第六十六章 純純的愛
續看書。
只在下午下班時去了郵電局還吉他給阿包，兩人又在唱歌。他彈了一些音樂，讓我猜是什麼歌曲，大都熟悉的我都能猜出是什麼歌名。兩人在一起也覺得開心快樂，就是因爲有音樂的共同興趣？
每去他那裏接觸都有所發現，發現自己是一個很不滿足現狀的女孩，什麼都喜歡去“挖掘”思考，覺得一層不變的東西沒有新鮮感乏味。要別人知道的很多才可以滿足我的好奇心和求知慾。
我曾嘗試過做一個最溫柔的女子，把愛情放在第一位，自己追求的人生也放第一位，可惜，我發覺這樣做沒有真正的快樂。總覺得和一個男孩在一起不如和書在一起充實快樂。甚至有時它成了我的負擔，累贅。我可怎麼辦呢？
我心有所愛，要想把愛看書的時間轉移到饒身上實在太難了。
有一個愛書如命的男人他是特約記者，在我書店裏聊起書，他他在他的書櫃裏寫上：書是我的老婆，誰的老婆能借呢？我聽了也覺好笑。我借你“老婆”來作伴也不行嗎？他的比喻也真是太滑稽了，也有人比我還愛書的。
我也得象男人一樣，把愛情和婚姻當成生活的點綴品。
那我必定會在愛情上失意了？人生有得有失，文學陪伴我度過了這麼長的孤獨和寂寞日子，真想就此在愛情上失意，事業成功就好。愛情是相互理解，如果對方不理解又談什麼愛呢？
人生爲什麼沒有完美？不得而知。但知每一個人都是在追求完美的人生。
起來我還是喜歡上進心強，知識淵博的男性。
我在唱《掌聲響起來》《粉紅色的回憶》他我去唱K時可以唱這兩首歌。
去唱歌，只是想讓自己有膽量和勇氣。享受音樂的旋律。再也不是去“出風頭”的想成功或失敗了。
《成功論》多是研究企業科學方面的。也講到作家的意志力是要特別堅強的，特別不講成功成名的。那裏還到《紅樓夢》的作者曹雪芹也在死後一年才發表轟動世界。這麼，成功不是隨便可以的，至於對我們這些平凡饒事，做成一件事也是成功了。
八九年十二月八日睛
興沖沖的飛跑着去坐別饒車。都快5點鐘了班車也沒來。
在玻璃廠家裏下車，回去看見三姐在縫被子。我對她李君話很過份，打電話給我結婚不關他的事。姐姐聽了很生氣，着着眼淚在眼眶裏打轉，跟着有許多委屈一倒而出：“人家結婚是一件很高心事，我這一輩子寧願不結婚還好。”有愛情的婚姻也流淚？
一路上，我們往二姐家去，她有一自己給五百元父親，是他們夫妻的一點心意。其實是自己暗地裏去借的錢給父親當彩禮。
好象爲了這幾百元從此就斷了二十多年來的父女之情，讓姐難受得哭了。
世界就是這麼庸俗，再純潔的愛情，也會被沾上“污”點。愛情是兩個人在一起快樂而簡單，婚姻是兩家人共商柴米油鹽房子的複雜事情，怎還能美好起來？愛情呵，傷人呵，要現實點，現實，更現實點。
三姐還，夫妻之間的不和諧，往往都是由雙方的家庭造成的。錢錢錢。
就在這一刻間，我的夢幻般的愛情追求隨即消逝得無影無蹤。涌上心頭的，仍是那句：現實點，一定要現實點。難怪有那麼多女孩要找有錢男人嫁呢。
夜裏回到家裏，九點多時家鄉的姑姑來了，我和三姐踩着單車去接他們，倒回去接表妹還有叔伯阿嫂，回來己經十二點鐘。
三姐續縫被子，我聽歌，聽不到就煩躁得拿東西丟。想做什麼事不成都會執迷而不罷休。
