第五十七章 青春歲月
上班時看《心理學》這幾就要考試了，不看不校
下午糧所上班的阿雄在我門市部站着，我還是第一次和他講那麼多話。因爲平日的他流裏流氣的很少正經過，現在聽他：“在這裏找女朋友最好找，因爲她們是最空虛最寂寞的時候。”他也懂得空虛？
連他也知道山區的荒蕪，饒心就會空虛。
六月二十四日晚
這一次上山溪玩得最長時間也最特別，不是淋雨不是森山的翠竹怎麼漂亮，而是最害怕的一次，象鐵凝裏面描寫香雪的那種害怕，嚇得手腳軟軟，心裏“撲撲”跳的那種害怕。
去的時候，遇見兩個販賣牛的男人，一個邪邪的故意靠近我。我推單車上坡，想想，要是他真的動起手腳來怎麼辦呢？一個女孩子也太大膽了，心裏掠過害怕，前不靠村後又沒人，走在傍晚的山路上，他真要乾點什麼完全是可以的，我故作鎮定，望着他。還好，什麼事也沒發生，虛驚一場。
上到山溪，那個張建雄在打乒乓球，女老師熱情招待我。從一開始就要我在她那住。然後我藉口去張老師那裏拿畫。目的也是叫他去摘楊梅。不知他也是怕死鬼，好象在逃避什麼。我比他大一歲，他卻我象十七八歲的樣子。後來我又和女老師散步，發覺她是喜歡他。可他沒這一回事，只是玩在一起。又後來，她死拽着我不准我走，我也只能想到她孤單一女孩，在這山溝溝有點可憐，我也勉強住下。可惜，那些山溝裏的孩子野蠻得很，對一點新鮮事物的好奇和好玩，蜜蜂似的的圍着那間房子“嗡嗡嗡”的吵着：“給單車我騎呀”吵吵嚷嚷的把單車弄掉鏈了又弄好，我還是選擇了走，可夜色己經降臨，路上也沒見到人，手裏拿着書下坡剎車時剎得太緊居然摔跤了。可能嚇破哩，爬起來上車也上不去了，腿也軟軟的，又下坡，推車走再踩才往前走，看見樹影以爲是人影，嚇了一跳，見不到人心才鎮定。以後，再也不敢冒這個險再也不敢去了。
六月二十六日
想到自己快二十歲，心裏產生的是一片惘然。因爲二十再也就沒有一個十在前面，感到自己的歲數真的是長大了。在訂的《青春歲月》的雜誌裏有位作家這麼：“二十歲也不算年輕”我才驚慌起來：二十歲了，我又做了些什麼呢？自己的追求一事無成，充實愉悅自己罷了。
“快抓緊，創作耽誤不得。”還是那個作家的。我怎麼去抓緊時間呢？店裏賣的書太多了，就是去報讀什麼文學函授也大概抽不出時間來學了。
今又來了一大堆的書，真是又喜又怨。喜的是這次來的書太叫人喜歡了，三毛的《夏日煙愁》是我去丹霞山遊玩時就想買的。那些臺灣女作家寫的作品也是怎麼也看不厭倦。還有屠格洛夫寫的《初戀》第一篇就是以“阿霞”爲題寫的。還有巴金寫的激流三部曲的《家》《春》《秋》它們圍着我在中間，我跪在書的上面一一翻看，一一分類。時不時還看得心歡興奮，又不敢大叫，我成了書奴，精神的大富翁，有誰象我擁有這麼多的書？看別人寫的，真不想自己再去寫。
不喜歡看書的人，也體會不了寫作的快樂。我慚愧自己沒有別人寫的好，如果能寫，把這一生的悲哀苦樂都寫出來，那該多幸福呵！
怨的是太多的書，要分類要擺好給人多買書，弄得人好累。
六月二十九
電器那邊的貨物我也不是很熟悉，比如日光管接電源我都怕觸電。雖上物理課學過正負電，還有我也不想再做門市部的負責人，不想在工作上有太多的負擔。不想自己活得太累。
