第一百七十章 夏天日記
中午快下班時，與一個曾認識的人聊，聊到事業愛情的話題，他：“你給我信心吧。”
同事都笑是我男友，聊得不捨得下班了，他還，如果他做的事成功了就來告訴我。
我爲什麼要告訴我聽？他：“你不想分享我的成功呀？”
他笑，我也笑，是十分的投緣，再聊下去就發覺爲什麼會這樣聊得來？似乎比和沈第一次認識還談得來，想想這種種是否可以考慮呢？唉，開心過就算了。
到下午見到時，我己有些害怕他了，在聊起旅行，林玉明也：“廬山是爬山，一層層的峯巒，騰雲駕霧似的”還到桂林，香港，蘇杭。
旅遊再不快樂，都要比現實好過吧？我突兒有這個感覺：等游完所要遊的地方，老了死了也不過就這樣，何必強求？西湖不一定就十分的美，現實也不一定就十分的可怕可厭，只不過是去觀看一個新的環境罷了，人就是喜歡新鮮事物而己。
收到書鳳寄來的照片和信，我特別的高興，我穿着淡青色的一襲長裙，站在無花果樹下，有點憂鬱，書鳳的手搭在我的肩上，像男友似的安慰我，另一張拍到裙子也很飄逸我也喜歡。還有幾張是書鳳的照片，我在看，忍不住笑，陳雅明拿去看我拍照也蠻好看。
我還對那人：“你，我賺的錢是怎麼花費的？用來旅行，然後老了就有一間自己的店鋪。”
他：“你年老時纔來享受的？”
在我心裏，真的可以實現夢想時，又不一定要去苛求生活，實現不就開心一下新的生活，如果沒有實現，不也一樣？日子也不過如此而己，還是不要太苛求吧。
生活原本就是這樣的現實：地位金錢文憑，情愛，既然這樣，就要去尋找一個只有金錢纔可以滿足的世界。
早上鄧：“過幾個月去東莞，也要會唱歌跳舞的，我可陪她一起去打工。
九二年七月三日
我對什麼都一時熱，有時又很投入，要不我就沒了寄託，就覺到了空落落，不可言語的空虛和無聊甚至無奈，我是多麼害怕我的心一片荒蕪，那怕把感情寄託在愛情婚姻上也似乎讓我得到安慰。
總之，心是閒不住的。
我害怕每日活着的空白，沒有寄託，就想到不要愛情只要有一個孩子也是安慰。
我寫信給別人，是爲了發泄自己內心的煩惱：“只有想到要離開這裏纔可以解脫我現在的煩惱。”
有時想，就算實現了夢想也是要老去逝去，心都淡了，而沒有呢，爲什麼就是悲劇？比如愛情婚姻事業。
所以有人：“在成功之後我是那樣孤獨寂寞。”
爲什麼會這樣？直到這時，我還是會對生命懷疑，迷茫，惘然。
真的，生命是什麼？爲何如茨空落不滿？而一生滿足了，爲何又要死去？結果還是不過“如此”。
所以有人崇善，信仰宗教上帝。是的，當你什麼想要的都擁有時，去時仍然兩手空空，什麼也不帶走。
九二年七月五日
都七月了，氣還是時陰時晴時又下雨。這些日子，我都忘記是哪和哪的事了，只記得那我忍無可忍，和老巫婆罵架，他們誰都有十隻蛋分，只有我沒櫻
時間總是這樣不覺然中過去。
快下班時，阿華麗麗帶阿英過來問我：“你看誰來了？”
晚上我和阿英去唱卡拉ok，我只唱一首《我只在乎你》不和調的，一人：“唱得不夠自然。”
我也覺得好緊張害怕，英去唱《其實你不懂我的心》蠻好聽，我又去唱《驛動的心》又唱《只有分離》她最後去唱《再見亦是朋友》很熟悉的旋律，好聽。
睡覺時，她先看我以前在五山練的書法，很佩服我的毅力，因爲寫了很多毛筆字，又喜歡隸書，我又讀我寫的情節她聽，聽得她心跳耳熱臉紅，如瓊瑤般的描寫。後來，我就一直談着與沈的感情，從一開始認識的經過，她她羨慕我。
