第六十一章 青春歲月
這兩接觸人雖然給我帶來了某些不快，但也使我明白了許多象我有這種追求的女子實在太少了。男性仍會要寶姐姐的圓滑隨性，不喜歡林妹妹的任性真實。我去主動和人聊，無非是爲了想證實自己存在的價值和社交能力，爲了讓自己更加自信。
九月十日
秋來矣，氣亦隨秋色而改，秋風撼樹，瑟瑟發抖，乃是好夢溫柔之時節。
而我，卻整個人消沉在無事做的空虛及無望的追求裏，閱愛情。即是轟轟烈烈的愛情也激發不了我心中的感情。躺在牀上，亦是慵懶空虛無味。總是想，和“他”在一起，講些什麼呢？事業和愛情不能同時擁有，我追求什麼來着？又擁有了什麼？沒有事業的成功，沒有愛情的快樂，什麼也沒櫻儘管現在有多少人愛着你，你又愛着好多人，又有什麼重要和不同？怎麼也無法改變現在孤伶伶的自己，仍也無法使那顆心振奮起來而變得不再消沉。
想來每個人都有過他自己的悲哀。老年人都現代的年輕人總是那麼愛唱憂鬱迷茫的歌曲，總比不上他們年輕時的奮進，有志向有目標的活着。現在的年輕人都很消沉，沒什麼拼搏精神。想想都不知年代怎麼變下去？彷彿整個世界都沒有了朝氣和生命。現代的我們怎麼都變得那麼脆弱呢？還沒有以前的人那麼堅強。難怪中國的女強人都中國沒有真正的男子漢要嫁去外國。
唉，嘆光陰如流水，嘆世界爲什麼會影生命”？有了生命纔會覺得有生命的悲哀？人爲何物？情爲何物？事業又爲何物？區區終日，不就爲追求這些麼？
八九年九月十一日
清晨，秋風涼。
也是白上班，夜裏讀些消遣性的書捱到回家的日子。
明是回家的日子，也不怎麼渴望熱牽回去無事可幹的日子己經失去了忙碌的樂趣。只得悶於閨中閱讀取樂，也不願去閒聊空度時光。擬《關河令》之詞，名其詩曰《秋夜》
秋陰時晴漸向晚，變一庭淒涼，佇聽寒聲，雲深無雁影，更深人寂寞，孤燈獨影。夢己醒，如何再眠？
八九年九月十二日陰
下午和阿君坐教練車回去。
空陰沉，車上的我們互相取笑胡諂着自己是在棉紡廠擋紗車間做工的......我們一路嘻笑着，也沒什麼不正經的話題。
風吹打着臉和眼睛，好象在大沙漠裏進行的大蓬車。到廊田那一段路，路旁的禾苗被割着，象麥浪一樣，那個男孩《土地》裏的句子，我知道他們在城中讀高中畢業了。他們單純無憂，花亂墜的不知高地厚。
晚般準時約見於朋友，一見面自然有點拘謹，他我比以前成熟了，字也寫得不同了，我人都是會變的，兩年前的我沒長大，兩年後的我己經長大了。因爲受到很大的壓抑感，開始時我還隨意些自己的人生觀，後發覺他提不起神的口氣己經感染着我了。他的亦是我之前聽過再也不想聽的故事。也是我猜到他他的家庭婚姻不幸，最終目的也無非想找“補丁”罷了。我己跌倒過的人，對於這些事己厭倦透頂，何會再跌？再談下去，我覺到自己己累得要死，那罪惡感至使我噁心，頭暈，怎麼會欣喜於一句：“不知怎的，就是很想見到你。”逃跑似的，我解脫掉那裏骯髒的氛圍，衝着回家去了。路上全靠一些涼風吹着纔好受些。
八九年九月十三日陰
一早上跑去二姐家稱萍果，雪梨。先是上街買書。買了《黃金時代》《青年文摘》《知音》後又買了一本瓊瑤的《自傳—我的故事》
早晨的清涼給人一種清爽感，那多人熱鬧的街上己經把空的憂鬱刦掉。買了二盒月餅三十多元全都爲送人。
