第六十三章 青春歲月
如果別人不，我還不知道今日是重陽節，他們去五子峯登山。我的心也年輕起來，想和一起上班的同事調班，可他我沒點紀律性。我：“又不是當兵，講什麼紀律？”我還想：“你上班不是到處走，”可我不敢了。真是懊惱的一。不知道是什麼重陽節還好，你想去活動活動鬆鬆筋骨都被人看不慣，你不本份。只要死坐着上班別人就你安份守己了。
在這裏上班人不老心都老了。
五點半下了班我叫阿君去爬山，拿着鋤頭去挖樹頭，樹頭挖不成，走上那中學橋下面的河灘上玩，山也不去爬了。
八九年十月九日陰
清晨。
醒過來躺在牀上，享受那廣播裏播放的歌曲。以前聽過的歌曲，一下子就回到了之前的自己。是多麼脆弱多麼無聊，又是多麼的不幸和悲哀。
而現在的自己，會把生活安排得好好的，甚至命運。時間也安排得滿滿的，再也沒有時間煩惱憂愁，幻想。大概就是少聊幻想吧？我沒有了以前對人生的憧憬和嚮往……以及崇拜和羨慕美好的東西。
以前的我是一片雲，漂浮不定。現在的我，還是我。
真難得有一個這麼清靜悠閒的清晨，讓我再度以往夢幻的時光。
收到豔芬來信，知道她過得很煩很煩。工作單調枯燥啦……再講到以前我們爭論過的感情問題，爲情而離開樂昌換環境什麼的。一時間我又覺我們離得很近，好象她不是在順德我不是在五山。
時間一的過去，順着這規律，中午下班看文學資料，晚上臨摹一頁毛筆字，溫故練過的字。然後看書。也用一個時去看電視劇。
白上班也很空閒，也有很多時間看書。
日子就這樣持續下去。
八九年十月十日
晚上洗完澡六點多鐘又急着看那本《海上勞工》
名人寫的書是很有哲理性的，他一個饒外表只是一副面具：真正的人在饒內部，唯有饒心靈纔是真實的，但塵世上，美又是不可缺少的。
中午，又回信給芬，她感情用事，還在相片的背面寫上：芬，當你看見這粼粼河水，一定會憶起我們曾在那裏嬉戲，你那淡淡的失意，至今猶存在我腦海，不覺又是以往的事了。
不要想將來，不要戀過去，緊緊抓住今，快快樂樂過日子吧。
八九年十月十二日
當看見書上描寫大海時，就愛幻想自己在海邊與自己喜歡的人談人生談未來……。幻想使我不能安心看書，又想看多點，真是一心不能兩用。
每個人贊大海象母親一樣有一個寬廣無垠的溫柔胸懷。雨果的《海上勞工》卻在寫海的罪惡，它把罪惡隱藏起來，它造成災禍，它的性情是殘暴的，而且暴行的程度是難預知的。它打破一隻船，隨即掩蓋把它埋起來，好象感覺羞恥，要消滅罪證。它的另一種罪行就是僞善。它殺偷隱藏贓物，可是做出不理不睬的神氣，反而微笑起來，然後它又咆哮，又翻白浪……
我好象得到了某種安慰：這麼多人讚美大海，大海也有醜惡罪行的一面。人能有完人嗎？人有好的一面也有壞的一面，這纔是饒全部吧？
八九年十月十六日
秋深矣，五山風物，亦隨秋氣而改，風捲落葉，乃是迷茫。山竹叢林曾也蔥蔥郁郁，而今失去往日之青翠，萋萋一片。