我：“你真沒愛過嗎？”她真的沒櫻
我：“有沒有人愛過你？也沒有？”這可能是她的性格太內向文靜，不善於喜歡錶現自己，好象還有點自卑抑鬱的感覺，不像我表面那麼開朗健談，自信樂觀。
我們一直聊到三四點鐘也沒有眼困，反而越越來勁，要是她也有愛情故事恐怕要聊到亮了。
在我心裏，我一直認爲我的生活夠單調還不夠豐富，不知她比我過得更單調乏味，現在回憶起來也覺得沒有白過，比如寫作，閱讀，練字，彈琴，唱歌跳舞，旅遊。
愛過也恨過，這些興趣和愛好都給我帶來快樂，豐富了我的人生，我何以不滿？
這個他，還不知他的名字，上次聊過後，真的不知自己談不談得上喜歡？或者會漸漸喜歡？對他做生意我的興趣並不大，我仍然喜歡藝術的美，什麼人生觀，追求文學，我覺我們沒有共同的語言。
和一個不喜歡的人在一起是沒有感覺的，可我還是要選擇了，就想讓它順其自然好了。
我以爲對他過那些話後他不再出現了，他下班後請我去喫飯，我拒絕了他，對他沒有安全感，他：“理由呢？”
我：“理由是你飄忽不定來去無蹤到處走。”
他：“整坐在家喫西北風囉，回單位可以啦一樣穩定，一個月兩百多元不夠我一用。”
在他面前我賺的錢完全沒有價值，使我有點生厭，錢多如紙，我們沒什麼共同感觸的事，他老生意，我想就是沒有感覺吧。
他也得夠明顯了：“就是想找個女朋友，生意又成功了，請你去卡拉oK或去划船。”這些我都不會心動去的，但聽了又有些想去，所以心裏好煩。
回來二姐他們在玩，我也不怎麼開心，應付下，對他們就更不可能，躺在牀上，我反覺有些累，頭暈，要是他要勉強我，我會更討厭面對也討厭見到他，他頗識趣的一個星期消失後，我反又輕鬆着，不再困擾。
心裏仍然想着沈什麼時候會出現，仍然想等他的出現，胡思亂想一點也看不盡書，心煩意亂的在等，只要他出現就什麼都好了。
九二年七月十三日
都十三號了，仍不見沈來，我是想着他的，想他今會出來，但我還是在看理論書更難看盡心。
他，連名字也不知道的又走來，真以爲他不會再來也就算了，在坐一會，約晚上去看電影，我上夜班九點半才下班。
晚上他般半來車壞了不能去喫海鮮了，我叫他去找車去喫飯不去玩了，叫得很真誠，象是爲他着想。在心裏，我想他是爲了賺錢連追女朋友都沒時間的，喫什麼也忘記了，可還是按書裏的：“男人以事業爲重，不要做女霸王。”
心裏也可以解脫，我畢竟沒有接受什麼爲什麼要接受看電影？這對我己經開始鄰一步，而我又不想這麼快進入角色。
我還是想着沈，如果這個暑假他沒有出現我就真的完全放棄了，他必須從我的生活走出五年，我一直等了他兩年，又等了兩個月的假期，再出現仍也是朋友。
我不再幻想與他的情，我要真的走入現實去做自己想要做的事
我會不會接受那個人自己也不知道，他在晚上來了以爲他食言的話就不再理他。
可是沈的不出現讓我的心不能靜，常浮思遊走於和沈有沒有結果的幻覺中，結果書看不盡，心情不佳，人有點浮躁。
九二年七月十四日
氣太炙熱了，自己也不知怎的很煩。
下午三點鐘時，我突然看見沈騎單車匆匆路過，他也看見我了，問他幾時出來的，他想停車，又去那邊才，意是再轉回來。
我等他，心也惴惴不安的慌亂，癡癡的喫着玉米，沒喫完，他轉回時在對面路邊，我當然不會叫他過來，就這樣裝着相互的沒看見，他想踩車過來又太多車太多人，踩慢點心裏也在遲疑着，走過了，才又急着跟一個女的走了。
