第一百二十八章 失落的日子
睡不到九點鐘，父親就催促我起牀，遲了太陽熱烈，三姐的娃娃怕曬，我賴到九點起來，騎車去了三姐家，她正在整理，嬰兒還睡得正香，走時三姐：“昨劉經理打電話給我，你剛來就惹了兩件事，話一點也不想想後果，結果怎樣都不想清，他是人來的，他會計較恨死你，你不找機會向他清啦。”
我想，爲什麼要清？要不是他先警告我，我也不會一時意氣用事的告訴鄧，也想不到鄧拿來做導火線罵了起來，我就是浪花，被她們捲進了漩渦中，推着碰撞，始終會碰在礁石上。
路上，三姐又我想事情還是太單純。
我：“要我像大姐她們那麼圓滑，我就做不到。”
回去，熱鬧得很，父母自然高忻很，坐不一會，大姐瑋瑋也來了，大姐不語，臉色不好，知道她不開心，一問，她竟流起淚來，躲着抹淚。
瑋瑋：“我爸爸罵我也不哭喲”逗得大家都笑了起來，大姐也跟着笑了。
上班時，又續寫，能寫一章算一章，可一連坐了五個半時，屁股也坐痛了，她們出街逛大半個下午又有誰去。
直捱到下班回去，上樓時，正聽三姐我惹事，惹惱了劉把我趕回到中心去，朱就是最好的例子。還謝你和鄧在一起，近墨者黑的意思，但是講到很難聽，我恨死別人這樣羞辱我，難道我連和誰在一起的自由也沒有，還要謝來管嗎？
喫完飯，又要送瑋瑋大姐她們回去，三姐他們也走了，母親抓了兩隻公雞她走。
快到大姐家時，瑋瑋被吵醒了“媽媽生個弟弟給我，我用車躂他，買個書包給他。”
孩子的想象力是豐富的，比藝術還純真美好，沒有一點加工，大人們的思想，怎麼可以做到像孩子那般的真夢幻？
如果找不到自己想要的愛情，我會放棄自己追求愛情夢想，找一個有錢現實的他，也可以去實現旅遊的夢吧？至少可以寫遊記，散文，雖然精神上不能擁有愛情，物質上能滿足也夠了？
不知寫的目的是什麼？爲快樂？或許現實不能擁有，只靠幻想中實現吧？我渴望愛情，渴望那些不曾享受過的愛的溫馨。
我又恨他，在我離開五山讓他孤獨寂寞時，他是恨我杳無音訊的離開了，我又何必再去五山探望他呢？所以還是想，五月不去五山了，秋再去吧。
九一年四月二十五日
早上聽歌，別有一種不同的感覺。
去上班，鄧還沒走，我們也不再笑着招呼，謝來上班，我也不想理她，昨三姐她我壞話留下陰影，九點多她去買菜，十點鐘丘來約我與她去剪布做衣服，在認識的羅裕那裏買，她停薪留職自己出來賣布做生意。
下午，丘和她男友來我們家玩，那男子瘦瘦的，在派出所上班，與她牽手搭背了，也不管父親在旁邊。我們隨便地聊，她男友：“要是我去山溝你跟不跟我？”
丘：“不跟喲。”
我：“她會伴你去涯海角。”我又想起韓燕和她男友，想起沈和廖，他們雙雙對對的去朋友家玩，而我的內心是多麼不願意看見他們成雙成對的來玩。
下午不用上班，他們走後，我一直睡到五點多，睡得很累，眼晴澀澀的睜不開，睡了又睡，發了許多夢。
晚上值班，看完電視劇纔去，一去到就打電話給麗梅，她媽媽接的，可是等了十分鐘也等不到她來接，只好掛羚話。
我帶了以前的日記本和現在的日記本來，寫了一篇就看去年在五山寫的日記，我是連回味日子的時間也沒有了，老是寫，很少細細翻看，寫完了就丟在牀邊，疲倦得很，不象前時，寫完第二就細讀，如讀一部。
這些日記，將陪我到年老，我細細的追尋，回味，那裏面有親情，友情，愛情，所有的美情都在裏面記載着，我要用一生的時間來追憶。
不經意看到沈：“是用來裝嫁妝嗎？”想想，他的怨恨也有他愛的痛苦和無奈，他第一次這樣對我充滿敵意。
我靠記日記得到心靈的寧靜和平和，心情在發泄過後才變得舒暢適意，也許這幾實在空虛寂寞，所以又靠讀日記來滿足那失落聊日子，追尋一些現在不能擁有的夢幻。
以後年老的自己，來看現在年輕的心聲，也不失爲人生的一大樂趣吧？自己竟象在那些流逝的日子裏活着，青春美夢，都不曾被歲月的流逝衝去，回覆到過去，也是開心快樂的事情。
至此，寫日記和讀日記，是我人生的一大快樂和安慰，與及活着的力量。
夜裏睡覺睡得很辛苦，腰骨痠痛，渾身軟乏，蓋被又熱，不蓋又冷，外面車響如地震，到三點鐘也睡不着，睡眠狀態處在迷迷糊糊中，又擔心睡過時，開燈看手錶再睡，六點多趕快起牀生怕別人來上班頭還暈得很。
九一年四月二十六日陰
去喫過早餐，她們己在等我盤點，並不難點，都是些奶粉，蜜糖，酒……送人禮品，不到十一點就盤完了，十一點多回去時，頭疼得厲害，是來月經了。買了張舞臺與銀幕的報紙，去拿了照片，回去搽白花油，不心搽進眼裏，疼辣得要命，又感冒了，不想值了一夜班，回來就病了。父親是夜裏看書到深夜，早上又早起才病的。
