第五十九章 青春歲月
寫來寫去都不知怎麼描寫好？走去樓頂上，才發現了夜真美。月光灑滿西樓，影出我孤獨的身影。星星，松林還有那溫厚的大山。
我一個人慢慢踱着步子，呼吸着清涼的空氣。有點沉醉了，醉在這美麗清幽的夜色中，似乎得到了全身心的洗滌，把白日所染的灰塵都洗刷得乾乾淨淨。剩下了一個清純潔淨的我，心跟着熱乎起來。
皎潔的月光下是我單純的影子。影子，我只做一個影子麼？面對高山，覺得羞愧，軟弱。
如果在這銀光的世界裏，做着一些無聊的事，是多麼的對不起這月光，多麼的可惜。
可是我怎麼描寫，也寫不出我心靈中的感應來了，我悔恨了，恨自己的筆太笨拙，恨自己有一顆不熱的心，寫不出夜色的美。
高山流水，迷濛的松林，還有那叫得更歡的蟋蟀，激發了我對生活的熱愛，描寫的靈感也來了。心，完全沉浸在一個溫柔恬靜的夢鄭我己經感覺得到：生活原來也象大自然一樣的這麼美。
只有投進大自然的懷抱，我才安靜得象個嬰兒那樣不吵不鬧。得到了心靈的慰藉。
夜晚學珠算，又要考試了。也是無法定下心來寫日記和寫。整個心都在躁動了。那些名和利，都讓別人去得吧，我對它們看得很淡很淡，平淡如水。
八九年七月十七日晴
氣實在燠熱，城鎮更是無法想象的悶。真想這一輩子就嫁給了這裏的山，這裏的水，永遠也不要離開它們了。
最美好的回憶，就是現在寫的《山夜》和那些生活日記。藝術可以把時光留住，讓人去回味。
我愛這裏的山山水水，還有夜的寧靜，這使我歡快極了。
我深深記得在這裏的每一個日夜。我跌倒過，迷失過，我振作我奮鬥。
多少個哭泣的日子？又有多少個歡笑快樂的夜晚？我告訴自己，去問日記，去問日記。
我在這裏長大，在這裏度過了我的青春，把我的愛獻給了青山綠水！雖是微的，也付出過，堅強而勇敢。
午後看了怎樣寫詩，又收穫了一點，雖還不會寫詩。
七月十九日
稍微懂得了一點詩的意象，角度，聯想。可是並不懂得寫。寫，也要有生活的體驗。然後再把生活變成藝術。想象實在夠難了，想寬了會變得散，收不回來，想窄了，又沒有開拓性的獨特的構思。真難，在寫詩的方面不會滿意了，但還是要去寫。
晚上考試，考心算，珠算。也不想爭名奪利，也一定考不高分。
夜裏修改到一點半鐘。初稿己定，只等一一修改。不管它能否成功，只想進步拿個b也不錯了。
當然也幻想去開座談會。也知道沒這寫作水平。也希望自己能踏踏實實的一步一個腳印，走向成功！
七月二十日
知道自己考得不是最差，心也輕鬆下來，但同事之間容易產生好逞強的心態，也產生了嫉妒之心。誰也不想承認自己是最差最無能的一個，被嫉妒或嫉妒別饒人都不好受。好好的工友都會因爲好強而挖苦對方的短處。
的修改稿己成，失敗成功，我都不看重，看重的是自己的進步，懂得更多，也心滿意足矣。但也希望能給人帶去快樂，思考，去改變一些別人不開心的想法。可我，能有這些能力麼？
七月二十二日
陰風慘淡，拍打着窗口，浮雲，一邊又有淡淡的晚霞掛在空。
沒電，焟燭燃燒着，我藉着這點亮光作最後一次修改稿。風吹着焟燭，晃悠悠的搖動着燭火，這似乎還有了詩意。想到別人過生日時活了多少年，就吹滅多少支焟燭。而我，不知不覺間又快要吹滅二十支了。