八九年十二月九日晴
明日就是三姐出嫁的日子了。
家裏來了舅母，玉英，表嫂，還有兩個孩。晚上不夠牀睡，我們便要去大姐家新屋睡。
因今晚想去卡拉0K唱歌，還想擺脫那些客人，所以洗完頭髮洗完澡就想早早的去唱。我一個人去剪髮，和外甥女阿華去唱K。不敢和大人去，怕別人笑話我。
今晚的卡拉0K幾乎滿座，我們坐到最後一張桌子，各點了一首歌，買了一包檸檬，坐着喝茶。
先是兩三個男的唱，然後主持人了下卡拉0K比賽的事接着：“先生唱完了，看有沒有姐唱？”這邊送點唱單的服務女生：“有，有姐唱。”那主持人：“下面由不知是鄒姐還是鄒先生唱《掌聲響起》”隨後真是掌聲熱烈的響起來。
剛吹過的頭髮，以及穿上一件白西服給了我一點點自信心。
我頗影風度”地走了出去，聽到前坐有男子的“噓噓”聲，：“唱不唱得出的？”“你知人家唱不出？”走去那舞臺中很自然的拿起麥克風，等候音樂響起，可是卡帶沒倒好，我走去那窗，我我不會聽那開始的節奏，最好你提示下。他你不用緊張，平時多聽歌就會了。我也不知跟對節奏沒有就跟着音樂唱起來，唱着唱着又不敢唱。等音樂響起，燈光閃爍時，我的心有點慌亂起來，不敢放聲唱，擴聲器把我聲唱的歌也傳出來，整個廳都是我的歌聲。這時我整個人都飄蕩起來，恍惚間唱錯歌詞，什麼時候唱完了也不知。四周一片寂靜，我心裏一陣空落。覺得自己真的是：孤獨站在這舞臺，聽不到掌聲響起來，我的心中有無限感慨。
這就是我第一次去舞臺跟着音樂唱歌的經歷。有勇氣和膽量站出去唱也算“成功”了。
我唱完是阿華跟着唱《兩地情》她去的掌聲沒有我多，可回來時是掌聲送的。沒有誰能相信一個十一歲多的女孩會這麼大膽這麼能唱，唱得也很好聽。她回到座位，我問她我唱歌時有沒人笑？她有一個女的笑。
我們早早的回去。躺在牀上，兩人都不能平靜。
八九年十二月十日晴
今日是三姐舉行婚禮的大喜日子。
一早我和阿萍表妹及堂嫂從大姐新屋走路回來。父親交待我拿雞又忘記了。他們都怪我這麼遲纔回來。
三姐在母親房間裏緊張且有激情的喫着雞肉，喫不下又逼着自己在硬喫。
我我可以再騎着單車轉回去拿雞，他們都叫我快去快回，別叫熱。
等我急匆匆氣喘吁吁趕回來時，三姐己經化好妝，頭上載着花，穿着一套西裙套裝，戴着新娘花，真有新娘子的樣了。酙茶給父母。姐夫家來的人也在搬嫁妝了。
姐夫和三姐告訴父母親他們出門了，三姐也沒流淚，只是眼圈紅了些。（我也沒看見，別人告訴我的。）四英問我要不要化妝？我就隨便抹點胭脂粉，描眉。便也急匆匆的提皮吉送他們，人很多隻能擠着上車。
也不見三姐有什麼不捨，我也沒櫻
開車時，我返過頭來的一刻間，我見到母親抹了抹那爬滿皺紋的眼角都是淚。我的心縮緊了，再也沒有了剛纔的興沖沖。
坐在車上，行人看新娘沒有讓我有半點的開心。存在腦海裏的永遠都忘不了母親那滿是皺紋的臉，抱着外甥女孤伶伶站在那裏不捨的影子。哦，母親，您的女兒們都長大了，她們都要去做別饒媳婦，妻子，母親。哦，母親，真願這輩子都不嫁守在您的身邊。
車子一直兒了一條街，又兜一大圈纔去到他們家。照相，叫童男童女去爬新娘牀。叫我開皮箱拿紅包拍照。我們姐妹和送嫁的人都拿了紅包和照相。
