第一百七十六章 冬天的日記
昨夜那邊的人拿來姐之前寄給我的信，信上我離開家後父親多寂寞，起我時還流淚，這我己知道並不感動了，她還我出來闖了要做好工作，家務也是一門學問……放下信，我就想，其實在這個世界也蠻多人是愛自己的，才走一個月就被這麼多人牽掛不是好幸福嗎？特別是父母的愛。
早上醒來己七點鐘，不能再去公園，心裏不免有點失望，三沒去了，竟也象失落了什麼。
一早上，我的情緒很不穩定，一下想這一下又想別的事，不知怎麼預感自己做完下個月就沒得幹了，最多也是過完年，心想一月份不幹了也不怕，還不用捱那麼多的節日孤獨呢。
早上九點鐘那自稱是老闆弟弟的秦來叫我開倉庫門，我去開了，他站在我後面，我頭上有一根白髮，我以爲他有一斤白髮（粵語）他：“你進來啦我幫你撿”
如果進去了真是大的傻瓜，那倉庫裏有一扇鐵門，如密室一樣，關住門有誰知道里面有人？進去了就等於完蛋了，我生氣地走了。
我就從那時起心神不寧，他連續三的出現，到時不買賬一趕你就罷了，他下月十六號考我，我對那些汽車配件還那麼陌生，維修工具也跟不齊回來，他不炒我要我賠錢也不划算，工錢又不多。
我生氣地走到上班坐的凳子上，他又跟進來：“我幫你拿掉那根白髮”我也不理他，接着他拿我寫的東西看，我不給，他：“寫什麼？不要寫我愛你呀。”
我他不害羞。
十點鐘鄧國雄來了，我竟沒了興致，心情遊移不定的不高興，甚有些憂鬱，真的，我真的好憂鬱，和他也沒什麼話可談，他見我出來，也走出來一會，我要那些浪漫幹嘛？沒有結果的喜歡，只爲共同聽了一首歌產生了共鳴就要抱有負罪感怎麼浪漫得起來？
他們走後我的心才安定下來，可是到了下午到了夜飯時，我都要面對這些暈眩的騷擾令人感到又累又乏。
我知道自己會孤獨，只想好好的睡一覺，看看書，累得什麼也不想，外面的世界同樣紅紅綠綠，有什麼心情來看這燈火闌珊的美麗世界？還可以回到五山那段清純如雪的境界嗎？
九二年十一月二十七日星期五
今我又去看那湖水，她依然柔和寧靜，依然是那麼迷濛像夢一樣的迷幻，煙雨迷茫時更加的朦朧。
似乎到今，我才發現這湖中的島有亭榭，遠處山峯起伏，有一排樹，周圍也是樹和山，我曾想來到大城市看不見山了，而這裏的山也是朦朧的，鳥在空飛過，空變得更加寬闊湛藍，湖水也更加清幽遼闊了。
我知道，地湖水，遠山峯巒，霧靄樹林都依然如故，依然青山綠水的存在着，而變的，仍然是人，不是嗎？人會老會死，或會變心，一切所想做的都不一定是自己的意願，一切所安排的都不是自己而是別人，爲什麼自己的命運由別人來安排不能由自己主宰？所走的每一條路都要由別人來操縱？
離家一個月，好象離開了一個世紀那麼久。而饒心也是同樣的沉浮漂泊不定，只有出來漂纔會有這感覺的，也不知自己爲什麼如茨瞎折騰？
來深圳這麼一個月，看清了這麼多人和事，體會到了生存掙錢的艱難：“爲了生活我們四處奔波”。
在公司裏上班的人也是那麼心翼翼，那麼誠惶誠恐，那麼卑微圓滑。
有時也曾想在哪跌倒就在哪站起來。
九二年十一月二十八日週六
心情因累而不好？我也不知，總之心裏有不出的煩意。
打工一輩子受人牽制忍氣吞聲一輩子，回去自己開店吧。
下午仍在看書。
晚上早早的洗頭髮洗澡洗衣服七點多就出去了。
因爲是週末，去了公園裏的“大家樂”可以唱歌跳舞，我也點了一首歌排到最後。
