第九十一章 歲月如歌
我仍然感到好累，精神上欠佳，心情還是很不耐煩，躁動不安。我是在自我折磨罷了。等稍微安靜一點，覺得自己也不該這樣對待別人，但這又好象是連自己也無法控制的情緒。我和韓都被病痛折磨着，話也沒了力氣。她她胃痛，我我走路也沒力了。
白上班還是想看完那本《美術鑑賞》書，想練些字，細細追尋過去聊日子，感覺很累，頗有力不心的樣子。
回憶，把我累死了，有一種心哀力竭的感覺。
晚上，有一個唱歌出了名在牛頭洞教書的陳老師在我房間站了一會，然後去阿駱那裏，阿包也在，爭論流行歌得分高，還是民族歌得分高，他的歌聲是渾厚的男中音，也去參加比賽，還會自己譜曲。
人都是平凡的，只有在平凡中見不平凡。
九0年六月二十日
本打算一個晚上抄詩練字的，
但在下午時見到阿明子，叫他去摘楊梅，他去摘楊梅不如去網魚。
晚上喫完飯洗完澡便和韓燕去叫他，沿着馬路走去，頗有閒情逸趣，雖然我仍是感覺全身較軟的。
去到河邊，兩個女孩子在水中用腳踩沙，感覺很溫柔，腳底癢癢的很舒服。一隻青蜒飛在我的褲腳上，韓去捉住，我拿青草去綁它，讓它飛翔，可它己經失去自由，丟在水中也不飛了，我們也真是太頑皮了。
那邊阿明子卻象個打魚郎似的在撒網，拉網上來卻不見魚，只看他拉得好喫力，浸在水中，衣服褲腳都溼了，整個人蹲在水中真的很辛苦。韓不接受他，嫌他沒什麼文化，他是我五山的同學，和沈也是同學。
我和韓兩人在田畦上走來走去，韓燕孩子似的騷動着踩我走過的腳印，象我時候去踩母親的腳印。用鞋子踩過的青草地，會有一個腳印，然後自己也踩一下，印着重複的腳印，再看青草復甦起來，水漬印擴散又聚起，心中是那麼感慨和驚訝：被踩的草居然還能復生。自己一路的跟着去踩，踩一下回頭看一下，看那青草復生沒有？一下一下的去踩別人踩過的腳印。就象韓剛剛踩我的腳印一樣，她是貪着好玩的，我也只是孩子時對“腳印”的好奇。
母親希望孩子走自己的路，她們從艱辛勤勞中走來，不管多麼貧困，都希望孩子們一步步的去走他們創造出來的路。
回去，煲粥喫，張和高也來了，我們又是彈吉他又是唱歌。張孩子氣重，老問：“我唱得好不好聽？”我老是頂撞他。可真生氣也不可能。
後來阿明子來了，又起舊時同學，他我以前沒有這麼開朗隨性，參加工作才這樣活潑的，我也是，主要還是和韓燕在一起才這麼自信快樂，因爲我們彼此欣賞對方吧。但我們這段時間老是鬥氣，了許多傷感情的話來。
有趣的是，起學生時代的往事也覺挺有意思。
九0年六月二十一日晴
感冒又頭疼，發熱。感覺很不舒服，渾身軟軟的總想賴牀。
韓燕回去樂昌開會，坐車前在我門市部坐着，沒頭沒腦的胡些什麼氣話：“整睡，睡醒了又看書，又想當作家。”
“當作家又不見她發表什麼文章。”
“是呀，又不見她搞出什麼名堂來。”
我的日子也是這樣過得多，他們的一唱一和也確實點醒了我，是的，我什麼也做不出來，發表了文章又怎樣？不發表又怎樣？總之都是一樣，又何苦去強求呢？我所做的一切，足夠我在心靈上充實寧靜，足夠我自得其樂，還要什麼出名？一定要做什麼大事業呢？
我只是想一切都順其自然，仍然去追求自己想做的事，出了名，也是一樣，再紅的名星，也有隕落的時候。
我只是那顆黯淡無光，沒有發光便消失在茫茫夜空中的星星罷了。
而空中，又有多少顆被雲層遮住了光，或沒有機會發光便又要去等待明夜的到來再有機會發光呢？
