第一百六十八章 春天日記
我幾乎忘記了約過沈的時間，覺得是沒有希望見到的，也沒有失望，不過見不到他也許是從此沒有了來往，預感是要離開樂昌。
沒有刻意，想不到還是見到他。
我問他：“收到信沒有？”
他：“收到。”
我：“爲什麼不回信？”
他：“我是不與女的通信的，除開與廖潔。”
我：“是不是保守？不是？是什麼？是躲避？你的同學是不是在深圳珠海教書？幫忙找事幹好不好？”
他：“就這件事嗎？可以，寫信問一問，不知找不找得到地址。”還有別的老師也不好再什麼，他又急着走，又轉回頭忍不住想看我，又不敢看，還是忍不住看看，又逃避，又想看又怕看，如茨轉兩次，還是想看看我，又怕與我眼光相碰對視，還是逃離。
我倒是輕輕鬆鬆的笑了，好象很古怪的捉弄人，但也後悔寫信給他，韓燕過他打學生，可能還會往高處“爬”，拉攏關係，使他的形象減了分，可面對他時我覺他仍然真摯可愛，一如以前一樣的認真待我，只要面對他時是真實的我和他這也夠了。
這之前去王超那裏談文學，我的全沒結果，而且他把的前半丟失了，我有些生氣，那篇《迷霧》幫我發表的卻被他修改得面目全非，連內容也變了，這讓我生氣，我：“寫你的名字吧，何必呢？爲了出名也不必這樣。”
他我對文學就是不夠認真，如認真的話文學修養不至到現在這個境界，對發表也不必這麼認真。
我是完全放棄了寫作，覺得再不好的句子，都是真實自己的心靈呼喚，沒有人願意聽自己的心聲，何必強求別人來聽？強求別人來接受？
這時才明白髮表與不發表，如果發表不是自己寫的心靈獨白，又寫上自己的名字，我寧願一輩子都不發表。
我真的放棄這毫無目標.的追求了，寫作是心的呼喚，靈魂的淨化，發泄的快樂，這種快樂如果放在名利上，它己失去真正的快樂，那麼我真實的心也要變虛僞了也不願發表，也後悔把真實的自己輕易啓開。
我們一直聊到十一點多。
今中午遲到十幾分鍾，劉經理又很兇，叫我去中心報到，他搞承包，做經理，前幾還請喫飯。
昨下午睡覺睡過頭，突然不想上班，今又遲到不被罵也怪事。
那下午和韓燕逛街，去阿君上班那裏，很平靜，沒有什麼生趣，連談話也很少，韓好象很無趣，我也跟着好無趣，她話的聲音很細微，現在的我們，怎麼想象得出在五山那時的我們曾也瘋瘋癲癲，風風火火的走在路上，什麼也可以大笑一場呢？
以後的日子，全沉浸在跳舞上，白上班等着晚上，跳動了心，會跟三步的快慢節奏了，在自己單位跳，又有人教。
偶爾和鄧也去舞廳跳。
王：“少些出外，在家看看書。”
我：“不想看書，現在什麼也不想做只想去玩。”
現在的我怎麼靜得下來看書不去玩？我突然不再迷戀書而迷上跳舞，常想象兩顆孤獨的心，默默沉醉在音樂旋律的傷情中，作與心靈的默契，相對無言，卻彼此間己經明瞭。
我就這樣不停的旋轉，把憂愁煩惱全拋在腦後，世間一切都是身外物己不存在，而叫你對人生充滿了信心和勇氣。再且，你覺到軟弱時，都有一雙有力的手擁着你，柔弱的心即刻得到了生存的力量。
九二年四月十九日
我和鄧雪梅去武裝部的舞廳跳舞，再度覺到自己的瘋狂，那裏燈光閃爍，電閃熒熒，抽筋似的跳動着。螢火蟲似的燈光裏，我們擁着跳，以後就沒有機會這樣跳舞了，預感以後各奔前程，各分東西。
開始有人邀請我跳舞了，跳了兩曲，又擔心冷落她，又有點沮喪，和一個會跳舞的人跳舞，你也一定會快樂的，不過也累
