第139部分
離家的日子很漫長，漫長到我以爲我會在一個陌生的地方過一輩子。
這裏，我結識了很多人，有好人也有壞人。他們像是一個個百變的萬花筒，扮演着不同的角色。社會不同於學校，很多東西我都不懂，也不想去觸及，我只是每天做到有喫有喝，至於爲什麼活着，連我自己都不太清楚。
日子一天一天過，我便開始學着告別以前的生活。只是經常在看到一個東西的時候習慣性地想起那個人。想起他也喜歡喝這種口味的酒，想起他也喜歡穿這個色系的衣服，想起他也喜歡做同樣的一個動作……我每天晚上都會夢到他，沒有一個晚上例外。我會夢到我們在遊樂場，他抱着我坐旋轉木馬；夢到我站在家裏的廚房，快樂地敲擊着那裏的鍋碗瓢盆；夢到醫院的路上，他揹着我走在路燈下，我數着他的步子，一步又一步……
早上太陽升起，望着周圍陌生的牀，陌生的傢俱，陌生的人，我的心底便慢慢衍生出一種絕望的情愫。我該徹徹底底的忘記，因爲其後的幾十年，我都將獨自一人生活。那個時候的絕望讓我每天早上都是因爲心口憋悶而醒來，因爲我會在一切都清晰地展現在眼前的時候意識到，和他擁抱的最後一個夜晚，已經成了永別。
謝大哥是我命中的貴人，人家都說每個人的一生都會遇到一個貴人，我的貴人就是謝大哥。他在我很需要一個精神寄託的時候出現，給了我生活下去的勇氣。他對於我的意義不同於我哥哥，也不同於於小同和杜哥哥。我們之間的感情很純淨，很溫暖，但不涉及愛情。
他每天都會給我調一杯酒，滿臉笑容地看着我；只有他會在一個酒吧的人都對我冷眼的環境下替我說話；大年三十，他專門從家裏跑回來和我一起過年；有人闖到酒吧來欺負我，他就因爲我被那個人打成重傷……
如果一個人對我好，我會記他一輩子。謝大哥就是這個人，我想我一輩子都無法償還他的好。他的臉色從來都看不到責罵和悲憤，有的永遠是理解和寬容。和他一起度過的那段生活平淡得掀不起一絲波瀾，我的心裏也沒有曾經的那些大起大落。那時我想過早點賺完錢，從此便這樣平平淡淡地生活一輩子。
我以爲，我哥哥就這樣永遠退出了我的生活，成爲了我遙不可及的一個夢；我以爲，我已經把自己和他的那段感情埋葬在繁華的北京街頭，從此，我是劉隱，一個漂泊在異地的連我自己都不認識的一個人……
可當我以一種無比醜陋的姿態再次和他重逢時，我才發現這些都是“我以爲”，都只是我一個人的癡心妄想。僅僅是一個眼神的交接，我便感覺到排山倒海的痛向我襲來，花了一年時間護理的傷口一下子又被撐開。什麼堅強，什麼心死，什麼學着過另外一種生活，做另外一個人……他來了，便什麼都不是。
才發現，這麼長的日子以來，我竟然沒有一秒鐘停止過愛他。
他撕了我的衣服，狠狠地摔在一旁，我的眼淚奪眶而出。不要罵我，不要像他們一樣用異樣的眼神看着我，不要說我賤，不要當着我的面露出厭惡的表情……我的內心深處深深地恐懼着，因爲假如這些話都從他的嘴裏說出來，我會後悔我爲什麼不在一年前清清白白的時候選擇死去。
他沒有做任何我恐懼的事，只是緊緊地抱住了我。他說他想我，他說他不能沒有我，我心一痛，大哭起來。那一刻我真的覺得就算我不能再回家，就算我要在這裏獨自面對我的磨難，我都會心存感激。因爲在這個世界上，有一個人，也在像我想他一樣地想着我，像我需要他一樣的需要我，他還是我的哥哥，我生命的全部。
謝大哥曾經和我說過：“成成，你感激那麼多曾經幫助過你的人，爲什麼你就不感激你的哥哥？他把你養大，他教會了你很多東西，如果說付出，任誰都無法像他一樣吧！”
