第一百二十六章 失落的日子
早上上班閱報，覺得時間比昨日上中班好過些。是早和晚的感覺吧？
早晨，是新一的開始，空氣清新。下午，畢竟是夕陽西下，黃昏己暗了，又等待明早上的到來。
去幫父親拿工資，要我的身份證。
回去，大姐瑋瑋她們在喫午飯，喫完了就做餈粑，我做了兩個忍不住要去午睡，瑋瑋那搗蛋鬼做雕子餈，搓着一條一條的。
下午三點鐘上班也沒精力做什麼，只與她們嘮叨，鄧值班的事，完她自己：“女人與女子怎麼都是不同的，那時剛做媽媽，連餵奶也不好意思，現在放肆多了。”喳喳喳的聲音真是“三個女人一個圩”。
鄧還我：“一個女子與這麼多婆婆媽媽在一起真是沒什麼意思。”
黃：“她以後不也要結婚的。”
鄧：“起碼都還有幾年捱啦。”
我也是想通了，若前幾她這樣對我沒意思真的很對我的心，如果每這樣聽她們聊，我也跟着聊，這樣等待時光的逝去，也真是很無聊的日子。
下了班回去，一進門，大姐就：“看誰來了，不要等她猜。”
我見了，不敢肯定地：“舅母是不是？”
“對，是了，那個呢？”姐問我，我沒什麼印象，又有點像玉英。
“阿芬呀，你的老夥記呀。”
“哦，那個童年時來玩過的表妹老夥記菊芬。”她們都笑了。
六七歲時的玩伴，一恍都是二十一二歲的大女子了，時光真快呀，那次她走時，還：“老夥記，我走囉。”
我還睡得呼嚕嚕的沒理她，童年時的記憶，讓人覺得親切，是那樣純真樸實，穿着打補丁的棉襖，露出沒長齊的牙齒笑着拍照，現在的我們，己是有各自的工作，社會地位，一講便是工資的多少，平日也沒什麼聯繫，但仍談得很多，她問得也很多，查戶口似的，回答多了覺有些累。
二舅母也用鄉音和我們聊，一起去三姐二姐家，着家鄉的親戚，我也沒什麼興趣，覺得誰也是工作成家生孩子，他們的前途未來與我都沒關係，自己的將來都茫然一片，哪還有心思去關心別饒生活？
不過他們家鄉農村的生活水平，也不比我們城市的差了，而且前途未來都很有希望。
十點半，我吵着走了，眼睡了，回去也並不想睡，原打算寫日記的，只寫了一篇，看看書，便與菊芬聊，講些體驗過的情感她聽，她象孩似的聽我故事，我也象朋友一樣與她傾訴，她也對愛情有些好奇，只聽我，她也不懂。
我竟了一夜，直到一點多才睡覺。
九一年四月十八日陰
早上突然起風變，冷了，我穿了一套長裙子，同事廖我和人反過來穿的，冷時穿裙子，熱時穿厚衣。我就是“與衆不同”的我？誰知會變呢？
每個年輕的女孩都可以穿一套飄飄然的裙子，穿得心情也好，自己不講究穿衣打扮給人跟不上時代，土味，和社會脫節。叫我感覺到用錢的不夠瀟灑，精神上有些失落。
在我身上，也一定有着青春的氣息，如果有錢，是不是也可以活得灑脫些？旅遊，出書，穿一套美麗的衣裙，心情愉悅，也是生活的高質量的追求，再也不可能象在山區裏的簡單生活，想要的物質生活也不是想要就擁櫻
下了班去大姐家喫午飯，三姐來的定是風大沒來。飯後想回去換衣服，菊芬也要回去。
回去睡了半時，醒來時己是上班時間，頭暈得很有些不舒服。
色陰鬱，上班也沒幹什麼。
下班回去，大姐瑋瑋也在，午飯時看瑋瑋的照片好可愛，三歲多象五六歲的孩子。
晚上二姐一家也來喫晚飯，喫完在聊，孩子們在跑着玩着，瑋瑋那鬼精靈還在唱歌，搖頭晃腦的拍拍手，真活潑的樣子，臉又胖嘟嘟，眼睛亮晶晶的我就十分喜歡的親吻她，要她也親回我，還二姐的孩子怕羞嬌氣，二姐就有些不高興。
成了家，就會把自己不曾實現的夢想和願望寄託在孩子們的身上。
菊芬和二姐在聊，我坐在大姐旁邊聽二姐：“阿蝦就沒你生性懂事。”
菊芬：“不會，她體驗的多。”
二姐：“她呀，一點都不現實，做不了什麼的。”
“不現實？”我覺得兩個姐姐就是太現實而帶了不少俗氣，一個人能在她成熟的一面帶一點孩子氣的真，不是更真實可愛快樂些嗎？
我曾這樣幻想有一和沈散步時對他：“當一個人有他成熟的一面，再含孩子的純真稚氣的心態，不是很難得很好麼？這是一種對人生的透然，樂觀，轉而用平淡的心態活得會開心快樂些，心也會年輕。”
只聽二姐又“就知看書，實踐的東西太少，實際的東西沒什麼會的。”
確實，我也是太喜歡幻想，像一個夢，追求虛幻式的，連愛情也是，我只會講大道理，實際做起來什麼也不會，不現實，也害怕現實，逃避現實，喜歡追求一種不屬於我的虛幻。
很晚了大姐夫來接大姐瑋瑋回去。父親也鋪牀，他叫我換房間，我不是很願意搬被蓋過去，又賭氣搬回來自己的房間，他己執意不再換房間睡覺了。
只和菊芬聊了幾句，看了一會書，十一點多就睡覺了。
九一年四月十九日陰
氣變冷了，陰陰的。