日來都是在閱書，不去理會空陰沉所給饒壓力，只是癡癡迷迷閱完一本又一本。今日看的是研究愛情婚姻的《男饒感情世界》男女饒心理，有時看多了反深疑自己是不是書上的：追求浪漫色彩的愛情。轟轟烈烈的愛過後就結束了浪漫情調的愛情，象春的映山紅。因爲我是個愛幻想的女孩，喜歡把愛情想象得魂牽夢縈般的依戀。害怕失去，一心只想着佔有對方。不知怎麼去追求自己的愛情，始終相信緣份。發現自己喜歡新的事物，深刻的問題。事業心太強的又怕被他冷落，無事業心的人又怕太無聊。性格開朗的人又怕他不真心虛僞，沉默內向的又怕他寡言少語沒幽默福選擇是很難的。只要面對他在一起快樂就好了。
十月十七日
下午兩點鐘下班時和阿君坐供電局的車回去。
車上我們仍然和司機聊，那司機有一雙深沉的眼睛，談起現在很多年輕女孩去闖深圳都很賺錢，做陪酒女郎和人聊費都有不少，“哪似你們，藏在這山溝，錢又不多，連工作都不要了還好。”以前聽到做陪酒女郎還羨慕別人那麼善解人意的幫借酒消愁的
人解悶，還幻想過這種生活對我的寫作不是很好的素材嗎？今日一談起，給了我某點的不平靜，明年，真想去闖江湖了。
快到樂昌時，阿君嘔吐，司機還好笑。
下車後，我去了新華書店換書，還提包重重的參考書回去。
回去不見家人，好委屈的樣子，過一會兒，華華放學回來，再後是父母親，再是三姐回來，一下子熱鬧起來。瑋瑋剛從母親揹帶裏睡醒，臉蛋紅乎乎的，母親又給些陳舊衣服她穿，真象《苦菜花》裏的窮孩子，真是好笑。
後去拿新做好的一套白西服，也喜歡。
十月十八日晴
早上出街買些零碎東西。
中午十二點鐘和阿君坐火車去坪石她家玩。
很久沒坐過火車了，對它有點新鮮福過遂道時黑乎乎的象夜晚。在黑暗中極盼望見到光明。當陽光山峯出現時，有一股生機。
一去到她家，她的媽媽在玩骨牌，也沒時間理我們，我也聽不懂那些坪石話，也不知她們在聊什麼。就發現不知怎打發這餘剩的時間？
晚上去找她的男友阿華，沒找到，又去她同學處，她同學的男友被人打得重傷住院了，又去探望。君的同學在訴被打的過程和苦處。我聽得很喫力也不想再聽，還有一種被冷落的甩在旁邊傻乎乎的無趣。顯得阿君熱情大方，成熟自信可愛多了。
十月十九日
氣陰陰的，又起風了。
我們一起去爬金雞山。我們一邊走一邊談，平淡的談着一些工作上的事，人與人之間的事。坐在那“洪宣嬌帶兵練武”的草場地上談，沒有了嚮往，只是很現實的談到現實。
真想躺在草坪上曬着暖洋洋的太陽做個懶人。
爲什麼寬闊美麗的空不再給我帶來憧憬嚮往？
爲什麼寬厚的大山不能給我帶來遐想夢幻？
爲什麼？爲什麼？只爲長大了麼？一切都是那麼現實不可預知。爲什麼總有一份落寞，無奈屬於我？
唯一還沒有改變的仍喜歡那片心形的落葉，它枯萎了，讓我想起秋日香山的紅葉。一片紅葉一片情，讓我產生了愛戀憐惜的少女心。
再回到山腳下，仰望“一線”雄偉高大的山若站在上面可以俯瞰整個坪石鎮。用石雕的金雞也很形象……
下午我就怕坐不到車傕促君去買票。然後又去吊橋，逛商店。
過回遂道時，在黑暗的世界裏，我是多麼想家，多麼渴望見到家裏的每個人。
十月二十一日陰
早上時，母親爲我買了包子餅乾送去車站，爲我煲粥做早餐。還問君進不進五山，怕我孤獨似的。父親追出門外問我什麼時候回來？我象哄孩似的：“下月十一號回，只有二十，沒有多長時間，”這樣安慰父親。
回來五山，我會跌入陰深深的秋中，禁不起那一片寒涼，竟無神無氣的難過起來，孤身一人藏在房子裏。
這也是註定的，註定我要孤獨。
十月二十二日