其實我的心裏一直都明白，我哥哥纔是這個世界上對我最好的人。不管別人怎麼說，他在我的眼裏永遠都沒有任何缺點。因爲只有我知道小時候我們生活的那段艱辛，也只有我能讀懂我哥哥給我的那些默默的關心和疼愛。他從來都不說，但是我心裏都懂，他爲我付出的，比我給他的要多得多。
寂靜的河邊，我又做回了從前的自己，我只是成成，我膽小，我懦弱，我只想在我哥哥的懷裏撒嬌，聽他說我像個孩子。我寧願就那樣坐一夜，等着清晨的第一縷陽光灑在我們身上，然後我捏捏自己的臉頰，是疼的。我一夜都是清醒的，“我愛你”不是一個夢，那個甜蜜的吻也是真實的。
愛來的毫無預兆，我卻又一次深陷其中。我知道，這次我再也拔不出來了，我註定，要用一生的時間，來愛我的哥哥。
“我，程成，從今以後，不論發生任何事，都不會離開我的哥哥，今生今世只陪他一個人。”
………………………………
跌跌撞撞，一路走來，我和哥哥就好像是從一個起點開始加速跑，圍着這個操場跑了一圈，又回到了最初的位置。一切恢復平靜，謝大哥離開了我的生活，帶着唯一的一個遺憾，我又回到了家。
幾乎是一年沒有回家，家裏的一切都沒有變，就是因爲這樣，才讓我有一種想痛哭流涕的感覺，真的沒有想到一年之後我還能回到這裏，還能過上我做夢都想過的小日子，日子裏只有我和哥哥，一日三餐，簡簡單單，卻顯得無比充實。
我見到了吳玉姐，不知道爲什麼，這次見到她，我竟然有種害怕的感覺。她變了，與我幾年前最初見到的她有了天壤之別，她變得落魄，變得衝動。她在我面前大聲責罵我賤，那時我感覺我的自尊被她狠狠踐踏了，可是我卻沒有資格反抗。因爲是我欠她的太多，如果我當時不是那麼無知，答應和她一起去爬山，就不會遇到那樣的危險。如果不是我的無能，就不會發生那樣的悲劇。一切都是我的錯，最後，我還搶走了她心愛的人。
我想，如果我是她，我也會很恨吧！
我曾經想過把生活復原，簡簡單單地做他的弟弟，讓受傷的吳玉姐繼續和我哥哥在一起。在我的眼裏，我一直覺得他應該過正常人的生活，有美滿的婚姻，有成功的事業……有很多東西，都不是我能給他的，我能做的最多的就是在身邊支持他，照顧他。
因爲這個問題，我和我哥哥吵了一架，他對我說：“愛情不同於其他的感情，不能轉讓，你以爲這是無私，其實這是自私，你完全忽略了我的感受
。”
這句話深深地刺痛了我，我一直以爲只要我無條件地對他好，爲他着想就夠了，沒想到這樣反而變成了一種傷害。那天我想了很久，慢慢地有一些懂了，愛是自私的，也是相互的，需要彼此理解和關愛，不是一個人的獨角戲。
4卷
回家沒有多少日子，我哥哥受了傷，那次傷害對我來說是刻骨銘心的。當我看到我哥哥慘白着臉躺在急救車裏，第一次體會到了生離死別的滋味。看着他腹部緩緩流出的血液，我感覺自己的生命也在漸漸流失。雖然我們不是親兄弟，雖然我們如今已變換了一種關係，但是那份血濃的親情已經在我心裏紮根。事後我想的最多的就是如果他真的走了，那麼我便隨着他而去。對於我來說，我生命的大部分是他給的，他若是走了，我便沒有什麼留下的意義了。
事後我和哥哥說起這個事情，他便嚴肅着面孔叫我不要做傻事。在我的記憶裏，我哥哥似乎很少笑，他總是給我一個嚴肅的面孔，但是他生病的這段時間，我經常會看到他溫柔地對我笑。我知道，人在最脆弱的時候會表現出真正的自己。我哥哥其實是一個內心充滿着溫暖的人，只是他礙於表達，日久天長，我便習慣了那個冷峻的面孔。一旦他露出溫柔的表情，我反而很心疼。我想，在這個時候，他一定很需要一個人在他身邊照顧他，鼓勵他，理解他。
