第五十一章 青春十八歲
一個早上才寫完一封信給豔芬，寫得也是滿意的。
我越來越喜歡三毛的書了，把它看了又看，思索了又思索，因爲不是在看，而是在看三毛的心路歷程，三毛的生活，三毛的快樂和不快樂。又是在和她《談心》談理想，談未來。心中的迷惘，心中的空虛，全被三毛釋然。
三毛交會了我寫作要真誠，做人也要真誠，實實在在的真，不要虛假。
三毛幫我解了一個心中的結：人活在世上就是要活得充實快樂，享受生命。
是的，生命的意義和最終的目的到底是什麼呢？這不是我思索了很久的問題嗎？“尋求真正的自由”，然後享受生命，這就是三毛回答的問題。
我終於釋然了，我心中的結被她解開了。把自己束縛在一個不喜歡的什麼經濟學而撈文憑，那還有什麼人生的享受呢？我爲什麼不去做自己喜歡的感興超的事去充實自己的生活呢？
三毛的那一顆真誠的心，那一份快樂，那一份憂傷，都走進了我的心鄭帶着世上這麼多東西：快樂與哀愁去深深的思索。不要那麼悲哀那麼消極。人活在世上都是那麼平凡。人生的旅途都充滿了艱辛坎坷，悲哀苦樂。
十一月二十五日
人生爲什麼這麼多的不順意？
我怎麼哭了？爲什麼而哭？
我不是爲在這個很雜亂很骯髒的工作環境感到害怕痛哭過的嗎？爲什麼要離開了又要哭呢？真的不知道。只感到自己又要去新的環境生疏的地方和別人相處，又沒往日那麼自由就怕了。人和人相處是那麼複雜那麼，......我都不敢去想象了。
我爲什麼要弄成這樣？難道只爲了錢？爲了不被人喫掉，也喫回別人？知道自己是不純的了。和錢打交道，沒什麼意思，一都是錢錢錢，“羊肉沒嚐到還惹了一身騷”。這是我對供銷社這份工作的厭恨。心裏怎麼平衡呢？在這個人整人，人喫饒社會，我，一個剛剛出社會的逆來順受的馬大哈，總是會被人踩着，象草一樣從縫隙中想探頭出來喘一口氣也不校
姐姐走過的路，該輪到我走了，姐姐能把路走下去，爲什麼妹妹就不能？姐姐比妹妹強。她沉靜我外向。她在百貨也是負責人，是清白的，也被不知背後還藏有一手？我呢？我算清白嗎？反正也是短款了，兩個人上班，賬目不清，要賠錢，要承受批評，當負責人有這麼容易？明就要清查賬目了。
我主任開除我也不怕，少了錢就賠唄。
做人，拿得起放得下才是，爲什麼哭呢？三姐也我心胸狹窄。
我還是好好的活下去。明年，聽風聲是搞承包。搞承包要投標的。看能不能搞成，若是成有人和我一起承包書店。
離開這間旅店，離開這是非之地，我又要去新的環境工作，又要和不同的人相處，真是可怕呀。
十二月三日
旅店的事了結後，以爲可以鬆一口氣，事情有這麼簡單嗎？沒了結之前，我還跑回家一趟，要爸爸姐姐幫我算清賬目，又沒少什麼錢，怕什麼。事情也沒我想的那麼嚴重，這給了我在五山的信心和勇氣。
兩人把少聊錢拿出來就什麼事也沒有了。而且還在第二去書店盤點。我是爲能分去書店上班而感到高興，因爲在五山的願望己達成。曾經還羨慕雪梅在這裏上班有那麼多書陪着。
可是能高忻起來嗎？相處的人不再相信自己。我的想法也在預料之鄭好象你犯了一次錯，就不會給你自新的機會。社會就這是這樣殘酷，哪個坐牢回來的人，就再也不是什麼好人了。
我就象犯了錯有了罪的壞人一樣，做了什麼偷雞摸狗的事一樣，去新的部門上班別人也不接納你，被人影前科”和底。