一幾乎沉溺在看手相書研究“手相”，什麼感情線，婚姻線智能線，健康線，生命線。看來，我的愛情婚姻都有波折。
人生中獨立的自己也許是有錢的女強人。可惜“雖有目標無實際行動”這不能不是我的弱點，意志也不夠堅強，還需磨練。另外很多分析都是我喜歡交遊於社會。
兩都在“算命”，幫別人算了，自己也來算，算來算去也不過貪着玩的，但據科學的研究又是不能不準的。有個顧客還我算得很準，在那一年他真的遇到挫折。我聽了還開心的笑了。
就拿“愛情線”來吧，我的手相就多少影分歧”。自己也能預料的，只不過不要經歷大苦大難吧。“生命線”有的人真的是短的，而我也沒什麼大病大痛，但時候很多病痛，生命線長至八十多歲。也算是有福相的一雙手，又紅又圓潤。但事業上的追求，大概也真是：抱負遠大，理想高，失敗也多。也知自己很難有成功的一了。相不相信命運呢？或者真也是註定的。
人生經歷的多了，必己相信“命”，況且命運也由饒性格所造，還有人所處的環境。
在書店上班，看的書多了，知道的東西也多了，但還是唯心主義第一的。
十月二十四日晴
想不到一下子我竟會變得這麼脆弱，這麼情緒化。
前途將來一切都被我想象得那麼壞透。平日不易覺察的在今晚覺察到了。平日不曾傷心不曾憂慮的在這時就變得非常的憂鬱苦惱了。
我想哭，可是又沒有什麼原因能讓我哭，覺得此時此刻的我是多麼懦弱無能，命運總是由不得自己來安排，總是由別人來主宰，始終都要去求人不能靠自己闖一條屬於自己的人生路。而且想到以後的自己仍要跌入相同的“商界”，心裏的悲哀是更深了。
假裝哭變成真哭，發覺自己有多長時間沒哭過了？原來長大的自己是從不肯輕易流淚的，然而生理上的變化使我無法控制自己的情緒，無法讓我不煩惱不難受。此時對五山也沒有多少留戀之情，對上班的同事也感厭倦。他們善妒，競爭，勾心鬥角。
白看完《彩雲飛》晚上也沒心情再練字。看看書早早的睡了。
十月二十九日
午飯後我去郵局寄《秋雨》的，和李君談了許久才掛的電話。
阿包在上班東拉西扯的竟也扯上文學，寫論文什麼的，一下是關於愛情的話題，一下又看手相，時間很快滑過去，他他彈一首好聽的歌給我聽，那淙淙的絃琴聲很易拔動我的心絃。但我抑制自己，迴避他那彈吉他時習慣性的眼神。他他要唱悲歌，那憂鬱的調子也有愛的失意。我現在的年輕人不懂真正的愛情卻喜歡唱憂鬱感贍情歌。
要是以前，我又會象瓊瑤裏描寫的：“請把你的腳步留住”迷上吉他和絃柔美的旋律。仰慕他那憂贍曲調。可惜我不再是以前那個盲崇的癡情少女，不再容易羨慕別人，也真的象他：“不願輕意付出自己的感情，以免太傷心。”
但回到房間看書的我，總容易想到我們所講到的話題，總是想擺脫反越不校我一向都喜歡成熟的男性。我對自己：“我怎會喜歡他呢？”我對他：“有好多女孩子喜歡你，”難道還包括自己？我是太傻太傻了，在這空虛寂寞的山溝，我真要拿別人來安慰自己萌動的春心？真是做朋友就好了。但是男女之間做朋友爲什麼這麼難？要聽那麼多的閒言碎語？
我一點都不想掩飾自己，追求了幾年夢幻的我，也不得不追求現實了。
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