生命在黯然中流逝。爲什麼每個人都同有生命活得卻不相同？有的人燦爛一時流星一樣也會墜落，有的不曾發光，平平凡凡就老了。
覺得生命有時來得很悲哀。爲什麼偌大一個世界會影我”呢？
八九年七月二十三日
日記在不覺然中己經記下了我生命的點點滴滴。
不管是哭是笑就這樣有了我。活了二十年，才真正明白一個人其實很平凡，不在乎要什麼有什麼。或者正因爲有了要什麼，才知道自己內心想要些什麼才努力的去追求才活得更有意思。
覺得自己並不是很有追求很有出息的人，可就是不願過些毫無目的無聊的日子。
我似乎失去了方向，迷惘得不知所以，也不再打算再報讀什麼文學函授了。
七月二十四日
忽覺生命毫無意義，翻看往日所記的日記，一些古文語調的詩讀來頗有趣味。
上班看書己被同事厭煩，可又無法改變。
中午和那教初中的張老師談起詩，他想給他寫的詩給我閱，又怕我笑。也要我寫的給他看，互相交流。我不懂寫詩，卻會一些寫詩的要領。他：“在你們這個歲月，生活總象鮮花般美麗。”
我那也只是表面的，年輕更是要努力生活努力工作......。
我忽然覺得自己什麼也沒有，只擁有着青春。他我擁有着整個世界。
今風塵碌碌，一事無成。
七月二十六日陰
盤點。真希望就此盤完自己在五山生活的道路。
而我也還想着：快了快了，這裏的一切幽靜，追求，連同這裏生活中的恩恩怨怨也都一起被盤完不帶走。五山它既可以使我回憶無窮，又可叫我怨恨到死。
這裏的物質生活太乏味了，每盡是：“喫也瓜不喫也瓜”弄得我們三個女的整“呱呱呱”劍早餐也乾巴巴的沒胃口。
躺在牀上的一刻，我突然覺得焗排骨也好香好脆，蒸的也好喫，幾時才能喫上呢？口水也跟着來了。一時之間，發覺自己是一個多麼可憐的饞貓。
只有過了這裏的山區生活，才知在家所喫的每一道蔬菜都是爽口有味的，雞鴨魚肉更是在夢裏了，畫餅充飢吧。
不過能補回來的是山清水秀，能美美的睡一覺，倒也舒心養性。看些書，練練字，又不用家務纏身，清清靜靜，可是享盡清福，也就無可再埋怨了。
八九年七月二十八日陰
深涼的夜風吹來，有一股溫柔清涼的感覺，微呼吸一口，哎，多舒暢呀。
己抄完，心裏充滿了激情和輕鬆。如果失敗了，也沒什麼，做了總比沒做充實多，好受多。
輕鬆了，寫的字也蕭灑了。
中午練些毛筆字，剛好被那老師看見了，他最佩服我的是有毅力。聽到別饒讚揚，心裏是多麼高興，但不會飄飄然了。自己瞭解自己，練字，爲了交作業時寫的字讓老師“欣賞”呀。
八月三日
早上般半起牀，九點半去米麪廠找豔芬。她高中畢業在打零工，準備下順德工作。
晚上芬來約我去豔芳照相館照相。晚飯後和她一起出去。
一開始我也很高心，後來她要兩份相片每人一份留作紀念，我也不開心，覺得要一份也夠了，浪費錢。按快門時閃光燈“咔”的一下我的眼晴也跟着眨了一下，覺得自己拍得不好看也不開心。
然後一起逛街，她盡力討我歡心，買零食請我喫，我卻高興不起來。
再次去到工會那草坪，我再也沒什麼心情閒談了，央求她一起進閱覽室，第一次進去，找到了以往一直想看又找不到的《戰爭與和平》《復活》《中外名着》茅盾，魯迅的作品，以及許多文學作品《三家巷》我的心真的“復活”起來，我覺得芬任性，其實我也有任性的一面。