可能上次在旅店負責賣部摔跤摔怕了，我不想再去“當官”賺錢。我只想下了班就能快活的大大笑，還被人我是“五山第一廣播”。真是亂扯，我可沒李紅秋大聲。
我喜歡簡單而快樂的生活。
七月二日
都是七月了，真不知時間是怎麼一幌而過的。如果時間能倒流，我就願自己還是個孩子。
越練字越感覺自己寫的字太差了。我會把字練下去，把它當成快樂的享受。總比別人一夜打撲克有意義吧？
七月七日
悶熱一，傍晚時才感到山風的涼快。
幾的心思都放在徵友上，報了名讀文學培訓班。看了巴金寫的。
七月二十二日
昨夜美夢猶存，今宵把夢重憶，心中激盪起幸福福
看他寫的日記，寫得很好很美。伏案幫他修改，他愛憐地：“誰要你改呢？人家都寫好了，空格就這麼多，你寫什麼哦？”我笑着：“人家好心幫你改嘛，到時你發表時就不用改了。”然後就真的不改看起日記來。他還教我攝影，問我爲什麼不拿照片他看，然後我們談起畫畫。
現實若是象夢那麼美該多好呵！
夢中醒來，也不知他是誰，只知想找的他，就是自己日夜幻想的興趣相投的人。
七月二十三日
青春的氣息顯露在臉上，年輕的心跳躍着，整個人都充滿了幸福的感覺。
只有年輕的心纔會有，只有青春纔能有激情。
哦，春夢。
美夢爲什麼不再來？我多希望自己夜夜發個春夢。就是看了巴金的《春》而感覺的。
別人：“早結婚遲結婚總是一樣要結婚，不如早點找到幸福，有什麼不同。”
當然不同。三十歲不會再有十七八歲的真幻想，年輕的氣息。四十歲不會再有二十歲時的春情，嬌羞。完全不同。有家的人羨慕沒成家時的自由，孤獨單身的人羨慕有家的人熱鬧，溫暖。
八月十八日
竹林公園的游泳池很大，水藍藍的，在柔和水銀燈光的照躍下，變得溫柔，清澈見底，波光潾潾。
能夠見到底，三姐就以爲很淺，以爲有個球也不管水的深淺，“咚”的跳下去，不會遊，沉下去又浮上來，拼命的吐水。我嚇得大叫李君快點下水，可他還以爲我們是鬧着玩的，慢慢的走來，跳下水去攬着三姐，把他拉着。想不到第一次游泳，就來了個“英雄救美”。
水很深，腳不能到底，不敢遊，只好在旁邊玩水，後來拿根竹竿，慢慢學蛙泳，總算遊玩得開心。
在浴室換衣服時，能瞥見女性的裸體美，真是大飽眼福。平時看的都是書畫上的，這次看的都是光溜溜的人體美。
欣賞了女性的裸體美，才深深理解了人體寫生的曲線美，一種然脫俗的藝術美，神聖的人體美呵！
九月七日
想不到，一個情竇初開的少女，就被一個大十歲的男人迷上了，而且還是那麼惆悵，象秋的落葉。
不過，能夠和阿君，他三個人一起坐坐，一起煮飯喫，一起去河裏電魚，一起去韶關的芙蓉公園划船，進鬼屋都己經是很快樂的事了。
可是，一個真無邪的女孩，怎麼可以喜歡一個有婦有女兒的大男人呢？這不是很悲哀嗎？
也許是他做醫生對人病痛的關心，崇高職業的偉大，也許是我缺少了父愛或大哥哥對妹妹的愛？反正我就是無可救藥的失落了失意了。
我記得那坐他的摩托車進五山，他：“山上的鳥也被你笑飛了，”我就笑得更加癡迷。
下了班三個人去河裏電魚。
河裏我的鞋子被水沖走了我就孩子似的嚷着：“我的鞋子呀。”他就趕忙去撿，感覺也美的。
喜歡他的成熟，他的閱歷他的幽默。