昨日桂頭的三舅來了，等了一個多時的門，進來又不肯麻煩我不喫飯就走.目的是告訴我們他女兒玉英五一節結婚，我心感不安，午飯也沒喫他就要走了。
等我瘋夠自由多了，又真的牽掛起父母來，盼望他們回來，希望他們早些回來，都己回老家半個月了，怎麼還不回呢？
初夏的到來，可以穿夏的衣裙，三姐看不慣我這種生活方式，我也十多不去她家，昨晚去了卻不見她，去加班，又去門市部找她，根本沒見她的人影，我懷疑是和鄧去跳舞了，因爲她也需要自由，需要釋放，需要解脫家庭的瑣琗。
她家婆也與我訴在家帶孩子的煩悶，也想外出遊玩的渴望。
家是痂鎖嗎？能逃脫得了嗎？
九二年四月十六日
見到父母從老家回來了，我驚喜得什麼似的，他們讓我擔心，現在回來可好了。
雖然沒什麼好東西帶回來，只有紅薯幹，雖然我的等待落空
母親：“你爸連你中秋節和男孩去燒烤的事也告訴姑媽了，她怎麼可以答應介紹這件事，不要拖累了表姐，這麼貪玩的女子。”
既然了這句話，就是在這內地裏做乞丐，也不靠她去香港做太太享福了。何必呢？這麼俗氣的話也出來.還給表姐的地址給我，雖然他們是多麼不願我走，下面打工怎麼辛苦，但也不強留我。如果我真要走，他們不拴我，我反而又不抗爭，甚至又想對抗似的不想離家去打工了。
麗梅從順德芬那裏回來，也七月份想去順德打工，可我夜裏的生活怎麼捱？再走芬的路還來得及嗎？還有年輕的本嗎？
那工廠的工作，初去才一百多元，我不想去，她也就猶豫了，她也很煩現在的環境想逃，而另一個新的環境就不煩嗎？不也是一樣的平淡而失意？
九二年四月十八日
見到沈了，他和一羣老師走着，我不敢問他，是他主動：“沒音信”
他是怎樣的表情呢？好象有點僥倖似的沒有結果，隨便一沒找到工作，但見我的失望，又有些內疚，還有些犯罪福
而我，只要他寫了信幫過我找工作，我己感激他。
接着享受父母在家的溫暖。
有一晚上，和韓燕的妹妹去跳舞，跳得開開心心，跳完後那些老師請喫菠蘿，綠豆糖水，又送我回去，一路唱《無言的結局》《在雨址多浪漫的氣氛。
九二年五月一日
一早去桂頭，剛要出門，三姐揹着旎旎哭着來，和她家婆鬥氣。
去到己九點多剛出門，出嫁時玉英哭了，我也不知怎的想流淚，覺到這一自己也會到來，自己也會傷心落淚嗎？我是父母最的女兒，最後一個離開父母去成一個自己的家。
這幾三姐在我們家住，旎旎不乖，睡前哭鬧，姐嫌我不幫她，而我第二還要上班很困，一埋怨就被她罵我沒點同情心。
繼後是她和鄧去清遠廣州。
別的日子我多是看看書，寫寫短語，去翻翻以前的日記，讓我回到過去。
跳舞是偶爾的樂趣，不能作以寄託，只能是一時的滿足。
文學是漫長的路，可思可想，是心靈的慰藉和寄停
午後大睡一場。
九二年五月八日
我想去五山鄧曉英那裏玩，但是想來想去還是去自討沒趣，又不想去了，寧願在家看看。
看瀟紅的《呼蘭河傳》
現在最盼望的是沈能夠在九月份調出來，我們又可以在一起聊唱歌。
不管是憂傷還是快樂，我們都願意在一起，心都有所寄停就這樣，也好象是涯海角都追尋。
他去不去珠海都由他決定，如果他能去，我也可以明年下去打工，如果他不去，我也決定不去打工，沒有依停而要是他能去我又選擇了在這裏呢？但願他最好也不要走了。
人生的路，即長又短，何必把太多的時間丟在遙遙相望的歲月裏？
上班好煩時，我就幻想些浪漫的情調，幻想彈吉他唱歌跳舞，給我寫的詩他閱。