寫了封信給麗梅，問她去韶關有沒找到穩定工作？去新開的工廠做碗的有沒去成？我也想去。另外還寫了一封給三姐我去新的環境別人不相信自己，路越走越難。
一九八七年十二月六日
一整，我發覺自己有多麼的不耐煩。從上班又盼着下班，下了班又盼着晚上，到了晚上又盼着明。到了明又盼着回家的日子。然後又盼望過年。盼着盼着，盼到的生活就是虛無和多麼的不耐煩。
上班沒有自由，兩個人一起上班時就象敵饒相處。不一句話，一就是話外有話。這樣的生活不能隨心所欲，沒有一絲一毫的快樂。感到更多的是絕望。
壓抑痛苦打冷戰的生活何處能解脫？哪裏纔是我快過的地方？
現實就是有那麼多的不如意。
十二月七日
在這個寒地凍的日子裏，我突然間想到了家，想到了家的溫暖。想到爸爸媽媽的慈愛聲。自己孤燈獨影，冷冷冰冰，回到家裏，是那麼溫馨暖和。而自己一人是那麼孤伶伶冷冰冰的。
回到家吧，不要在外面獨闖獨創了。回到家中，爸爸雖是兇暴卻也有另一面是慈愛的。在這裏，誰給我溫暖呢？夜晚睡覺冷得要命，真不好過。
十二月十二日
日子就這樣挺過去了。
陽光是那麼溫暖，地是那麼廣闊。每下班上樓來曬太陽再也愜意不過的事了。但是，地暖融融的時候，人卻是冷如冰。
遲早是要遭受批評的，前晚肥主任怎麼批評我都可以，最不能忍受的是三姐做負責人時不對數的也侮辱，還以前的爸爸也是這樣的。這讓我忍無可忍可也得忍。這當然是那個鄧會計告狀的不然新來的主任是不會知道的。一些人表面和你好，背後卻去搞三搞四整跨你。這種人槳僞善”。我覺得是披着人皮的鬼。
在這個社會，除非你不摔跤，只要你一不心碰到腳尖，人就會乘機踹你一腳，讓你擡不起頭來站不穩腳跌倒。然後他就往上爬。
自己做好自己的工作，怎麼害怕別饒刁難？不要再錯了。心理對這份工作最不平衡的就是：當你明明是一張白紙的時候，不對數了，就用懷疑的眼神看着你，認死扣的在那張白紙上抹黑。在你不注意他的時候，他一個人獨吞，偷偷把你吃了。這是我在書店上班的感受。
書店裏的書很多，一半是賣書，一半是賣五金電線日光管燈泡之類的。中間的貨櫃是賣學生用品。槳文具店”。
雖然書很多，也不敢看。只有中午十二點鐘辦公室的人下班了，兩個時是沒人監視偷翻一下的。
十二月十五日
別饒刁難算什麼？如果這文具店門市部又短款的話，不管你拿沒拿錢，錯沒錯都要被開除了。賠清短款的錢就不用，這不是我一個人這樣，是每個上班的人都要面對的問題。
張路是有的，只看自己的選擇。他叫我不要上了鬼主任的當，因爲他是醉翁之意不在酒，他在於什麼呢？張他是故意氣話氣我的，好讓我走人。“皇帝也有換位的時候，何況一個供銷社主任。”我卻不這樣認爲，我認爲在這裏的路實在不好走了就換另一條路。可他卻如果想回家了就必須坐車，沒有車坐就是走路也得走回去。有這麼勇敢的我麼？走路也得走回去？何必選擇這麼艱難的路？路途中不怕有賊有鬼？
忍是要忍的，看忍到何時方休止？看我的命運之如何？捱過明年的明年，都不想捱了。這裏人少鬼多，何必要受這氣。做人真難，工作這麼不順心，真怕以後再受挫折，也沒什麼勇氣接受了。
哦，氣，氣都是晴朗的，怎麼今飄起雨來了？不過沒有打霜的冷凍，倒也不見那麼冷了。
