第138部分
程寒瀧點點頭，成成又問道：“哥，是不是等我上了大學就不得不住校了？”
程寒瀧頓了一下，平靜地說道：“可能剛開始的時候是必須要住校的，我打聽了一下，你的大學是要去部隊軍訓的，到時候可能一個月都回不了家。”
“啊？”成成頓時哭喪着臉，扯扯程寒瀧的衣袖說道：“別這樣啊！”
“又不是我說了算的，你怎麼還和小的時候一樣？軍訓對你有好處，雖然苦了一點兒。而且你住校也不是第一次了，不要這麼戀家知道麼？在外面要學會保護自己。”
“我只是捨不得你，哥，要是我走了就沒人給你做飯，洗衣服了。一個月見不了面，你難道不想我麼？”
“我自己能照顧自己，關鍵是你，要是學校的飯菜不好喫你就去外面喫，一定要喫得乾淨一點兒；不要在學校的公共浴室洗澡，也不要在宿舍人面前換衣服；等軍訓開始了，就多帶一些護膚品，別把自己曬傷了……”
成成點點頭，小聲地嘟噥道：“現在幹嘛要和我說這些？弄得好像明天我就要走了似的……”
“我就是提前提醒你，不要像個孩子一樣，再過一年你就十八歲了，得學會照顧自己。”
成成看了看程寒瀧，低下頭一聲不吭，踢着路邊的石子。程寒瀧停了下來，成成也沒再走，程寒瀧托起他的臉問道：“你又彆扭什麼呢？”
“沒有……”
程寒瀧嘆了一口氣，捏了捏成成白嫩的臉蛋，說道：“我會想你的，只要有機會，我是不會讓你住在學校的。”
“真的？”成成的大眼睛頓時亮了起來。
程寒瀧點點頭，拉着他繼續走，手裏的這隻手已經不知不覺間變得均勻細長，再也不像小的時候那樣白嫩圓滾。轉眼間這麼多年都過去了，身邊的人一直都在，可意義卻是變化了又再變化。幸好，還可以這樣拉着他的手，慢慢地走在街道上，聊着屬於兩個人的生活。
忽然，程寒瀧感覺自己的手變重了，成成按着程寒瀧的雙手，踮起腳尖，往程寒瀧的臉上啵了一口。程寒瀧頓時驚了一下，成成吐了一下舌頭，鬆開他的手，笑着朝不遠處跑去，路燈下留下一道長長的影子……
4卷
我是成成，六歲那年，我有了自己的名字。
我清楚地記得自己是什麼時候開始記事，如果那個時候我有年齡，我應該是四歲。那時候的春節，對於小孩子來說就是一件新衣服，幾塊糖。我沒有新衣服可言，一年四季都是一套，冬天的時候裏面穿着大綠棉襖，外面依然會套着夏天的背心，就是爲了能夠再暖和一點兒。
四歲那年的春節，一個比我大一點兒的孩子在我面前喫冰糖葫蘆，我一直沒有喫過那個東西，看着紅紅的，穿成一串很好看。那個孩子發現了我在看他，伸出手給了我一個耳光，臉上火辣辣的疼，那個孩子先哭了起來，一個大人慌張地跑了過來。我本能地朝遠處跑去，耳邊是噼噼啪啪的爆竹聲，我摸着有點疼的臉頰，第一次有了我在活着的意識。
六歲那年，我有了自己的家，有了自己的名字。陰差陽錯或是命運的巧合，我和他成了兄弟。
我媽媽告訴我，我是哥哥要求留下的。也許是我的到來給我哥哥帶來的很多麻煩，他起初並不是很喜歡我。他經常會罵我，有的時候打我兩下，最難受的就是他可能幾天都會不理我。
那個時候我很希望媽媽回來，因爲只要媽媽在家，我哥哥就會笑着叫我“成成”，不是“小要飯的”，我也不用擔心會叫錯，因爲在我的腦子裏，他就是哥哥，不是什麼老大。
後來媽媽離開了我們，那天我偷偷地哭了，我害怕有一天哥哥也會離開我。最初的那段日子很苦，我們的生活雜亂無章。哥哥會皺着眉頭計劃着家裏的大大小小，還要去學校幫我交學費，開家長座談會。每過一個季度，我哥都會帶我去買衣服。家裏的水，電，喫，住，每一處都要我哥哥去想。那個時候他只有16歲，卻活得比25歲還累。
家裏的熱水氣壞了，我洗着洗着就被燙到了，只能大聲喊我哥，我哥衝進來就把我抱了出去。第二天那個噴頭就好了，我哥把我拉到衛生間，拿着噴頭往我的手上噴，水是暖暖的，一點兒都不燙……
夏天的夜裏打起了霹雷，響聲很大，我一下被震醒，趕緊往我哥的被子裏鑽，我哥把我抱在懷裏，哄着我說沒事，我一下子就不害怕了。第二天，我問起我哥昨天晚上是不是抱着我，我哥矢口否認，並露出不屑的表情，但是那一刻，我還是覺得很高興……
