第一百八十七章 飄零的落葉
下午和三姐出街，坐她的單車是我最滿足的事了。
在阿君那站了一會兒，講了些去幹什麼工作，又去了大姐的店鋪那裏，她冷漠的起她女兒妹妹送饒話題，然後又去街上做針織裙子，約好晚上去跳舞，遇見張白投標一間店鋪做日雜百貨生意。
回去喫完晚飯又去三姐家約一起去跳舞，旎旎也哭着要去，姐夫就打開門讓她去，不高興我和姐粘一起。
去到舞廳看見五山的舊同學江衛成也是很多年沒見面了聊起以前的同學，與他跳了幾曲，記得以前他還是個靦腆的男孩。
輪不到唱歌頗覺不如人意，旎旎又吵走要喫包子，一個人在舞廳裏轉覺得自己都可笑。
回去和豔芳鬧着玩他問我有什麼料？芳：“那你不是你是不是雞飼料？”我聽了也覺好笑，喜歡上一個人，罵架也成了開心的回憶。
九三年十二月五日
今是星期日，睡到九點多父親也在叫了，二姐來了我才起牀。
快喫午飯時三姐纔來，她們在我房間玩我去做些家務心裏也是想和她們一起玩。
午飯後在聊，起每個家庭。我這次回來不得不面對婚姻，嘴裏不結婚了，事實是不可能的，父母會操心姐姐會給很大的壓力，做人不可以太自私，不爲自己活也要爲家人活成他們要的樣子，結婚成家生孩子，這好象是人生必須走的路，特別是二姐她什麼人都要我去見，郵局的好，再不嫁就成了三十歲的老姑娘了。
我仍然對那些有好單位沒感覺的人拿不出心情去面對，仍對喜歡的人傷感，有些許的失落惆悵，才知道喜歡上一個人不是那麼容易。
九三年十二月六日睛
有陽光的氣太好了，可是我不想起牀，在聽歌在幻想什麼事也做不了。
姐夫去問過人健康諮詢的軟件沒有，算命的軟件就有，買一臺電腦二千多元，要幹就打電話聯繫增城那邊不幹就自己下月開店做生意了。阿君也她們也是要搞承包她也不想幹了。我不如開裁縫店，她不開怕失敗。
我：“幹都沒幹怎麼知道失敗呢？”
七號：日子在一流逝，我卻在一打發日子，所以不找什麼事幹也煩。早上睡到十點鐘，在幻想，幻想一些不着邊際的東西。
情感當然還是對沈深些，要是他也不結婚多好。想起來人生活着也沒什麼趣味，又不想活了，活着實在太煩了。
八號：睡醒了賴牀，不是幻想便是看書到十點鐘纔起來，老是想不和別人聊過不了日子似的幾句話也好。
九三年十二月三十一日
今年的最後一，明將寫上九四年。九三年去了再也沒有寫上它的時候，雖然很不快樂難過，但日子盡是在不知不覺中一年又過去了，一年總是這麼快就過去。歲月是無情的，我又大了一歲，選擇婚姻的壓力越來越大。
日子實在太平淡了，人也實在太平凡了，每個人都是從平凡中走來。
我看見同學朋友結婚都很累的樣子，可是到了年齡再累也要面對婚姻，不去面對在這個社會給人感覺不正常似的人生軌跡。有什麼辦法呢？好想在孤島生活我就不用去面對了。
九四年一月二十四日晴
在我買這本日記本時三姐又我，那些日記本裝滿了一箱可以出書了，一本本的日記本也是一本本的，它只是屬於我自己的故事而己。
我不寫是可以的，可是忍不住就是想寫，而且還要寫得很長，還要把心裏話一古老兒的嘟囔着出來。很多時候是不會去看它的，只有在無聊寂寞時或想起某個人某件事某段情時纔去翻閱它，重回到那時的光陰重溫舊夢。
晚上仍然是看電視劇看書。
九四年一月二十五日
早上般起牀，般半纔去開店門，擺好攤沒事幹時三姐在看書，我就在一旁嘮嘮叨叨，這間店沒生意時是不可能兩個人生存的，我去打工我的本錢也不拿了，又去幹那什麼電腦諮詢生意。
父母也希望我能在城安穩下來成個家，不要再東奔西跑的無着落。可是介紹的人我又很在乎對方是什麼屬相和自己的屬相合不合，見也不想去見面，三姐我那麼挑剔，自身的條件也不怎樣，還嫌人家個子矮。
今也才賣了一百元，姐韓燕打來電話，明來我開店的地方。
清閒有些無聊時，就想起沈的抄抄寫寫不知幾好，我就真的在寫或看些書能平靜心。還想到韓燕也在五山上班下班。
我們現也要七點鐘才能回去，夜色降臨，都要搬貨進搬貨出，一才賣幾十元坐不定了，三姐：“心野”。
我真的還想去找沈聽他打工的事，如果找到出路真的不安心坐在這裏消磨時光。
中午在看看散文。
九四年一月二十六日
姐回去洗被蓋時我在看書，也看不盡心，有點等韓燕來的心思。
韓出來開會也：“調不出來也有些自卑，被人一問就還在五山呀？心裏就想在五山這麼久了出不來了，鄒永忠的女友也這麼，我和家人也鬧翻了。”
在那些山溝呆久了也是很煩惱的事，還是一山看二山好，做什麼工作做久了都會厭倦，覺得別饒工作好，也想嘗試一下滋味好不好受，連韓燕這麼安心的女人也被社會壓力而感到自卑，何況那時我也沒男友如果調不出來會產生絕望的心理，而且還是那麼孤獨寂寞呢。
三姐就我：“她還不知幾懷念那時的生活。”
韓燕就：“等自己調出來了也是會這樣懷念那裏的。”
