第五十四章 青春歲月
春己悄悄的來臨，只是自己不去覺察而己。
氣一下子又冷起來，過年的氣氛己消失，回來五山上班也冷清清的，我也早己定下心來看書了。
訂的《青少年日記》己看，我也按自己的心願去發表自己寫的日記，不過能否發出來我也坦然自若，只當練字而己。我覺得自己寫的日記對於我自有它的價值。因爲我是那麼毫無掩飾的寫出自己。寫出來了心裏輕鬆又坦然。
丁玲的《莎菲女士的日記》莎菲也寫了好多好多日記，記着她的生活，記着她是怎麼愛上凌吉士的，寫得很長。她爲自己愛上一個外表美心靈醜的男子而痛苦，不願再留bJ，決計搭車南下，在無人認識的地方浪費生命的餘剩。因此她的心從傷痛中又興奮起來。莎菲狂笑的憐惜自己：“悄悄的活下來，悄悄的死去，啊！我可憐你，莎菲！”
其實愛和不愛真是一件很痛苦的事情。愛上的不一定有緣，不愛的卻爲了婚姻而和一個陌生人結婚。牽牽扯扯的沒什麼意思。我也不喜歡介紹認識一個男的情願不結婚還好。工作不順，愛情也不一定很順，看來會比三姐的婚姻更不順心。因爲三姐安份，我卻不安份。算了，碰不上心目中的白馬王子，就讓時光榔攢它五六年吧，到那時再安份也不遲。我真的不喜歡做家庭主婦的工作。
二月二十九日
沒有三十號，又是三月了，元宵節也不知回不回家？又風又雨的氣，沒什麼感觸，抄了首蘇軾的詞。
知道世間的一切挫折隨遇而安就是了。作者的寬大胸懷真叫人佩服，他這麼又給了我生存的勇氣。
三月三日
從樂昌回來知道偷己經光臨過自己的房間，簡直要把自己嚇壞了。渾身悚然起來。並且櫃子裏的錢和存摺，國庫券都己被偷得精光。我慌忙去銀行銷戶，去派出所報案。可也沒用的，我被嚇哭了。那一百多元偷去了還可以掙回來，可我呢？我爲自己被欺負而嚇哭了，自己孤身一人，不是得罪了人，別人怎麼會報復自己呢？晚上睡覺時總覺得有人在窗口張望被嚇得半死。這種鎖太容易撬開了，下次回去休息他仍有機會來偷的。我只能把錢帶回家了。
這以後的生活，再也沒有安全感了。
三月九日
陽光燦爛。
看着這麼美麗的陽光，睛朗的空，這叫我怎麼悲擅起來呢？失去的就失去了，金錢的失去並不叫人好難過，難過的是自己被欺負了，被人害了。想到這樣真氣。可又想不出我得罪了誰？
我有這麼多的精神財富。一堆一堆的書擁着我。我喜歡什麼書就看什麼書，那本新編的紅樓夢不是好好的屬於我嗎？那本《青春十八》可有意思啦。呵，我要好好的享受這陽光，還要去想什麼晦氣的事，讓它們全都見鬼去吧。我不再生氣，但是嚇得不敢睡覺，燈也不敢關。
昨是三八婦女節，單位組織去英德寶晶宮，我沒有去，就算去了也不會開心，全都是婆婆媽媽，沒趣。我也怕了商業工作，但也無法解脫它，而工廠太辛苦太單調，更加適應不了。辦公室裏要每月扣我的工資二十元，我對賺錢更加心淡了。
三月十三日星期日
春暖暖的，毛線衣也可以脫了。春又去，夏快來。暖洋洋的春，總比冷冰冰的冬好過吧？
昨一看見那個饒眼神，就馬上知道是他進房偷錢的賊了。他還是我學同學的老公，同事的女婿，一個腳拐的。在旅店做事時發生了口角，居然報復我來了。我心裏充滿了對他的仇恨，恨不能叫個人來揍他一頓。可是你有證據嗎？叫得到人嗎？我又沒有男朋友。過去就讓它過去了。旅店還真是一個惹事生非的鬼地方。
昨還收到書鳳的來信。信裏還有一張戴着眼鏡的照片，照片顯得她成熟有一股書呆氣了。我們的話不再象以前那麼多，也不再象以前那樣想什麼就什麼，有點心距，感情也沒有那麼純真似的。
在五山上班一年多，這段日子發生的事，好象己經經歷了一個世紀那麼長的人生。什麼酸甜苦辣也嘗過了。人也長大了一點，和在校園的學生比，又學到了許多功課。
下了班，走一走，散散心，心情也舒暢起來。這麼清幽的環境：大山，森林都叫人有點留戀。不過以後還是會離開這裏的，回到城裏也享受熱鬧：看電視聽歌。如果一個環境能同時擁有清靜和熱鬧那該多好！
那麼多的書能給我滿足能給我安慰。我怎能辜負太陽給我的熱量，大山給我的清靜呢？
到了夏，就去剪頭髮，拍幾張照片，趁年輕時還有這個閒情逸致，老了，就沒有這些興趣了。
三月十四日
這次不能回家休息讓我感傷，上班也煩躁起來，一副不耐煩的神色來對顧客，真好彩沒闖什麼禍了。
春回潮，什麼都溼潤的。不過山溝的清靜倒給人寧靜感，那“蟋蟋”叫的不知什麼東西也好催眠的。