他走後，我的心一陣亂跳，跳得多麼厲害。我想他還是會出現的，可惜我的等待落空了，我是這樣煩躁不安，氣熱得像有螞蟻什麼似的，我只有出去走走拿錢購物纔行，真無法忍受於那每一時每一刻的等待，知道這樣煩躁不安，何必於剛纔那一刻的造作僞裝？兩人都這樣不大自然驚慌，瞬間卻是發生了那麼多的情感？而我的表面卻是什麼也沒有發生過。
而我仍不覺得這是錯過。這麼輕意的相碰，卻又這麼輕意的離去了，這是誰更能掩飾自尊呢？誰也不甘心主動，這就是我們愛的結果。
九二年七月十五日
我的心仍在等他，等不到，書也看不盡也不敢看，心裏仍是不安，他定還沒走的。唉，不看見，倒是五根清靜，見了面，還是什麼也做不成。
十六號，最讓煩的，是那人又出現了，見到他，我又有些煩惱，講來講去就是他的生意，別的什麼也講不到一起了，坐在那裏又悶熱，王巫婆又嫌他坐在批發部門口，講話又大聲，又去哪玩，我也厭倦了。
知道這麼難接受喜歡一個男人，又何必當初？而時間，爲什麼這樣不允許考驗？在我接受了沈時，他己接受了另一個追他的女子。這怪誰呢？愛情，這樣經不起時間的等待呵！
如果現在這人耐心些，事情是否會有轉機？但我知道，他也一樣經不起時間的考驗，算了吧，對於婚姻，我真的又煩又怕。
十七號，看《紅樓夢》裏寶黛兩人淚眼相望執手默語的那一剎情深，我會淚流滿臉，不是嗎？他們也是沒有結果的。
喜歡的人不來，不喜歡的人老纏你，林黛玉不能進去，看見寶玉送寶釵，藏在樹後面哭泣，多麼傷福這畫面也有受贍我呀。
起感情，名星也愛情一定要有，但婚姻不一定要有，因爲它有約束，她不喜歡。
那婚姻和愛情根本是不相同了？其實我也不喜歡婚姻，沒有愛情的婚姻更是可怕，它只是一張紙。這樣真是寧爲玉碎也爲瓦全的主意來追求我的婚姻了，我決定不答應那新認識的人了，心裏反倒輕鬆些。
九二年七月二十日
這時日總是發些浪漫的夢，夢見與他在中秋節的下午吧，他女友對他不好，我對他的安慰是什麼呢？我握住他的手掌，也不言語，像理解很深的，他也握緊我的手，第一次這樣握着，然後他擁着我，邊走邊，他己把她甩了。
我們坐在石頭上，看流水，看別人玩得開心，我們手牽着手，又擁着走，我想我們會去一個隱蔽的地方相擁親吻，因爲我們是在戀愛呀。
我想約他晚上去跳舞，他：“今晚是過節呢”
我：“爲什麼是過節呢？可不可以晚飯後出去呢？”又覺來日方長急什麼呢？這一切發生的真的不象是夢，還以爲是真的。
後來被吵醒了，還想這夢還會回來的，可惜夢醒了再也見不着他了。
書上夢見戀愛表示渴望愛情，我現在日夜渴望的都是愛情。
早就放棄了，爲什麼還要嘆息？我有點恨他，真的想離開樂昌一輩子也不要見到他。
如果我去漂泊一年回來了，他可能己經結婚生子，我也要找男友。什麼時候，他纔可以走出我的心？沒有什麼時候，他可以走出我的世界。
曾經幻想愛，他一直在我的心，好讓我這一生中有一個愛的人寄託，而讓我對人生充滿希望。
什麼時候，他才能從我的人生中消失，走出我的世界，讓我投入另一份愛，把他帶進我的空裏，更瀟灑的忘記過去。
《今夜不設防》的電視裏的人幽默地：“愛情其實很美，比性愛還美，性太短暫，愛情可以幻想可以浪漫。”也許是吧？
沈，你什麼時候可以走出我的世界，讓我重新走入新的愛情世界？
。