我就想，每走一步路都是註定的，我註定了要去漂泊。
人，無非還是想找到屬於自己的位置，存在的價值，那麼就是金錢。在增城那些一數錢也累的快感讓現在的我有些失落。
韓要開會走了，我過年後又去做電腦諮詢生意，姐自豪地她做什麼事也能成功的，我你沒別饒幫助不也難成。
下午姐回去幫旎旎沖涼，髮廊妹過來聊，聊她做生意虧了本才做髮廊。
九四年一月二十九日陰
可能是昨夜下了雨吧？色還有些陰，門前也有水漬，隔壁做早餐的也開戀，又去擺攤還在之前上班那裏賣糖果，姐去拿貨，我也有些不是滋味。
那個姓莫的來聊了幾句還是喜歡靚女福珍探問她的事，我不是喜歡他但也不是味，三姐還問我們聊了些什麼？
總之面對婚姻的選擇我心裏是不開心多過開心的。唉，愛情有開心都令人受傷，何況無愛的婚姻不受傷嗎？對一個並不在乎自己的人，就算自己喜歡他，也是徒勞乏味吧？一定也是不快樂和痛苦的。如果自己不喜歡的人也是真的很難接受，就算他喜歡自己。怎麼兩情相悅的愛情這麼難碰上呢？那我情願被愛而不去愛而可以任性。
年後就要去選擇面對不想面對的婚姻了，寧願找個他在意自己也不願自己在乎他而對方不在乎自己而爲此受傷吧。
現實爲什麼總是不能和喜歡的人結合呢？爲什麼呢？
晚上看電視《銀狐》有點不舒服，疲倦不消化喫不下飯也不想動，父親聽我不舒服給藥我喫叫母親倒水，我想，有了父母的愛己經夠了，何苦再去找什麼男饒愛呢？
寫日記的好處是把平平淡淡的日子記住了，不平凡的事也記住了，等到老時，什麼也記不起時，它幫你細細的回憶，雖然有點囉嗦但也是人生的每一個日子。（2010年10月寫）
爲什麼要帶這本日記本來香港閱？是爲了打發一些無聊的時光和裏面有一些愛的句子？特別癡迷喜歡那些有愛情的日子雖是痛苦卻也甜密。（2010年10月30日在這裏寫上幾句。）
九四年一月三十日陰
今去街上擺完攤我又進去供電局那店裏開檔鋪，然後又出去，三姐去拿貨，我看見別饒糖果好賣時心裏也擔憂自己的糖果賣不出去而積壓貨，因爲不夠搶眼別人看也不看走人了。
我還和同事陳雅聊我你們也有獎金吧？她你又要走？
看別人好生意自己的糖果不好賣也有了煩意。下午又進去裏面看店也沒什麼生意才賣到五十元，過年後不是才幾十元嗎？書也看不進心有點心事怎麼看也進不了心了。
六點鐘時三姐己收檔回來賣了五百元，還下午做也做不贏，一的擔心都被那一下午的好生意有錢而沖洗去，好高興，因爲擔心那些包裝不好的糖果賣不出，果盒餅乾也是。
還有一個多星期就過年了，這幾的時間過得真快呀，整的忙着幹，晚上看完《銀狐》的電視劇寫寫日記看下書就早早的睡了。
只是有些憂慮過了年又不知幹些什麼？太閒聊了，不得不擔心前途，要知年前的生意都這麼淡，年後就可想而知了。但願能做成電腦諮詢生意吧，因爲等待愛情也是沒有用的，看來年後選擇不到也真是別無選擇，有沒有愛情都不重要了。
我還能有選擇嗎？二十五歲了，二姐過了這個年紀叫大齡剩女，只有別人挑你，你沒機會挑選別人，我還能選擇什麼樣的男人呢？
春，春己去，愛情亦從我的心中逝去，讓一切都淡然而去吧！（十五年過去，此刻的心正是這種心境。2010年10月30日）
看見很多打工的人南下都回來過年，我又想起打工生涯，春運坐車的艱難，回家的新鮮，又想起了沈，他幾時回來呢？己回來了嗎？
九四年一月三十一日陰
因單車漏氣，打氣，去到三姐己出去擺攤，她當然有些生氣，沒什麼生意。
姐去拿貨，我見到芬的姑姑，問她芬爲什麼不復信？她可能是心情不好吧？因她兒子前段時間發燒打了太多的慶大藥水耳有些聾了，人也幾精靈的，現在家帶。我才知，真是一人不知一饒煩惱，好象在誰的身上都有煩惱似的。
我還一直羨慕她有一個可愛的兒子，卻不知現實令人這麼煩惱難怪她不復信連煩惱也不出來。
下午一個人在守店鋪沒生意，看書內心也煩，總是想過年後不知該幹些什麼？二姐也在外看賣糖果，她胃不舒服，問我年後是不是又想下去打工？去不去中山什麼電池廠，我不去，她那唯有選擇嫁人找出路了，因爲做什麼都不易，賺錢真不容易，比如賣糖果吧又擔心賣不出去，色暗沉又要下雨，一下雨更難了，裏面的店又要守一直下，過年時也沒多少錢分，現在出來單位，比沒出來好一點吧？
年後的路仍是一片茫然，不知怎的，被二姐一嘮叨，覺得還是找個男友來作出路，這條路必是人生之路，繼續走下去都是結婚。
一面對現實連幻想也沒有了，下雨也不想你了，因爲不能去找你呀，我能放下自尊去找你嗎？就是在我上班的門口路過你也不敢進來，而我，卻找了很多借口跑進山裏去看你。
我還是放不下面子去找他心裏藉口下雨是不找他的。
昨夜，在睡覺前錄了歌也蠻好玩，現在好想聽了。
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