哥哥住院的那段時間，病房裏似乎總是很熱鬧，經常會有來探病的。吳振來過兩次，但是都是在我睡覺的時候。在這件事情上反而是我哥哥勸阻我做人要寬容。最初聽吳振說他刺傷了我哥哥的時候我恨不得上去將他打死，我從來沒有過這麼暴力的念頭。當時是着急我的哥哥，寸步不離他的身邊，我想等我哥哥好得差不多了我一定要去討個說法。
吳振第一次來，其實我中途便醒來了，聽着我哥哥和他毫無隔閡地談着話，我總覺得有些地方是不對的。他們之間的談話我有很地方聽不懂，但是我隱隱約約明白他們肯定有什麼事瞞着我。後來我偷偷去了吳玉姐的家，才發現，她早已經離開，像是從人間蒸發了一樣，怎麼也打聽不到她的蹤跡。
我曾經想過會不會是吳玉姐傷的我哥哥，如果是那樣，我不會再對她心懷愧疚。然而，到了最後，我都無法去明白事情的真相。我哥哥和我說，知道多了沒有用，反而會給以後的生活造成困擾。我相信我哥哥做什麼事情都有他的道理，如果我硬是要違背，反而會觸犯他的禁忌，所以我也只能默默地承受這個結果。一直到如今，這件事情都是我的一個心結。
後來的日子就恢復了平靜，我再次步入了校園，我哥哥也開始了他的事業。日子便像流水一樣，過得飛快。這一年，我的生活方式發生了很大變化，我哥哥不再讓我下廚，不再讓我做家務。他每天接我上下學，甚至家裏的一些小事情，他也學着忙乎一下。
有時候我在做作業，看着我哥哥在旁邊鋪牀，我就會坐立不安，總想着這些事情本是我應該做的，最後總是讓他代勞。每次我一這麼想，我哥哥就會捏着我的臉說我天生就是勞苦命，不會享福。
好像我心裏一有什麼想法他都能猜到，就像是我肚子裏面的蛔蟲。甚至他在背對着我的時候，都能知道我在做什麼小動作。起初我很懊惱，就像是小的時候，老師騙我們說黑板上有一面隱形的小鏡子，家長能看到每一個孩子在班裏的表現，那個時候我每天都小心翼翼的，甚至連錯了一道題都害怕鏡子會照出來。
沒想到長大了，這個鏡子真的出現了，還是裝在我哥哥的心裏，他說他能感覺到是因爲他心裏有我，每次想到這句話我都會覺得心裏甜滋滋的。於小同告訴我一旦一個人被人家看透就被喫得死死的，但是我一點都不怕，因爲早在小時候我已經被我哥哥喫得死死的了，只要他心裏有我，我願意把自己的一切袒露在他的面前。
這一年，我又更進一步地瞭解了我哥哥。我才發現以前不是他冷落我，而是我總站在離他很遠的地方不敢靠近。他的心思很細膩，有的時候他總是一臉無所謂的樣子，其實他會把你說的每一句話都清楚地記在心裏。比如他會注意我平時多長時間洗一次牀單，然後告訴做家政服務的阿姨要按照我的習慣去洗；他也會在我不經意的一次抱怨之後整天想着這個問題，然後把所有的解決方式都想好了再來告訴我；他還會細心地發現我做題過程中經常出現的毛病，然後對我進行教育……
有的時候，我覺得我們的相處模式更像親人之間的相處，他也和我說過“長兄如父，你還沒有長大，需要有人對你負責”，所以我們之間少了一份戀愛中本該有的激情，更多的是他對我的一種兄長的教育和疼愛。不過我很喜歡這樣的生活，愛情只有有了親情的依託，才能更穩固，走得更長久。所以我從來不會因爲他不說我愛你而抱怨，也不會總想着他能每天捧着一束鮮花送到我面前。畢竟我們之間的愛情不是平凡的男女之情，我們彼此更多的理解和包容才能緩解那些性別給我們帶來的困擾。