我就是躲在雲層裏自如生活想做我自己的那顆孤獨寂寞的星星。希望能找到一顆發光的星星來作伴也不枉此生了。
夜裏，又寫了幾頁字，畫了一幅畫，再寫日記，己是一點鐘。
九0年六月二十二日陰
白還是看那本《美術鑑賞》晚上還是練字。
昨下午因一男孩被水淹死，他們老師輪流看守屍體。
今早，沈來了我門市部，坐在那裏翻書看。別的人老問他，那孩子是怎麼死的？他剛一進來時我也問過他，隨後也就不想談，全是別人在好奇的返來複去的問他。
人就是這麼悲哀，沒死時，把生命看得很輕，等死了，才知道珍惜。
而同樣是死了一個人，他的家人會痛不欲生，別人只能爲他哀嘆幾句，過後一定成新聞來談論。
人一生的終結就是“死”，結束了所有的快樂痛苦，象睡着了不會再醒的安息樣子。只苦了活着的親人，一百個不願意不捨和痛苦，走的人自由飛到他想要去的地方，活着愛他的人會有多痛心？
我也想去看看那孩子的，他：“你不怕呀？”
我也玩笑：“韓燕這樣想死又不知怎麼死纔不痛苦？”（很多年以後，我怎麼也不相信，玩笑的話會成真？現實怎麼這樣殘酷？）
其實死真的很容易，一條河流，多麼溫柔舒服，把你誘惑下水，只那麼幾分鐘，就把你活活淹沒，似遊戲般的戲弄你，不知不覺的吞淹了你。
女人是水，她給了你生命，卻又在酷暑中吞噬了多少條鮮活的生命。
我們起了“畫”。
他：“這就明白什麼是似與不似了吧？”
我：“似是媚俗，”
他接着：“不似是欺世”，好象我們很有默契很有共同的興趣一樣。
我：“上次我你畫的畫冷傲孤僻如你的性格也沒錯吧？”
他自己也笑笑：“八大山人什麼傷心鳥”，“荷葉也有殘荷”。
看見班車來他就走了，問他什麼也走神不知在想些什麼？我是否在試着去了解他？瞭解得越清，就越失去了幻想的美好。
九0年六月二十三日晴轉陰
早上下班洗了紋帳，下午打雷下雨，又悶。
現在的心情，也不想和文友同學通信了，也不大關心哪個男孩追求哪個女子，笑一笑，什麼也不想。真正是一點也不希望有人來“纏”我，反倒害怕他們來，浪費我的時間。
寫作上也不刻意，熱切的與人交流，投稿呢，也放在那裏長時間不去寄，冷在一旁。是我意志消沉？還是失意太多？有時候什麼不要都可以，爲什麼還要苦苦追求？在乎得不到的而去苛求自己？折磨痛苦自己？
我只是要做我自己，只是想到了終點又回到起點，這樣日復一日的做着自己想做的事，不是很快活嗎？
不過眼前的事又不是不放在心上的，比如那個燕子，她回去幾了，我樂得清靜，但她久不回來，我還是等着她回來，好傾訴心中的一點快樂和悲傷。吵一吵，鬧一鬧，也挺開心的。
不過等她真的嫁人失去了她，我的生活會不會就此還有快樂？
燕子在中午回來了。
晚上洗完澡我們穿着短裝長裙去散步。
她的那套裙子圓點點的好美，我的是一套淡青色，兩人一起在深圳蛇口街買布料做的裙子，穿起來有飄飄欲仙的感覺。
我們，在一起以後，兩人都變了。她她變得開朗，好玩，之前常面無表情的。我我變得愛漂亮，愛打扮自己愛斯文了。
我們仍慢步於去中學那條馬路，順便去別的老師那裏看看，想不到一下子就湊合了六個人，四副撲克牌。玩的時候我也不是太認真，所以也沒有以前激烈，在乎，爭強好勝的孩子一樣的真了。
我平和，恬靜，不再去與人爭執什麼，他們什麼肥婆我也一笑置之。玩完了就走了，心裏竟然不牽掛他。
可惜走到橋頭因沒人相送，我們折轉回來，求那個炒菜廚師要一起走，可他們還不盡興不肯走，我們只能等，我等得不耐煩也不喜歡這樣聊下去，好想快點回到我寧靜的“港灣”