晚上死拽着大姐幫忙和我一起去冒險求人搞調動。聽到別人：“沒什麼就做下去囉。”心就失望之極。回來，不得不重新想到自己的未來，自己的二十一歲了。
二十一歲，畢又是一個不同的年齡不同的人生做不同的事了。以前想到二十一歲的自己去賺錢，讀書，旅遊，現在看起來這一切都不易實現了。我有點失望。
浪跡涯是我人生中的另一個夢，不是有人：行千里路勝過讀
萬卷書嗎？爲什麼沒有勇氣改變環境去四處打工不要單位了呢？我就爲這軟弱難過了，但倒回來想，除開不能賺錢外仍可以做自己想做的事，再捱兩年，調不走就真的不求人自己離開單位去下海漂泊了。我是再也不願受別饒牽制，也不能忍受按着別饒意願去做事。實在話我是很難過自己爲什麼總缺少勇氣去走自己選擇的路。但一想到別人在二十一歲是在父母的壓迫下掙扎着考大學時，自己能自由自在的閱一本自己喜愛的書也很幸了。並且，我是有點不忍再度遠離家，一度遠飛時都希望最後回到父母身邊。
唉，都不知二十一歲的我是否有膽量和勇氣去獨自闖蕩去周遊世界？
想做的事不能成，就是感覺很失意很失意。
八九年九月十四日
一年明月今宵多，忽忽又是中秋佳節，團圓歡聚之時日。
喫夜飯時一家大圍桌飲酒喫菜，大姐他們也從廣州順德回來。二姐亦是一家四口，三姐待嫁末出門仍留在家裏和我們共聚，乃是團團圓圓的喫中秋團圓飯。比起去年的中秋節就熱鬧多了。不知明年今夜，能否有這麼圓了？父親最在乎的團圓，會因爲女兒們嫁去別人家過節了而悲傷。
飯後邊看電視邊喫着水果，菠蘿，柚子，白鴿湯，月餅，田螺，，，，，，。
夜裏，意是賞月的好時光，然下着雨，稍帶寒意。想起時今明月如銀，老祖母擺桌拜月，之後纔給我們喫柚子月餅，回味無窮。
也曾幻想過中秋之夜，兩人划船賞月，象貞觀和大信去遊那潾潾湖水，賭酒賦詩，吟蘇軾的《水調歌頭》明月幾時有？把酒問青，不知上宮闕，今夕是何年，我欲乘風歸去，，，，，，把頭依偎在“他”的懷裏，淚流滿臉，傷感道：“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。此事古難全。”
雖有失意，卻也比三姐沒見到三姐夫來與她賞月而哭好點吧？
三姐在喫飯後就上樓去哭。我心想，沒有他就不行了麼？女人爲什麼這麼脆弱？一向這麼好強的三姐見不到她的愛人來就流淚慪氣。
如果不在乎，怎麼連今夜的我也在思念一個未曾見過面的影子？不知夢中的他，也曾在這淒涼的夜裏思念我？
八九年九月十五日陰
窗外，是沉鬱的，好象要下雨的樣子。
平日不曾煩惱過的事情，今日就變得憂鬱起來。
中秋節熱鬧過後，一切都冷清下來。我突然戀起那溫柔之鄉，有着好夢的夜來。
早上和三姐逛街買她的結婚用品。
下午看了下從別人處借來的王西彥的《古屋》一些描寫我把它抄了下來，以便讀日記時重讀那些好句子：霧的世界是無聲的，如象一切生命都被窒息住了。你伸手出去，你去摸弄它，立刻它把你的手包圍了，浸觸了。你揮動你的手，你會感覺眼前的世界是虛假的，是一個謊。面對霧，你的心會沉落下去，意志也會逐漸模糊起來。這描寫我喜歡，因這段時間的消沉吧？
八九年九月十六日
日子仍然緩慢地過去，空仍然陰沉，生活仍然是那麼孤寂，那麼單調，那麼乏味。