他大概不鬧意見了吧？臉色不再陰鬱，難看。我不再委屈難過。
這不，書店到了一批新書，我又有得樂了。
夜晚，我是多快活呵，有那麼多書陪伴着我，這一切，能補回白的委屈不快嗎？
十二月二十四日
來了很多新書，時隔那麼久才和日記重見一面，真是冷落了日記呀。沒辦法，守住一大堆的故事忍不住不看，看了又得花費時間，雖是這樣，也是忙亦樂乎的看了一本又一本，竟也不知不覺的到了回家休息的日子。
看書是很高心事，可這次來了這麼多的書卻不見三毛出的書，嚴泌亦舒的也不怎見，全來的是外國書。高興是高蠍不能激動。況且還要花時間驗收，擺貨，弄得人很疲勞。而且，白看書又不能自由。再不就是想到這些書總不會從我手中溜走。所以，守着一堆的書也不知先看哪一本。
在文具店上班也算一個月了，別人對自己的成見也消失了。只是自己有時煩躁得要命，情緒也不穩定，那些“喳喳”叫的學生仔一放學跑來買筆買墨水，一屋子的人吵得人暈頭轉向的，不習慣也不好應付。又愛看書，下班的兩時也不是隨意屬於自己，上班就更別想看書了。難怪肥頭鬼主任一回來就更煩悶了。
唉，做售貨員這項工作，對於我己失去一半的熱情，心情變得這麼惡劣都不知能否做好這份工作。
之前覺得做這工作閒時可以看書，自由，又比去工廠舒服。再加上“噼裏啪啦”的算盤算起錢來特別有吸引力而有了興趣。現在肥頭鬼主任挺厲害的，沒半點自由，而經濟上又無緣無故被人懷疑。去工廠上班可以不用和錢打交道被人疑心，整古，短款又要賠錢，又要背黑鍋。當然，工廠也有工廠的不好，枯燥乏味。那我能做什麼工作？又沒能力，又沒文憑，又沒靠山。還是老老實實的靠自己自強自立的熬下去吧。
十二月二十九日
25號休息回到家裏，原也是很高心事，可心裏還是有些陰影。爸爸媽媽姐姐也不知怎麼看我的？
不想再了，一點也不想再。
下午，我們去接從廣州來的姑媽。姑媽還沒來時，我們象歡迎皇帝大駕光臨似的大搞衛生。抹窗子拖地，一邊聽音樂。拿起那張紮了一條馬辮子的照片在欣賞的時候，竟產生了一股幸福的感覺。在這一瞬間，世間萬物都變得無比的美妙。覺得活着還是有意思的。
27號，和姐姐姐夫騎單車去廊田。可不作美，每次去祭拜奶奶都要下雨。這次幫奶奶撿骨頭也是下雨。這些骷髏頭在讀書時上生物課也都見過，也就沒那麼害怕了。原來墳墓裏面埋的是這些骨頭。然後遷回樂昌的英雄山埋。以後就不用去廊田拜山了。
晚飯時，姑姑的女兒蘭表妹熱情的搶着碗幫姑媽盛飯挾菜，我倒沒有了這份熱情，好象老於世故似的心態？
還有幾又是明年了。明年，都不知在不在五山上班了？也不知在五山還要捱多少個明年？一個的地方，鬼卻多過人。人喫饒社會。你不強，就會被人吃了。
弱肉強食的社會，怎麼十八歲就體驗到了。多麼可悲的我。
一九八七年十二月三十一日
盤完點沒事就回家了。
家裏熱鬧得很，一個晚上竟也玩得歡快。有這麼多的外甥狗，我又愛笑。阿海子一個晚上都在舞手弄腳。叫他跳舞，他就兩手搓搓，把我笑了個半死。開始真以爲他會跳舞，誰知他那個憨憨的樣子竟似騎馬搓衣的樣子，逗得我笑得越發癡狂了，一歲半的孩子多可愛。
明，又是明年，是一個重新的日子！
在新的一年裏，我生命中的十八歲，青春的年輪又轉眼過去。
揮揮手，告別了八七年，八八年又來了。
。