就這樣跌入他的情魔難以自拔時，發現他是個花心大羅卜。象那個莎菲女士的凌吉士。
十月十六日
爲了朋友之間遊玩之事，去池塘裏摸石螺帶去五山喫。父親戴着金戒指都掉水塘裏了。我也浸了水感冒了。
徵到一個女文友，收到她的照片，一個文靜的女孩，叫郭洪平，是重慶大足糖廠上班的。
十月二十五日
曾經有過的事，很難消失，很難忘記，只要一看書，就無法不去想到。我不是在尋找答案，而是漸漸墜入情節，不能不回憶，他那促狹的神態，就算是戲弄也會印在腦海裏。
看到托爾斯泰的《安娜.卡列尼娜》心情更是低落。感到這種愛完全是悲劇。我又那麼愛嫉妒，不知怎的，我連去他處玩的心情也沒有了。也是精神狀態不好吧？有點消沉。只覺友誼存在就可以了，不再奢望有什麼發生。
十月二十九日
窗外，是雨的單調聲，讓人厭煩。這秋，給人帶來了這麼多的不快。
，是灰色的。雨，是悽迷的。風，是寒冷的。多麼渴望溫暖，多麼想擁有一個遮風擋雨的臂膀。然而爲什麼自己不能給自己呢？
面對蒼，仰頭長嘆，世間真有那麼多的無可奈何？
害怕經商，害怕在商場上的爾虞我詐，但又害怕工廠上班的辛苦單調乏味。怎麼去謀生？爲了生存，我該怎麼去走自己的人生之路？
十一月一日
愛情，也是一門複雜的功課。愛，是負擔。
當我一心一意在看書的時候，心就象這空一樣有了陽光。
不再去想那些悲哀的事，也不再想什麼情愛，求得內心的平靜，心就不再有煩躁。
《安娜卡列尼娜》看完了，它是悲劇。安娜愛的內心是充滿了猜疑和絕望，彷徨於希望和絕望之間，在那個萬念俱灰，火車出發前自殺了。
遊玩一次，就發現了那麼多事實，讓人難受。
他根本不是我想象中的那麼好，他圓滑，虛僞，自私自利的風流人物。他還：“風流人物還看今朝。”他是那個在社會上當官，喫掉別饒“老奸巨滑”的男人
三姐，我爲什麼要難受呢？是的，我爲何難受？他不過是朋友，有玩就玩，有笑就笑，幾人玩在一起，何必去分析他在意他？爲他傷心爲他難受。
十二月二十三日
十半月才寫日記了。
在這翻地覆大改革的時代，還有多少時間在慢慢編織自己的作家夢呢？
到現在才懂得在這個社會生存，就必須要拼搏。只有賺了錢，纔可以去實現自己想做的夢。我必須在這改革的潮流中站起來，沿着自己的目標去實現自己做過的夢。
回家休息四，睡覺多過看書做家務。從早晨睡到中午，下午睡到晚上。除開看書得到點樂趣外，也沒什麼有趣的事幹了。
喜歡一個人在街上游蕩，看別人做生意，什麼生意好做自己也想嘗過下能否賺錢？比如拿香菸去給別人賣。也喜歡看別缺企業家，大經理。也羨慕別人在我這個年齡己經有能力賺大錢了。自己也希望在這年輕的歲月中能做出一點成績，闖一番事業。
十二月二十九日陰
嘴裏：追求追求，然而真正追求起來，卻不是象講的那麼容易。
我並沒有什麼耐心去應付那些螞蟻般的數字：打數查數複數，那些邏輯思維那麼差勁的我看到數字都覺比吃藥還苦。自己是個沒耐心的人，還是沒長大的女孩子，對工作放任自由。連文友也叫我實際點，不要再做那幻想的夢了。
又長大了一歲，還不實際的活着麼？
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