如果說童年的快樂是簡單的，那麼我的快樂可以說是最簡單的。我童年的快樂完全圍繞着我的哥哥展開，每天早上起來想的第一件事情就是我哥哥會不會帶我出去玩，儘管我知道機會是那麼微小。那個時候身邊有個哥哥是一件很自豪的事情，哪怕他在打籃球，我是在旁邊的草地上玩那個又小又破的哨子，我都覺得一天是有意義的。
我那時覺得自己膽小而懦弱，而且不會說話，在我的記憶裏，我從來沒說過一句讓我哥哥開懷大笑的話。久而久之，我便不再多說話，而是喜歡一個人安靜地坐着。自從我哥哥上了高中，他便很少帶我出去了，有的時候他會在我小聲追問下告訴我下個星期帶我去，等到下一個星期，他依舊會把這件事情忘記。
小的時候，不懂得怨，不懂得愁，在我哥哥冷落我的那一剎那我有想哭的感覺，卻得硬生生忍住，我知道他不喜歡愛哭的孩子。等到他給我買一個新東西或者帶着我出去玩一次，我就會把這些不開心都忘記，一高興就高興好幾天。
看着他過早地承擔家裏的負擔，我只能儘可能地做一些力所能及的事情。打掃衛生，洗衣服，做飯……這些事情雖小，可是我卻做得很開心，因爲這就代表我在家裏不是毫無意義的，我也能承擔一份責任。
直到我讀了初中，第一次住校，我才明白了自己和別的男生的差距。那個時候他們已經開始發育，手臂上長出了硬硬的肌肉，而我卻還是一層皮。宿舍裏最高的一個男生比我高了一個頭，我站在男生的隊伍裏像是一個小矮子。他們不會帶娃娃上學，他們不會在家裏做飯洗衣服，他們不會像我一樣整天坐在教室裏……甚至，他們不會像我一樣，第一次站在講臺上會讓人分不出是男是女。
初中開始，我讀懂了自卑的滋味。儘管我的成績一直很好，可是班裏的男生都瞧不起我，他們會說我娘娘腔，會說我好欺負，會指着我的“小濟公”哈哈大笑……那種感覺真的很無助，每次回到家，我站在我的哥哥面前都想抱着他大哭一場，告訴他我的委屈，我的痛苦。然而看着他英氣逼人的面孔，我又退縮了，他太優秀，在同齡人之間就像一顆星一樣。如果我告訴他我的處境，我怕他會看不起我，甚至，他的同學都會笑話他有這樣一個弟弟。
住校的一年讓我開始成長，身體發育的加速讓我開始惶恐。面對着身體上出現的越來越明顯的男性特徵，我感到無比的迷茫和擔憂。我就將是一個男人了麼？我將不能再像小的時候一樣隨便犯一些幼稚的錯誤了麼？我還要學着獨立，學着堅強，學着擺脫對我哥哥的那份依賴。
命運似乎和我開了一個不小的玩笑，住校那一年，我有了第一次夢遺的經歷。當我看着內褲上滑膩膩的東西時，我沒有同齡人的緊張亦或是平淡，我的心裏是極度的恐懼的。我不敢和任何人講，我幾個晚上翻來覆去睡不着都是想着爲什麼我會在夢裏夢到我哥哥的**，爲什麼我的第一個成熟的標誌卻是爲他而打的。
我開始逃避，開始努力忘卻這件事情，我告訴自己這只是一個意外。那一天的晚上，我哥抱着我睡覺，半夜我渾身燥熱，偷偷摸摸來到衛生間，我看到自己下身已經挺立起來時，羞得面紅耳赤。大半夜裏竟然在自己哥哥身上有了衝動，我恨不得抽自己幾個耳光。最重要的，這已經是第二次的錯誤。
我開始上網查資料，開始爲自己的反應找一個合理的解釋，面對着電腦的屏幕，我的手一直在抖，我小心翼翼地刪除了所有的網頁記錄。從那一刻起，“同性戀”三個字走進了我的生活。
我開始學着逃避，學着欺騙自己，我以爲只要少接近我的哥哥，一切就會迎刃而解，我對他就只是一種依賴，一種錯覺罷了。然而我越是逃避，越是裝作不在乎，那種愛慕就來得越來越明顯。我開始越來越迷戀他的表情，他只要一笑，我就能開心一整天。若是他罵我一句或給一個不耐煩的表情，我就會無比難受。甚至，他只要一個皺眉的動作，我的心情就徹底低落下來。
我開始圍繞着他的一切展開生活，爲他哭而哭，爲他笑而笑。我不能向任何人去訴說我的心情，只能偷偷摸摸地拿着一個日記本發泄我內心的苦悶。數百個夜晚我反覆自責着，我恨自己這樣玷污我和哥哥之間這麼美好的親情，我開始擔憂，開始恐懼，開始害怕有一天這個事實暴露，我將永遠失去我的哥哥。
