第一百五十五章 追憶似水時光
寫仍使我鬱悶，因爲總是感覺寫完了這篇就此也寫不出什麼來了，頗影江郎才盡”的那種感覺，心衰力竭似的想放棄對文學的追求。
連以“我”還是”她”來作主人公都難定，老在猶豫不決，可不追求文學了心又無所寄託，要等到去王超那裏面談文學也難等。
對於去圖書館借書也有了畏懼心理，買了新單車又怕再被偷，明年也不再辦借書證。
《罪與罰》纔看了幾頁又不想看了，沒有什麼心情去看那些描寫，哪有在五山時那麼瘋狂閱讀？
自己寫的，發覺所寫的多是自己的影子和思想，有些情節也是多寫的，以至這時感覺所有的事情都好失望，而弄到絕望的心境，知音也難覓。
抑鬱的心情卻使我夢見沈彬，那是在看戲吧？他女友廖潔坐在前面，我和他坐在後排，不知怎的，不知覺的，他握緊我的手，我也握得緊緊的希望得些力量，兩隻手就這樣緊緊的握着，等廖潔返過頭來，我們又鬆開躲避，她很生氣，我們又放棄，等她回過頭去，我們又拉緊，心又不停的希望再握，這樣重複幾次，廖越惱恨，我們卻握得更緊，她越不准我們這樣，我們偏偏就越大膽不害怕的握着，但我仍感到自己很累。
那雙手，仍渴望他給我生存的力量。
這些夢，己不知怎的深深刻在心裏。
晚上學習，看了三姐姑的婚紗藝術照片。
九一年十月五日
是心情的鬱悶吧？我竟第一次接受了與男性跳舞，覺得此舉也算大膽放肆的。
因爲晚上值班，我不過是想上樓去看看的，人不多，那些人：“走什麼正好是學舞的好時機。”
一個男人邀我跳舞，我不會，他教我。
第一次與異性跳舞，一點也放不鬆，整個人手腳硬邦邦的放不開，連手也冰冷的，雖是沒什麼邪念，但就是害怕。
他：“你的手冷冰冰的是不是好怕？”
我藉口從沒跳過。教的人也不能輕鬆，帶舞時喫力，左走右跳的我跳得也很辛苦，跳多了幾遍，真覺也沒什麼放不開的，便大膽的跳起來，終於，我可以沉醉在舞曲的哀傷裏了。
《梁祝》的舞曲是跳慢四步的，跳得很有節奏，沉浸在舞曲的傷情音樂裏面，我有想哭的感覺，這首歌曲充滿的是哀傷嗎？他彈琴我唱，那時我們正在賭氣，他不理我在怨恨我。
我也想：“就讓你恨過夠吧。”心裏卻是明白，怨恨，只爲在乎。而現在，分開了，就算怨恨也互相看不見了。
從一擁着那男的跳舞，我就有了怨恨，怨他攬了別的女子，跳夠了又來與我跳，這怨恨打心裏是恨沈的，多麼渴望擁着的是他，在假日裏來與我共舞。
我有什麼理由去怨恨一個不認識的男人去擁別的女子跳舞呢？
音樂仍在抒情緩緩的流動，他帶着我旋轉，有節奏的輕移，擺動，我陶醉了，心也細膩柔情的體會感應着音樂帶來的傷感，真的想哭，真的。
有生以來第一次跳得這麼好的舞姿，全身心的感受着音樂的旋律，舞動的節奏，用心靈感應着，完全忘記舞步，卻有靈感的不會跳錯步驟而愉悅着身心，繼而有點暈眩。
《月朦朧鳥朦朧》也使我動情，也會讓我想起韓燕彈吉他我唱歌的那晚秋夜。可惜，我擁着的不是我愛的人，他只是教我舞步，並不可能讓我着迷的人。
下樓值班睡覺時，我的頭還暈暈的，第一次享受到跳舞的快樂，使我對跳舞沉迷不淺，還有些興奮，是王超不能給我的，爲什麼會這樣想？
九一年十月六日