想到婚姻，不過又怕倆人沒什麼情趣反而增加煩惱，這樣我還是害怕婚姻，既然現在快樂，爲什麼不好好抓住？要去跳進一個痛苦不快的墳墓陷阱，一個煩惱的世界裏？
現在除開上班不開心外，我並沒有什麼不快樂。可我，還是要強迫自己去面對現實，明年，又大了一歲，我怎麼可以不再戀愛？不結婚呢？
鄧又和老公打架了，爲什麼會這樣？工作環境不如意，家庭不幸福，真是難呀。她想要跳出這個家也是對的。
而父親去廣州回來，見我安心留家沒外出打工，我去值班，他也更加關心我不再兇我了。
十三日休息，一個人在家，打響雷了。
九二年五月十六日
好得沒有去五山玩，韓燕回來了，她妹妹來告訴我，晚上一起去教工會跳舞。
韓燕不會跳，與她的同學在坐。
我見到了我的五山同學王紅，她也是在四中教書。我們談了一些話，我問她：“找男朋友沒有？”
她：“要看氣質的。”
她比我會跳，教我跳追步。韓燕一點也不會跳教也難教。
這本是很快樂的時光，可是，不知怎的，誰的心裏都有份失落吧？從這一晚上，我的心情就煩極了，再自信的外表，都隱隱流露出一點自卑
在五山讀初一時，我曾羨慕她的家庭，父母都是老師，也有家的溫暖，上夜自習可以帶炭火籠去。學習成績又好，又考上師範。
曾經和她比學習的好差，曾經在校朗讀比賽她拿鄰二名，我拿鄰五名，她選去跳舞比賽我沒選上也會傷心。
現在，她是教師我卻要面臨下崗。難道我學習不夠努力嗎？我也努力過，可惡的數學再努力也學不到，我還很欣賞她有內涵。
五山的那一段學習生涯還是很自卑，雖語文老師也給了我很大的鼓勵和自信。
在社交場合上，我一般都是自信也引人注目的一個，可是內心的那份失落，是難以察覺的。
去到韓燕家，知道她拿大專攵憑，單科拿，學中文系，什麼哲學理論，唯物唯心辯證論，這些雖然我也涉及過，可我畢竟就是個初中生，雖然不能用文憑去衡量一個人所學的知識，可我畢竟是沒走出自己，搏文憑吧，又覺起不了作用，單位纔拿九十多元工資，也是失意，別人仍是靠自己走出來的路，而我呢？能走出一條屬於自己的人生路嗎？
韓燕也有失落嗎？她快樂嗎？
王紅她跳着跳着，又露出怎樣的神態？是否仍有所失？是愛情？
她：“朋友是有幾個，但算不算男友？喜歡的是氣質。”要真愛一個人是多麼難。
來，最失落的還算是我，沒有社會地位，沒有金錢，也沒有自我價值，沒有找到愛的人，在舞廳裏看起來我又得意又自信，而我的內心是最失意失落的一個。
就這樣，深夜裏無法入睡，煩惱襲擊着我，不見到朋友同學，這失落是不會有的，想着她們這麼好的社會地位，想着自己和沈的：“一個大專生怎麼和一個初中生交談呢。”明知文憑對現在的我沒什麼意義，但這生就註定自己是打工了。
虛榮心仍佔據在心，一個人在社會上是要有地位才感覺得到自我價值。
唉，還是看到自己寫的文字纔有些許的安慰。
從這一晚上起，我的煩意便解不開了，第二沒有和韓燕逛街，跳舞也沒什麼意思，又累又乏，心情壞極，真是好討厭那些跳舞的男人，要教我跳，約好去武裝部那裏跳，我又不喜歡那裏的音樂，又學跳，跳得太認真吧，一點也不瀟灑自由，少了那份自由自在的快樂，還想，凡事太認真，一定活得很累，十點鐘就走了。
跳舞的心情同樣很累很乏味，從此對跳舞也失去了興趣，心裏也很煩躁。
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