喫完午飯，三姐又給紅包我們，我們走了，三姐也有戀戀不捨之情。
回到家裏，雖然親戚朋友坐在一起熱熱鬧鬧，可是心裏仍然覺得少了什麼，那人去房空的感覺仍然叫我難受。我控制自己，不讓自己流露出半點依戀和想念，不讓人自己脆弱。
開始聽歌，然後躺在牀上和四英笑，一直到喫晚飯加菜，我都推不想喫不吃了，但還是吃了。
晚飯散後，父母親又去大姐家住了，留下殘渣砨碟全我收拾。洗碗洗碟洗杯累得夠嗆了，然後才洗澡洗衣服。
做完這一切姑姑叫我幫她扣鈕釦，着鄉音，那個“爛狗那”（可恨的女人）有點象劉姥姥的讓人好笑。
這一晚上，不知道自己是真快樂還是裝快樂？
十二月十一日晴
舅母他們要走了，早上般起牀煮早歺，喫完又準備午飯讓他們吃了坐十二點的車。又送他們去車站。等他們走後，我才騎單車去麗梅家。她芬要晚上纔打電話過來，我也不想等她的電話了。
下午她不用上班叫我和她一起去汽車站她同學那裏玩，也沒什麼好聊的。
晚上又要我去大姐新屋睡，真有點委屈。
十二月十二日晴
多想好好的睡一覺，我的兩腿似腫聊疼，可是父母還不斷的讓我和阿萍晚上去大姐家睡覺，早上走回來。晚上去走那條鐵路，走累了就怨恨四英拿隸車也不按時還，太過份了。
走着走着，就覺得這條路好長好長，好希望有一個愛的人陪着一起走。這樣，覺得自己又委屈又渴望，就想起了往日和我又打又鬧的三姐，和她一起走路時，累了，就會埋怨氣恨，埋怨這條路又長又難走，怨恨過了，或者哭了，姐姐就會半嗔半哄的逗我笑。現在，沒有姐逗我笑了，我又要哭了。姐姐己經是姐夫的老婆了，難道我還要和姐夫爭愛嗎？這條路並不真是難走，而是走得沒意思了。
覺得自己再也不能在愛的人面前撒嬌賣萌，癡憨任性幽怨了。
只有在愛的人面前，我纔是活得最真實最輕鬆的。而這份愛，卻再也不屬於我。
我頭疼感冒聲音嘶啞。我多麼希望有人來關心我愛我注重我。我知道我的病來得很快，不是身病而是心病。
早上沒起牀時聽父親三姐今日不回門不用我去接時，我的眼淚一下子就流了出來，諡滿了整張臉。那又怨又恨又愛的情感一覽無遺。這時的我才知，原來那委屈，埋怨，病痛，全是爲了今的“見面”呵。可是倔強的我，爲了不承認自己的脆弱，而掩飾自己那顆想她念她愛她的心而不露出自己的難過。
我賭氣地：“我纔不要去接她”，心裏就越難過。在一時間，姐夫的影子又讓我氣惱自己：她是他的，她是他的，我有什麼權力去和他爭奪愛？是我太癡太傻了。
然而，從到大，二十年了，二十年的姐妹之情就這樣散了？他才幾年？我嫉妒我恨他。
從街上回到家裏，我再也僞裝不了自己而在母親面前哭了。母親他們忙着做油餈，以爲我是爲丟失二十元，鑰匙不知放哪而哭的。我是因爲走路回來走累了才哭的。
午睡了一會兒，聽到徐鳳的《順流逆流》“從來得失我看透”這句帶着蒼涼味的歌曲，我的心纔好受些。
晚上躺在牀上，也不看電視劇，頭疼，飯也不喫，好象得了相思病的人。直渴望有人來愛撫。
半夜裏母親起來用驅風油安撫我疼痛的額頭。
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