九點起牀，送舅母菊芬她們去坐車，買了票後我和菊芬去豔芳照相館進文化宮裏面的荷池拍照留念。
在她們上車揮手時，我卻做不到不捨，她叫我寫信給她，我也老於世故似的覺得自己有一種心境。
回去忙着炒菜喫飯，十二點鐘上班寫日記。
下午三點鐘同桌丘輝東叫我，我們一起去逛街，講起的都是談了男朋友沒有？同學誰談了誰打了結婚證，感覺自己也要找個有好的單位有錢的男士了。出來樂昌所受的影響，是因爲愛情太失望？夢幻式的追求都太不現實。當然，我不會放棄對愛情的追求，這變化除非四五年我依然孤身一人。
昨夜大姐又了，六年後香港將回歸中國，以後可以去旅遊。她用一年的時間省一點錢，省去旅遊也好玩得很，還她姑去瑤族的地方穿他們的服飾拍照認也不認識了，我聽了也神往，要是自己也能去，多有幸，而沒錢，能去嗎？真想自己去做生意賺錢，如果找一個有能力的男友，兩人一起去做，不是很好嗎？
下午下班踩着單車時，感到很冷，想想這個時候如果在五山，是多麼可憐，在家裏，怎麼也有家的溫暖呵！
不知怎的，我這時又想起了沈，想他要是這時突然出現在我眼裏，看我踩車時的風度，我又該是怎樣的意外和激動？我會即刻叫他去我們家作客的，怎麼會不下車熱情招呼呢？
下午逛街丘就老問我在五山談過男朋友沒有？是不是談了又不成？我是真的沒談，誰對你的？後來問多了只好承認了隱約有過一段情。
她：“只來往，但沒表露？”我是。
我懷疑是麗梅的，因我也只對她過，事實很多時候我都會想起他，不過沒有在五山那麼解不開了，甚至還想過斷絕來往。
九一年四月二十日
今休假，因是外甥女旎旎滿月。
睡到九點鐘吃了早餐就去竹林公園的圖書館借書，下着雨，我穿着雨衣，雨中騎車去到那裏剛好下班，去得正不是時候。
也害怕別人自己這麼傻，下這麼大雨也來借書，還不敢進去，呆呆地站在門口象躲雨的人。
以後也不想再來了，借書的時間對不上，一個人來孤伶伶的感覺自己好傻，真不得意，明年再算吧。
回時雨還下着，去到三姐家，大姐瑋瑋己在，十二點了，父母還沒來，姐夫叫我去叫，我也不想去，三姐哄我去，二姐我不懂事。
回去父母並不在家，也是我預料的，但也覺委屈，眼淚還是不聽話的流了出來，有點恨這個家，還想逃到同學家以示抗議，但還是想到三姐辦喜事，還是磨磨磳磳的去了。
二姐：“我們都在等你。”
“用你等。”我一臉的生氣。
大姐就：“很遠嗎？又不是走路辛苦，要就不來。”
三姐獻殷勤地盛湯給我，：“看在我的份上不要再好不好？”也想哭？
氣消後又在以脣相譏他們。
午飯後，拿着咪唱歌，叫瑋瑋唱《世上只有媽媽好》她怎也不肯唱，越叫她唱越害怕，我乾脆就自己唱了個夠，清唱，也蠻好玩的，用喉嚨壓着唱，好難唱，雞叫似的難聽，唱累了也不想唱了，姐她們都上樓睡覺，她們在談論生子生女的祕訣，我在這邊牀睡不着，閉着眼，頭也疼，好難受。後來一羣年輕人來玩牌，也不知有人在午睡，姐的叔還坐牀沿邊，我抗議，他們才走了。
不久華華放學來了，我起牀來，又在聽她們生子的方法，大姐：“你們算算我懷的是兒是女？”她又懷孕了，真是上帝送給她的？她己結紮也懷孕了。
晚飯後在看電視劇《李師師》《亂世香港》吵吵嚷嚷的，回去己十點多了。
上班沒事幹，只好把精力放在別的事情上，還有一種“塞翁失馬，焉知非福”吧？用工作的時間來看書，寫作，不也是一種得嗎？
九一年四月二十一日陰
日子就這樣順其自然的過下去了。上班時間多用來寫，看報。在家裏的時間多是看電視劇，寫日記，臨睡前看些書，真是好平靜的日子，沒什麼不滿了。
塞翁失馬，安知非福，最對此時的心境了，只是有時不得不與人搭話浪費了時間，還有上中班時很疲倦想睡覺。
想趕在三姐休完產假前寫完寫自傳。因爲三姐上班我可能會下去那個多人購物的部門上班。
我看見別人用錢的瀟灑，自己有點精打細算，想買的東西不能隨心所欲，這不是我奢侈，而是我心中的另一個夢：想擁有一間自己開的店鋪。我想，要是“他”是個有才華和財能肯幹的人就好了，我們一起賺更多的錢去旅遊，以後瀟灑到可以不要單位了。
我多麼想去賺錢，靠自己的能力使自己活得更灑脫自信些。看五月休假能不能去賣衣服，我在追求一種想要就能擁有的生活。
早上看到鄧曉英的來信，叫我五四青年節去五山玩，在那一陣，我的心激起了要寫信給韓的心潮，對她：“我仍是很孤獨，在我心裏，我一直都很珍惜你我的情誼。”
午睡時，我竟發夢去了五山，那些人仍是象在五山時一樣待我，我也是很平淡。
在讀到曉英她上次出樂昌找我沒找到好失望時，我想五山那裏的人都在找我嗎？沈也找過了嗎？我恨他在我離開五山時他都逃避，現在，不找我也罷了。
他也會有失落嗎？
。