在昨下午時，我還是再一次覺得什麼也好失望，文學方面也寫不出什麼，愛情也找不到自己喜歡的人，有些許的煩躁憂鬱。
三姐不高興我和王超的認識，她鄧怎麼得他能行，介紹男友似的，我也覺認識可以但交下去當朋友也不能，姐叫我交友也要慎重些，和鄧有關的，都好像是壞人。
還是放棄掉所有的一切也不至於這樣煩悶，解脫，還是需要解脫：心靈和情福
所有的一切要得太多了，就必無法解開。
九一年十月七日
上班時，也真的不看書了，也不閱報，只在呆呆的浮思，這樣也可以坐一個早上，晚上也沒時間忙寫作，要學習。
開夜市學習，回來己是九點鐘，書也只能閱一點了。這又有什麼放不開呢？所要做的，都打算放在休假日，那也可以心安的在那裏坐一箇中午了。
曾記得之前這樣對於我簡直是活受罪。
九一年十月八日
既然上班在坐或賣東西，她們都去買菜，有空閒時我也上街去逛。
在書店裏看看書，有席慕容的詩和散文。午飯後睡一下午大覺。
晚上下了班又和文蘭去公園聊，發泄煩悶，喫喫。
如果敘述一的經過並沒有什麼意義。
一，事實很快過去，也無聊，上班下班午睡上班。日復一日年復一年。
有意思的是思想，某個時期的想法是不同的，如午飯時，二姐我四姐妹中我最會享受生活最放得開了。我覺自己仍是貧乏的，卻在不停的追求，希望體驗多些豐富的生活，享受也就多些。
二姐還：“阿霞頭腦簡單四肢發達”。我想自己不是白癡，是白癡就更好了，那麼讓我麻木好了。她好象希望我也如她們那般煩惱纔有頭腦，她在庸人自擾之作無聊的怨恨，嫉妒別饒好來。
我很想辯解又怕傷她，太清楚又怕她我在擺大道理，她們都有教養的人還氣，計較別人過的話，還不如工廠裏的打工子瀟灑。想想那些大大咧咧的缺然不會計較一些咬文嚼字的講大道理。
也不知道人爲什麼自己苦，也希望別人也一樣苦？
九一年十月九日
早上在家睡懶覺，上中班。
剛去不久，王超就走了進來，幾時去談談我的文章。
我這個星期日吧。
然後了許多文學什麼的，都被玲知道了文學。
他追求文學，就算不發表，也可以使人學會對人生的思索，比別的娛樂都有用，和唱歌跳舞比，文學是很有意義的業餘愛好。
我害怕又驚慌又不能平靜，生氣他在有人面前一堆大道理，迴應不是，不回答也不是，總之，我是不想別人知道的太多。
他：“連你的名字也不知噢？”
我告訴他：“風景的景，丹霞山的霞。”我一邊擺奶粉，一邊聊，確實很不自在。
他買單車的事怎麼不去找他？
晚上學習完後和鄧去醫院探書記，玩牌，輸的鑽牀底，也不覺好玩。
九一年十月十日
一個早上，我在癡迷的看，它給我靈感，使我覺到所寫的有點希望和快樂。
不管怎麼，寫作，真的像生活一樣是痛苦和快樂連在一起，但感覺痛苦多過快樂，寫舒暢了，心也快活起來，不再鬱悶，上班時也寫一些情節。
晚上和鄧睡在一起，兩人不停的談話，談到愛情婚姻，性，關於第三者。她像我這個年紀也該去接觸人了，她帶我去認識些人，工作單位也不錯的。
後來又起愛情，她她從懂得愛時，第一次初戀是在廣州，在一起逛街，一生都難忘，死也值得了，她承認和陳經理有過愛情，劉經理也喫過醋，才這樣嫉妒生氣的。
我也了和沈的感情很朦朧，誰也沒出口。順便起王超，她：“你是不是真喜歡他？”
