象覺得自己長大零，成了大姐姐似的。
我希望來幾個同齡的年輕人，有男有女，這樣就有了伴，不用那麼孤單寂寞。好在平靜的生活裏，增加一點新鮮福
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