夜裏躺在牀上，竟不知爲什麼哭了。覺得自己好孤獨，好累，好失意，好希望有個人什麼也依着自己，讓自己盡情的撒嬌。就象自己常常順着別人，爲着別人分憂解愁一樣。
女人，再強也要流淚。有誰讓我在他面前盡情的流淚？
八月四日晴
從家裏休息回來，收到了《夢》的改稿，評語是文章題材不錯，但結尾寫得冗長拖沓，寫得不通順，還是c。或許就是這個c吧，讓我沒了心情。
然而我還是要寫的。因爲我執愛我的文學，愛我的生活，就這些，我爲什麼不寫呢？
八月十五日晴
是最後一次相聚了，豔芬請我喫雪球，奶油麪包，沙翁，芝麻糊，她喫得很多，我喫得很膩。
她仍象個孩子，我叮囑她：“去後來信呀。”不過我們沒有傷福分手時，也沒覺到是分手。那時和同桌的訣別流淚不捨也變成了今日的好笑。
在五山借了本蕭麗紅寫的《千江有水千江月》帶回來看。
八九年八月二十五日
是希望？還是失望？兩種心情都有吧？失望的是我希望太大，沒有得到我所希望的b。
編輯老師寫了信給我，讓我在失意消沉時常常拿出來看，看到信紙也快爛了，我就抄在了日記本里：
這一篇《山夜》寫得文筆順暢感情真實，客觀地反映了目前邊遠鄉村不少青少年男女的生活和心境，但據我所知山區的生活除了打撲克之外還有許多新內容，你們目前的生活視野是否過於侷限。
曾記得不久之前我們一班城裏人不辭辛苦千里迢迢地跑到外省一個大山溝裏去旅遊，那大自然的景色我看其實與你所在的山區並無兩樣。
人心總是這樣：熱鬧地方厭了想遁世，在山溝裏蹭久了嚮往大城市的花酒地，其實無論在哪裏都充滿着生活的艱辛與拼搏。真正的世外桃源或堂美景是不會有的。
編輯老師寫的字蒼勁有力，象他的人一樣英俊瀟灑嗎？我失意的心充滿了無窮的幻想，見到別人一羣人去旅遊我的失落感加重了。我的信是這樣寫給他的：
一切象你所，世界沒有完美如意的境地。城市生活吵雜擁擠，那花花世界並不是我所向往的。只是青春的血液在沸騰，渴望尋到真正的愛情，走出自我，創造自我的人生價值。這一切都沒有去做之前，也不會看破紅塵想遁入空門。
我的生活視野被侷限了，很多想做的事情都不能去做。也象你的饒心是很苛求不滿足的。也許有一累聊時候，想尋都尋不到這寧靜美麗的山溝。其實我也很愛這恬淡平靜的山區生活，可惜我又不是一個安份的女孩。
八月二十六日
一工作下來，心裏就有鐮淡的失落感，隨着傍晚的日落，彷彿自己也跟着墜落了。
我的“作家夢”也許沒有實現的一了，除非我遇上個作家。
當作家的目標變得空洞起來，我也不想再去追求。只想去大城市的花花世界裏瘋狂，去見識世面，去遨遊世界，去發現自我，去挑戰自我。不想過單調乏味的生活，也拿不起興趣來學寫作。
我想去認識人去社交，置身於年輕饒世界，去把它當成體驗生活，那一定更有樂趣的。
夜裏下了場特別猛勁的雨，在雨聲中我又象個嬰兒般吮吸着大山的恬靜溫馨。一切又恢復了大自然的安靜。
在雨聲中，我只想睡覺，也打不起精神來寫詩。
覺得自己近乎有點可憐，那貪睡渾身軟綿綿貓兒似的嬌憨樣會是叫人多麼憐愛。
。