我不承認，她連煤汽爐也不能背的男人。她這樣一我幾日來的鬱悶卻被解脫了不再放在心上，但又不好出來，不會在一起就是了。
十二點她睡時，我怎麼也睡不着，到一點鐘才睡。
九一年十月十一日
早上五點半時，鄧雪梅就醒來起牀抹玻璃櫃。
我也醒了，出去有點涼，還是早晨的空氣清新，仿若一切都沒清醒過來。
飛快的踩着單車，話也氣喘吁吁了。在路上買了豬肉，叫了隔壁的女子，我們一走去打藍球和羽毛球。
打藍球時，是球打我，不是我打它，還怕它。這活動也覺不到什麼樂趣，只覺是過了一不同的新生活吧？
吃了早餐，彈了下琴，她洗完澡穿了件旗袍式的裙子去送湯給那書記喝，然後我去上班她去取錢。
午後睡了一個下午，開夜市時收到豔芬的來信戶口搞下順德用了三千元，在廣州住了一個月纔回原廠上班。見她有一個關心體貼的男人照顧也定了關係，感情不用再漂浮也安心了。她問我拍拖沒有？是不是又想下去打工？
我回信給她了近來的心情和一些社會壓力。我自己沒見過介紹的，卻也希望能遇見個白馬王子，試着去認識些人，共同興趣的人遇到了，卻不能如意。
我在信上寫：現在的日子也不好過，心裏也惘然。
氣又涼了，陰沉沉的給人壓力也不，望着陰沉悽黑的雨，只能增添我心中的陰鬱罷了。你己有一個這麼愛你關心你的人應該滿足纔是，不要再煩惱了。
也不知怎的，我現在有些怕孤獨怕一個人冷清清的呆在房子裏，特別是這麼陰鬱的雨。一想起五山那段陰冷的日子，我更是害怕。
信寫得很長，還寫了。
九一年十月十二日
好今去跳舞的，可惜不成，心裏也有些失落乏味。
般時麗梅沒來，我上了五樓那個教我跳舞的人不在，又很少人，我就走了，留也留不住。
去了三姐家纔回家，心裏有些乏味，覺得刻意一心想跳舞卻跳不成，平時不想跳別人邀請也不跳，真是“有心種花不開，無心插柳柳成蔭”了。
九一年十月十三日
還是陰，下着細雨。
父親重陽節生日，請我們今喝早茶。父母六點多就去了酒家訂位，我七點多才去，去到見二姐在生氣，三姐一家還沒來。一直等到快般鍾他們纔來，二姐己氣得怎麼了。
喫完，各分東西。我去了大姐那，她從廊田回來，又快生了，但願是個男孩吧。
喫午飯前，我去接三姐下班，鄧叫我晚上去算命，我約了去別人那，但被她熱情所動，答應七點半去。
因今日休假，下午回去寫寫，那是寫不完了，只好寫了一首詩《晚霞》帶去，早早的吃了晚飯抄完趕着去王超家裏。
在他房間裏窒息似的感到悶熱，不大自然。
一開始我就到：“迎合算不算虛僞？”
我：“該不該報山鷹文學社呢？”
他你認識陳初華他們進不進文學社也可以了。
我：“最重要的還是認識你，我文學的起步不定就是你呢。”
他準備寫一篇戲劇《情繫山村》這屬農村題材，我：“你又沒體驗過農村生活怎麼知道寫？”
他：“你知我沒體驗過？你都不瞭解我。”
我發現自己的每一句話都有些凌亂。
“算命，你算嗎？”
我覺得只是貪着玩的，愛情婚姻都還有些迷茫，要問也是這些玩意了。
我沒算，的朋友在算，我在翻閱書，那本《伊豆的歌女》很清純我很喜歡。他我與鄧那麼好了。
回來己十點多鐘。
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