日子一天一天過，我努力將這份感情壓至心底，擺平自己的心態。單純地對他好，盡力去彌補我所犯下的錯誤。我沒有想奢求什麼，我只是希望我可以平平靜靜地生活，像現在這個樣子。可我怕哪一天這種幸福會被別人打亂。我只是想給我哥哥洗洗衣服，做做飯而已。我沒想要他會和我一樣愛着我，這是太遙遠的一個夢。
後來，我的哥哥終於有了一個真正意義上的女朋友，她叫吳玉，是我哥最好的朋友的妹妹。我哥哥生日那天，吳玉姐來到了我們家，在我看到她的第一眼，就有一種很親切的感覺。很清麗，很可愛的一個女孩子，如果我哥哥真要有一個人來好好愛他，我希望會是這樣一個善解人意的好女孩。
她送了我哥哥一個她自己親手設計的衣服，那一刻我覺得自己的生日禮物如此低俗不堪，我小心翼翼地收藏到了櫃子裏，心裏難受不已。我本來以爲我會扛過去，本來以爲自己對吳玉姐的喜歡會讓我學着放棄我哥哥，可是事實證明我還是心痛了，我做不到看着我的哥哥即將屬於另外一個人而在心裏笑着說祝福。
吳玉姐常會來我家喫飯，看着他們的感情一天比一天好，我能做的只是儘快忘記。我每天強求自己少想他一點兒，可是我的心真的是太自由了，我管不住它。每天晚上我都會忍不住想，如果有一天，我哥也會拉着我的手，也會吻着我的嘴脣，會是怎樣一番光景。有時候都能想到笑然後再想到掉眼淚。我每天收集着一些小小的關心，就像是在尋找愛的蛛絲馬跡一樣，安撫着我的心。當第二天早上起來，所有的一切幻滅，心裏有一種痛不欲生的感覺。
那夜，我哥哥終於一夜未歸，我拖着腿往前爬，就差了幾秒鐘便和他失之交臂。趴在冰涼的地板上，我曾經想過就這樣死了其實也挺好，那樣我還能感覺到他的心痛，他的在乎。我也不用眼睜睜地看着他呵護着他愛的人，只能躲在角落裏舔舐傷口。
從那以後，我哥變了，他很少再笑了，也沒再呵斥過我，只是我覺得他的關心都不像先前那樣直白。他開始用擔憂的眼神看着我，開始喜歡嘆氣，開始對我的一切都盡力去包容。我們之間好像近了，又好像更遠了，心裏隔了一堵牆，誰都拆不動它。
第一次留吳玉姐在家裏過夜，我哭了一個晚上。我聽到了那個屋子裏屬於他們兩個人的動靜，他們一定是相擁而睡，那個我曾經睡了10年的牀，如今躺上了真正屬於程寒瀧的人。我在那一刻心如刀割，感覺自己像是死了一回，僞裝太久的堅強在那些微小卻分外清晰的動靜下轟然倒塌。終於，她屬於了他，我愛的人，與另外一個人，在屬於他們的牀上結合在一起。
第二天，我心甘情願地叫了她嫂子，第二個星期，我哥離開了這個家。這裏，就只剩下我一個人，喝水一個人，喫飯一個人。我在冰箱裏放了很多原料，直到它們都爛了，我哥哥也沒有回來。真的就這麼走了，連曾經的平淡生活都成了一種奢望。
我每天在陽臺上做作業，看着樓下的行人，尋找我想等的人。我不想聽着門動，不想期待着門鈴會響起來，因爲門鈴永遠都不會響。只有在陽臺上往下看，我纔有可能看錯一個人，誤把他當成我的哥哥，那也是一種短暫的悸動，證明我還有希望，也許有一天，我看到的人就會是他。
直到我患了風寒，也沒等來我的哥哥。我每天夜裏劇烈地咳嗽，有的時候會喘不過氣來，可我不想吃藥，只有病痛才能讓我的大腦暫時混沌，我希望我就這樣一病不起，這樣我哥就會來看我。就算他會看不起我，我也不在乎了，因爲，我實在是想念他。
我哥真的來了，還說要在家裏陪我，照顧我，那一刻，我真的覺得幸福就是那麼簡單，只要我把握住能把握的，別的我都不再強求。那一天我還睡在了曾經的那張牀上，摩挲着熟悉的牀單，熟悉的被子，我心裏的激動無法用語言表示。我真的感謝老天這麼善待我，還能給我一次失而復得的機會。
長長的一個夢醒來，所有的一切都只是一個幻影，我回憶着吳玉姐的慘狀，還來不及爲自己的無能道歉，就收到了無情的逐客令，你哥哥讓你離開這裏。
我剎那間心如死灰，我哥哥終於，讓我離開了這裏。當我聽到他最後一次叫我的名字的時候，我抱着他死死不放手。我多希望他能醒來看我一眼，哥，我是你的成成啊，和你一起生活了十幾年，我知道我膽小，沒本事，沒出息，可是我只想好好地當你的弟弟啊！難道十多年的感情都換不回一個留下來的資格麼？
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