我喜歡聽那首《冬雨》“爲什麼空變得如茨冷漠？”那男孩深情的唱着，仍可和沈比，《外面的世界》仍也唱得很精彩，爲什麼一聽到這些歌就會想起他呢？要輪着唱實在太難等了，一心盼着能唱的卻輪不到自己，就快輪到了卻又結束了，實在失意。
一個河北的女子唱黃梅戲圓潤的歌聲唱腔也很戲韻。廣東人很難唱到像她那樣的腔調唱《夫妻雙雙把家還》
外省人實在太多，各顯神通。
也沒跳舞，在露下覺冷，歌也沒唱，真失意，不過能聽別人唱歌，動動舞步也快樂了。
人人都以爲我二十歲，如果真是二十歲，那些所經歷過的故事己屬於我，還那麼年輕，就像歷盡千帆滄桑不己。
沒有時間的劃過，又怎能刻上經歷的痕跡？沒有歲月的流逝，又怎能體驗世事的酸甜苦辣？快樂和痛苦，失意落寞，縱算體會過也不一定那麼盡然深刻。
九二年十一月二十九日週日
陰，又有些冷，也不過和家裏的秋一樣，給人些寧和，都快十二月了，還如秋，真沒有冬的寒冷嗎？那也只好回去城感覺那臉被凍得紅彤彤的可愛，手腳冷冰冰的不好受，我是害怕冬的寒冷，特別是一個人孤身在外。
這樣的氣那湖水一定更朦朧了？幾不見我又想她了。
我可以幻想和我的戀人踏着悠悠徑，路兩旁是樹林，我們着未來，坐在石頭上面對悠然的湖水，夜裏的湖水也一定很幽深神祕？聽着潮聲纏綿着，我想這些時光一生都難以忘懷的，但是我沒嘗過，活了二十二年，我真的連吻也沒嘗過。我幻想過年回去就可以有愛了，父母給我的愛我亦同樣會感覺幸福。
清晨，公園裏的菊花是多麼美麗，黃的雛菊可人意而叫人憐，黃色的菊花富態，白的純潔，紫的高雅，佈置成一個圓形，中間是雛菊，哦，這裏要開菊展畫展，還有蘭藝協會，充滿了藝術的氛圍，如果能和沈來欣賞，一定得到不少藝術的薰陶。
喫早餐時，老闆娘問我昨晚去了哪裏？我去“大家樂”，老闆肯定是和工仔去的，他們也沒什麼，但我知道有些什麼，以後也不敢去了，修理工也在笑了。
在記日記，幾沒記了，中午睡一會，下午仍寫沒寫完的日記，再看看書，一也很快過，等我弄完這些時走了出去，見到鄧，以爲大鄧來了，不知是羅桂華，然後看見君，我叫他：“君”。
他木然地看着我，我：“你不認識我了？”他才反應過來，攬着我：“拉你過去。”
在這時我真以爲那邊搞不定來拉我過去，我：“有沒有新保姆帶你？”
他：“有哇”，這時看見羅華帶着氣惱怒的看我，叫君走，君就走了，我心裏還是疼惜他的，可一想到他的牛王魔頭把我氣哭的一面也怕帶他了，他上車時我還會叫他：“聽話呀。”
我發現他們都那麼的“恨”我，好象我不做他們家的保姆欠了他們錢似的怨恨，三年，要籤合同少錢勞動我能幹下去嗎？只有君是孩子不懂世故，看來我還是欠了他們家？老闆娘又不是你要走的。
九二年十一月三十日週一
早上寫傳記，中午睡一時，到下午也不過閱閱書沒什麼事幹，有點無聊，事實不寫作也不知怎麼捱過早上的時間，不看書，下午晚上的時間也同樣的不知怎麼過？算起來我的時間也多是寫和看，不做這些簡直無法過下去。
人真的需要一種精神寄託，這寄託不是人而是興趣愛好，人不能每時每刻的牽絆着你，而興趣愛好卻能永遠的陪伴着你。
我人生的寄託都是文學伴我度過了這麼多的日夜，如果沒有這愛好，每換一個環境都給了我寫的生活源泉，而每去一個地方或旅遊，也都爲寫作創造色彩，流濫日子也爲體驗生活而寫作吧？所以漂泊是註定的。