午飯後睡到三點鐘醒來，想去竹林公園，又覺全身痠痛，又繼續睡，一直睡到喫晚飯時纔起來。《母親》的電視播.了一半又停電，父親要母親去外面遛遛，只剩我在洗衣，洗完了仍沒電，在房間慢慢折着那雨衣，心想，連六十多歲的父母都知道相伴去散步，四處遛躂，而自己卻有些孤獨，有個人陪伴是不是好些？沒有這麼冷清？
我本該寫一封信問候韓燕的，告訴她我的上班地址，叫她來玩，可是一想到她的心只屬於一個人，我就心淡而有些怨恨，沈更是不可能，這時，我只能怨這城，常常沒電要點焟燭不能看電視劇。
就在我收拾好想要出去時，卻有電了，《八月桂花香》大結局總算看完了，又看《萬紫千紅》沈殿霞的演唱會，唱完後她拉着乖女出來唱歌，舞臺上最大的安慰是掌聲，在家最大的安慰是聽到女兒叫媽媽，她她結了婚生了個女，兩個月後又離婚，那時她好旁徨，好迷惘，全靠朋友的安慰才度過了這個難關……她的女兒也好可愛，我心有所感，以後生了女兒，也培養她唱歌彈琴，吟詩作畫，那也是人生的一種寄託和願望呵！但要去賺錢才捨得買，精神的需要，也要物質的成就才能滿足。
晚上，又起風了，如秋般溫情柔和，可是一吹風，我的全身就會起風皰，又癢又多，一掻，就更大更紅腫，有時還沒起風就癢了，又不想去看醫生，真煩呀。
騎單車出來值班，夜風吹來，真不覺得什麼孤獨了，空是這樣寬闊，街上人羣來來往往，怎麼會想要朋友陪伴？就算有對對情侶路過，也不覺那麼刺眼了，遲早這一會來的，不是嗎？凡事順其自然也是很好。
風敲打着鐵門，發出“咔咔”聲，像人一樣在推門，外面是人聲，單車的鈴聲，汽車聲，樹葉子的“嘩嘩”聲，一切都在不安靜鄭
回來城上班快一個月，好象回來很長時間似的。在這些日子裏，我常常想起沈和韓，與他們相處的每一個時光，他們也會想起我嗎？我的調走離開五山讓他們作何感想呢？他們或早己把我忘記？我也想不到，調出來城市後的生活，會讓我感覺什麼都這樣的失意，真的，以爲逃離了和他的失意，就不會再失意，不知道是真的更加失意。
他曾：“你不覺得失去的比得到的多嗎？”
九一年四月二十七日
今沒有再寫。
值班七點鐘起牀，快般鍾回來沒再睡懶覺，躺在沙發上聽歌，讀日記。這時間難得有，所以很悠閒自在。
喫完早餐，十點鐘又做飯，慢慢喫完午飯，又趕十二點鐘上班。
寫了一封信給菊芬，閱了文學報，三點鐘她們來上班，我去衛生局看醫生，想買些藥的又放不開走了。進門市部時，鄧，何都笑我，我也不知她們笑什麼，知是廖引起的。
一個人去街買了東西，拿了那張合影照片，看了衣服然後纔去寄信和寄照片。
那張照片我也蠻喜歡，鄧我像母親，五官很像。照片光線很好，我的眼睛膚色都有神采，笑起來還是那麼真可愛，肉癡癡的圓臉蛋很可愛。匆匆回來發現買的襪子一長一短，又和鄧一起去換，又碰見彭秀冰，她們以前在五山是好友加閨密的，現在的接觸卻不那麼自然親密？象我和韓燕嗎？
我問鄧她們下午時笑我什麼？
她：“廖你象沒戒奶的孩子。”
“管他不。”
“你是都是給人這種印象。”
“我是啦。”我的孩子氣傻得可愛，我真的好傻。如果要變成別人那個樣子，怎麼不容易呢？誇張些，做作些，虛僞圓滑些，凡事爲什麼這樣認真呢？可是，我偏偏討厭這些，我爲什麼要做一個連自己也討厭的人呢？
人與人之間存在着太多的虛假，那些真摯的情感，真誠的待人，在人際關係中根本難以看到。當然，我在他們的眼中就是一個傻傻的女孩子，這樣也很好呵。
回到店裏，坐着閒聊，鄧畫了一個人像，像個稻草人，我我畫，幫她設計一套短衣裙，看得鄧笑得開心，她還畫的像些，不知還像什麼鬼，我像個母夜叉，她還在笑，不覺己下班，她了她家的住址給我，約好明去她家玩。
下班後，鄧帶我去中醫院她的朋友處打針。
她我打完針也不會對醫生：“謝謝你的。”
我應該謝謝你吧。
她對我就不用這麼客氣：“我教你呀，打針不用這麼害怕這麼弄的。”來的路上她我還孩子一樣，要關心我。
她還過她有大專文憑《企業管理》方面的，我我姐也想學，她：“你學差不多。”
她意是我還年輕，但我對企業並不很感興趣。
其實年輕，也並不是就好，所感受經歷的，都不夠中年人豐富，收穫的也不夠多。
不是所有播種的，都會有成果，而春不播種，發芽，開花，秋就會一無所獲。我們就要做好播種的準備。
不要再對生命茫然若失，去看看我那外甥旎旎，真是非常可愛，兩三不見，知道兩腳踢踢，笑笑，凝神地望着她媽咪，我高忻很，驚訝於她的成長，“嘩嘩”的，有半歲的孩子那麼大了，三姐這也太誇張了吧？都怪我太喜歡這孩子，長得好漂亮。
看到可愛的孩子，才知道生命的可貴，對生活的熱愛，活着的輕鬆，快樂！就想起要去做生意賺錢，買漂亮的裙子。
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