真想快點春耕，插秧晚上可以去捉泥秋。
單位來了個新女職工，住在我隔壁，這樣也好有個伴，有點聲音，有點人氣。
白見我寫日記，也買了本日記本寫上她女兒的日記。
三月十六日
空氣混濁不清，晚上又颳起風來，下雨。
這一段時間搞“經濟運動”，看來這次會有更慘的人了。我之前那賣部的就是菜一碟了。他們一就是上萬數的，誰在收購站上班的誰就倒黴。是查八五年八六年承包的賬。又開會又不準回家。衰敗的時候就是衰，賠了三四百元還沒什麼事，要是賠不出或不肯賠，就不是事了。
晚上己看過新編的《紅樓夢》結局可慘了。
人世間太多的悲愴事了，這個世界有時也太殘酷。
寶玉冷笑，這是參透人生的冷笑！
笑聲越來越響，充滿了整個世界，在地間久久地迴盪着。
看破的，遁入空門，
癡迷的，枉送了性命。
好似食盡鳥投林，
落了片白茫茫大地真乾淨。
這就是新《紅樓夢》的大結局。
三月十八日
春雨，在下午停過一陣。那濃霧纏繞着山間，繞着松林，一絮絮的美。
以後，真希望自己去遊覽黃山，聽那裏的霧更美，有騰雲駕霧輕飄飄的感覺。什麼時候能去遊玩，把中國名勝都記載在日記本里，那將是老年後的一種精神慰藉了。
夜裏，雨又沙沙的下起來，充着一股寒意。然後又是單調的滴答聲。
賠錢，聽起來真是駭人，陸仟元幾個人賠，阿忠賠二仟多元，張五百多元，沒拿就枉出。搞經濟工作，拿聊賠得起，沒拿的白賠本，還講得上什麼“身正不怕影斜”呢？爾虞我詐的人喫人。我對這工作真的害怕而厭倦了。
三月二十二日
二十號下午回去家裏，休兩又回來。
回到家裏看見一家人高心樣子，我就露出一臉晦氣的表情。三姐：“不知做什麼呢？嫌我，生我的氣。”外甥女又：“不知做什麼呢？不睬饒？惱我媽媽不幫她調出來。”媽媽就唉聲嘆氣。三姐：“孩子，等一下就沒事了。”可這一次，我真的流淚了。你們好快活，卻不知我一個人在山溝裏的死活，哭了，就當孩子撒脾氣罷了。
媽見我流淚了，就更嘆氣了：“唉，見到你們回來，高高興心，自己也高興，見你這麼悲傷，我也高興不起來了。”
哦，媽媽比我更悲傷似的，我能再慪氣嗎？我不是成了個自私的人兒麼？自己不開心，弄得家人也跟着愁雲慘淡的不給他們好日子過，帶給他們不快樂，那不是很過份嗎？媽的：“在五山不開心，回來就開心嘛，看着你這樣，我也不開心了。”就這樣，我又高興過來，笑起來，真的成了孩子。
爲這，我感到自己好可憐。我哭了，傷心了，他們都當我是孩子，不會知道我心裏有過多少的痛苦？有過多少的傷痕？哭了，就是孩鬧脾氣了。他們不理解我，只知疼愛我，我真的成了一隻可憐的貓咪了。
不知怎的，每一次回去家裏，我都發覺自己有一種心浮氣躁的感覺，心裏煩得無可名狀的對什麼也拿不起心情。調出去樂昌不是不好，而是求人那麼難。我又怕求人。又不得不去求那些當官的人。提着一袋袋值錢的物品去嘻皮笑臉的求見人，真不知是啥滋味？覺得好累，心累。
好得股長的妻子也好話，不是真弄得難堪。後來走了也覺失望。被三姐了一通：“以爲這麼容易嗎？一步就能登嗎？”
是真的，連一點探聽的消息也沒有，哪有就馬上調動的事？加上纔去了一年多山區工作。
晚上睡在牀上覺得調動這件事的困難，倍感心煩。不調出來，又覺不可能，在五山太想調出來，一旦行動起來又氣餒了。
早上在大姐家無意偷看到那個在大姐家住叫春春女孩的日記。
她有什麼二哥洪弟紅斌寫，自己連什麼哥哥弟弟也沒有，真可惜。還有那個叫紅斌的男孩，約她出去拍拖。而我也沒有什麼戀人可寫。每隻有山山水水，連人也不多幾個。
偷看少女的日記真是不好，可又無法叫我不看。一個蠻漂亮的女孩，高高的個子。寫的日記，總有一股幽幽情絲，一股淡淡的憂鬱，一股淡淡的哀愁。抑鬱着一個林黛玉式的女孩子，寄籬於我大姐姐家住。
她有一個男孩子在愛着她，約會她，象豔芬也是多男孩追的。可謂美人，多人追也。
阿華寫的作文好笑得很，她描寫三姐時真笑壞人了：阿姨有一張又圓又長的桃子臉。眼睛的下面是鼻子，鼻子的下面是嘴巴。誰看了不笑也怪事。（她現在看見她時寫的作文不知會不會要笑掉大牙？）
該走了，父母又吩咐我：“清明回來，二號或三號回呀。”
就是元宵節回家心切，回去上班門也被人撬鎖了，害得我哭了一次又一次。
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