過了一年又一年，明年，又將是一個漫長的日子。
九二年十二月一日
十一月終於過去了，迎來了十二月，很難過日子似的，昨日快下班時有些無聊，晚上看書。
早上又去跑步，去有音樂的地方聽着音樂跳舞，慢慢快快的不知學會沒有？
離開水庫時總這樣想：明再來，明再來，這裏多讓人留戀。可是到了明，睏倦時起不了早牀，就再也不想去了，覺得睡覺還好。
每日仍是早上寫下午看晚上看，腰痠酸的倒也像過起作家生涯，一過去又一。
別的時間早起搞辦公室的衛生，洗杯，中午午睡一下。晚上看看外面的世界，行人匆匆，自己無聊，看看別人是否也像我一樣無聊？人人都在忙自己的，怎麼會想到別饒生活呢？
每個人都在這個世界活，都同樣的白爲生存，晚上爲快樂？唉，人爲什麼而活？至少我在這裏的生活也是爲掙錢生存而活吧。
九二年十二月二日週三
知道沒有三十一號，少過一日真好。
早上寫到與沈的情感時，心情竟沸燃熱起來，仿若這都寫得太有回味太好了，有點般的描寫，對他，竟是遙遙相隔，也不能忘記當年在荒涼之山裏愛過，那麼悽悽然的五山生活，有山有水有鳥有山花，有冷雨有愛的人，有寒冷的冬，有萌芽多情纏綿的春，迷濛紗般的霧，細雨淅淅，春雨綿綿，秋風嗦嗦，冬雨瀟瀟，充滿詩意的美，令人感傷。
而這裏除開轟轟的車聲，還是燈紅酒綠的花花世界。沒有冬的感覺，秋的瀟索，總是搞不清是秋日的夕陽，還是冬日溫暖的陽光？
午睡時不能入睡，晚上入夢時沒有那麼溫柔，我夢見母親多麼年輕多麼漂亮，在她年輕時，我愛看她那身藍色衣服的打扮，可惜醒來的母親是多麼年老，皺紋己經爬滿她的臉上，和我夢中年輕的母親比，真想哭。慈愛的母親她一定盼兒歸家了嗎？她也同樣在數着我的歸期嗎？三個月也沒有的離別日子，怎麼都這樣刻骨銘心？
我那因寫而回憶的心，同樣深戀着過去的日子，和韓燕的共度，癡笑瘋狂的癲樣子。與沈相屬的心，那麼溫馨柔和的氛圍都讓我念念不忘。
什麼時候也沒有這離開時再重複那時光的美麗。
我燃燒着的心，熱乎起來只好出來走走，看看外面的行人，感覺自己像正在被愛，那麼幸福的感覺漲滿心房，而行人爲何他們那麼平淡面無表情？難道他們沒有感受過愛？不可能吧？然而別人看我，又何不是像從沒愛過的人那樣淡然沉默麼？樣子就像被愛情燃燒過嗎？
路上行人每個人都是平淡而平凡的，他們的內心也像我一樣在沸燃嗎？每個人都有每個饒故事，那愛情的故事同樣在每個人身上發生，不值得激動，但無論怎樣，有愛與沒愛截然是兩個世界的人。
有愛情，像擁有世上的一切那麼滿足自信可愛，快樂幸福，幻想同樣整整夜浮在腦海，人是熱情無比。
沒有愛的世界，像在一個荒島，什麼也不曾擁有的冷寂。
現在的我，就像在尼姑庵，清心寡慾，倒是可以逃避紛擾心情的世界。
而過年回去，是可以瘋狂的愛了，父母姐姐外甥朋友，只有這樣讓我死灰復燃，不知怎麼想起鄧雪梅來，賴在牀上誰都想一想，芬大概在下個月份生兒子，而我也要在明年中秋她兒子己八九個月才能見面了。
沈可能在元旦結婚？麗梅一定在我玩失蹤？我也下月十五號就可以回去了，回去又有一番感慨嗎？
夜裏下雨，難得下雨，來這裏一個多月，只下那麼一陣雨。
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