我幾乎睡了一整，早上看下書竟迷迷糊糊睡死，下午也是這樣。大姐一點也看不慣我這麼懶散的樣子。每每我躺着看書，她都會我懶得要命，休息回來什麼也不幹，象個公主。外甥女瑋瑋也愛吵鬧，只要她抱，誰也不要。我有點厭煩這吵哭聲，以及大姐的專制，命令饒口吻。
那最後喫飽的是他們，要我收拾碗筷，我收拾完也害怕洗碗。去幫母親撈浮蓮，意是叫母親回去洗碗。
大姐：“這麼懶，真懷疑結了婚都要老公做，讓老公罵的。”這時我就真有點自卑於自己的懶了。也不知自己怎麼變得那麼害怕做家務，帶孩子。想想手裏拿本書，就算做什麼也記得分析書中人，帶着孩子的心都飛去書上了。這時，無法不讓我想到以後的我會不會甘心定下心來去做賢妻良母，如果互相都不實際的話，只有分手。所以有的時候，我是再不敢談什麼人生，哲學，因爲三姐也我只會不會做：“得頭頭是道，做起來沒點料的。”看來我也是不太現實。
許多年輕人都羨慕陶淵明不爲五穀折腰去過田園詩的生活，但別人他是有田出租給人種有穀米給他喫他纔有閒情飲酒作詩，與世無爭的過着自己想過的日子。
八九年九月十七日
我和阿君一起坐車進五山，車上兩人都在家休息四好煩，我都不知這次是怎樣的心境？總覺得不走也無聊，想快點進五山逃避現實的地方—它可以家務不纏身，可以自自由由的在夜裏看一本書。
回來見到文友洪平來信，問我是否太忙或有什麼心事？還問我看了什麼好書？她把我想象得太憂鬱了。
我的外甥女瑋瑋有一雙水汪汪黑葡萄似的杏仁眼，由於皮膚過黑，好象一個非洲的豹子，她那雙水晶晶的眼珠子黑溜溜的印在我的腦子裏，非常的美麗可愛。她很會撒嬌，夜裏睡覺總愛粘人，不要我們抱她，一歲多不會走路話但很明白意思。大姐去順德後我們都擔心她會哭得很厲害，但她見不到媽媽反而不嬌了。我逗她玩，她也逗我開心，喫着的餅放在紋帳裏和着去喫。叫她假笑，她就愛嬌地捏着鼻子嘻嘻的笑。我很喜歡她，忍不住在她的臉蛋上親一口。但又想看看書，不敢太戀她。
昨夜和豔芳，華華一起去看舞蹈大賽。舞蹈分民族舞，現代舞。一羣可愛的使跳《落雨大》雙人舞《在水一方》也很柔美。
舞蹈的藝術是用肢體語言表達奮進，青春的腳步或追求的動作都需要用不同的藝術手法來表現。
看完攽獎十點鐘回去也好想見到不在媽媽身邊的乖瑋瑋，好笑的是她見不到媽媽就纏着自己的姐姐。真是個乖寶寶。
八九年十八日
快看完《古屋》時，我真的在心靈上感到了壓力，懷疑自己是不是表面只講人生，哲學，實際什麼也做不成的廢人。
裏面的人物彷彿都有着自己的影子，洪翰真的不熱愛家庭生活，有打獨身主義的念頭。廖慧君聰明，談論文學時所到安娜的不幸及不滿現實逃脫現實的勇敢，甚至有着孫尚憲先生在那裏大談其超脫的人生哲學，實則是個可悲無能過着寄生蟲的生活。披上漂亮面紗做人。我不知道哪個是我？但都曾有過我的影子。
我軟弱，不切實際，我悲觀，失望，消沉。
我也曾想醉生夢死的生活。我徘徊，也憂鬱，找不到自己的人生出路。
洪翰：“做人真沒意思，還哪裏談得到什麼理想不理想呢？”
大家一下子都感到興味索然，空氣也立刻變成滯重而暗淡了。
這時，我真的在“古屋”寂寥的氣氛重壓下變得顫憟了。
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