一路上，他們山上有鬼叫的嚇唬我們。事實這橋上也是出過事故。但也有人騎着單車掉下河去竟然啥事沒有，誰也不會相信。
他們山上埋了許多墳墓，也是有人聽到鬼叫的恐怖，我想起三毛的“荒山之夜”毛骨悚然，心裏纔想到沈曾經的好來。想想就算自己再大的膽子，也不想去冒險嚇死自己吧。
仍有一種失落，不出來的。
回來房間，續練字，十二點半躺在牀上，覺得自己永遠能享受深夜看書的寧靜，該多好呵。
又沒有誰管，在燈光下寫故事，那麼盡情。真不想離開這裏，捱過今年又捱明年，也不找什麼伴侶了。
白上班又自由。
自由自在，是誰都渴望過的，可這一切都不可能長久。也不可能永遠的擁着深山森林帶來的寧靜。
寫毛筆字，也可以平和心裏的那份浮躁不安。
九o年六月二十四日晴
這段時間，發覺自己對友情愛情追求文學都是平淡了許多，也不是很想去接觸異性，與他們交談玩在一起。
晚上，仍枯燥的練字，有些不耐煩，來了大姨媽，腰骨好痠疼。阿包又在駱的房間坐，直到十二點鐘。
五山的男子，或許在婚姻的選擇上沒耐心了，凡見沒瞄頭了就轉方向。前幾阿包又去韓房間坐，這麼“花心”的追女子是不夠誠心沒什麼真情意，玩玩的感覺，結果一個也追不成。
這麼多異性朋友，還是覺得沈真誠，不知道他對我萌動過沒有？我不得不承認，我是愛過他的，曾經有過的愛，現在也平淡下來，只當什麼也沒發生過，平淡如水。
沈那麼有才華，很多女孩也喜歡他愛他，我卻沒有他女友那麼深愛他。
抄席慕容的詩《接受》
不要因爲也許會分離\/就不敢求一次傾心的相遇\/是的，不要因爲也許會改變\/就不肯那句美麗的誓言……\/總有一些什麼\/會留下來吧\/留下來作一件不滅的印記
可惜，我沒有過。我也愛過，曾經深深的愛過你，卻沒有聽到一句美麗的誓言。
九0年六月二十五日睛轉雨
總算結束了那單調的練字，也想快看完那本書，開始看《中國現代文學史》
下午與一個發表過文章的人交談，我自己不在乎成功，只在乎默默追求。
三毛：“不要難過，追求才是真正的意義和經驗，輸是成功之母，贏了將來也會輸的。”這是三毛的“人生哲學”難道這不也是一種智慧，人生頓悟嗎？
然後又談到男人女人。我最理想的愛情是：興趣相投，互相支持，互相欣賞。
他要不相同的，一個做事業，另一個做賢內助，總是要犧牲一個。我想，爲什麼不可以平等？女人就註定要洗衣做飯帶孩子嗎？其實男女都應該平等的，不應分男主外女主內這樣的模式。不定以後我也會做一個平庸的家庭婦女，生兒育女洗衣做飯，但真的一點也不喜歡這種生活。
晚上，阿明子拿到黃猄肉，楊梅去韓處，後來我先走了，他們在煲粥喫。
想想做男孩子也真累，總是要想辦法去哄女孩子，哄來哄去結果女孩也不一定會嫁給你。如果我是男孩韓會和我“要好”嗎？我這樣的地位她會看得起我嗎？她不在乎她家人會不在乎嗎？
愛情是兩個人在精神上的結合，婚姻卻是兩個家庭的經濟，地位上的結合。阿明子兩樣都沒有，韓怎麼會願意選擇他呢？
韓願意和我好，主要還是在精神上她依賴我，我們有着“相依唯命”一起快樂的生活。
夜裏阿包又去駱的房間，見有人坐一會兒又走了。
真的覺得，做男人也不容易，在婚姻上總是要妥協和主動，有點可憐兮兮的去“求”愛。
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