我很感激我哥哥對我的尊重，在生活中，他並沒有把我當成一個女人，而是試圖讓我變得更加堅強。他從來都不會說我的本分就應該是在家裏做家務，也不會讓我學着撒嬌耍賴去博得他的歡愉。他不是把我當成一個女人去營造一份錯覺的愛，而是真心實意地愛我這個人，接受我的一切，包括我的身體。因爲他的理解，我才能放下心裏的包袱，好好地做一個男人。
我們的生活裏也會有很多摩擦，這是無法避免的。我們之間不會真的大吵大鬧起來，也許是因爲我性格的緣故，一般我們有了什麼誤會都會保持一種冷戰狀態。大多數時候也是他一個人的冷戰，每次一這樣我就會很難受。他不會真的不理我或是大罵我一頓，但是他會冷言冷語，無視我的存在，不管我怎麼認錯。
可能是我的戀愛經驗太少，無法做到一個角色的轉換。我還是曾經的一種心態，不管他做什麼都是對的，他說什麼我都會聽，在旁邊接受他給我的一切。所以在我無意間讓他生氣或是讓他喫醋的時候我還渾然不知，有的時候都等他暴跳如雷了我才知道他是因爲什麼生氣。
因爲這樣的一個困擾，我還請教過杜哥哥，然而他的方式在我身上卻變成了一種反效果。那天我算是徹底觸怒了我哥哥，都快成年的我還被我哥哥壓在腿上打屁股。似乎我經常會捱打一兩下，但是我哥哥每次都只是一個警醒的作用，很少真槍實戰，所以那次捱打讓我清醒了很多。每個人都是不一樣的，每份感情也都要用不一樣的方式去經營，我們之間缺乏的是交流，不是情趣。
除了感情方面的誤解，我們之間更多的困擾還是來自身體上。我始終對同性**有着一絲恐懼，主要還是在南京的那段不愉快的經歷。我哥哥對我也很理解，我們之間最初的**都是簡簡單單地用手解決，偶爾他還會屈身爲我**。我自己沒有太多的情事經歷，也因爲學習比較累，通常不會有很強的**。但是我知道我哥哥肯定忍得很難受，有時候半夜醒來我能感覺到他在我身上摩挲的手，還有每次釋放之後他通常會意猶未盡地**我的後面。
這些都讓我心懷愧疚，我已經年齡不小，能瞭解到一份**對一對相愛中的人的意義。所以我下定了決心，和他有了第一次做到徹底的嘗試。但是那次嘗試成了我的一個慘痛的經歷。劇烈的疼痛讓我忍不住渾身顫抖，實在是無法忍受，我便嚎啕大哭起來，一面是因爲疼，一面是難受自己這麼沒用。我哥哥最後還是退了出來，第一次以失敗告終。
那次失敗之後我哥哥便沒有再提過這件事情，可我卻一直記掛在心裏，一想起來就很難受。我偷偷上網查了很多資料，想解決這種尷尬的處境。然而一些有過經歷的人說這種事情是要看體質的，我的身體本身就有些弱，只能慢慢適應。從那以後，我便經常在課間的時候鍛鍊一下身體，儘管不知道管用不管用，我還是一直都堅持。
復課這一年人讓我經歷了很多，也成長了很多。後期巨大的心理壓力讓我有一段時間情緒很低落，想法也很極端。幸好那段時間有我的哥哥，對於我的任性，他通通都包容，那時我真的覺得我是上輩子積了德。要不怎麼會在病倒的時候有一個人在我身邊守着我，等睡醒了那個人還在牀前呢？
最後的一個月，我的回憶裏就只剩下我哥哥坐在我身邊陪着我的場景。每天夜裏熬到很晚，我總是勸說我的哥哥他先去睡，可是他總是說他不是爲了陪我，他自己正好也有工作要做。我一皺眉頭，我哥哥便會馬上指出解決方法，那個時候我真想就那樣靠在他的身上，什麼都不做，好好地陪着他休息。可是我向來做不到半途而廢，因爲我知道，我沒有聰明的腦袋瓜，只能憑着一股執着的勁頭一直往前衝，只有這樣，我纔不至於被人落在後面。
考場上的發揮讓我很喪氣，考後的一個星期都無法勸自己調整過來。我真的恐懼那樣的生活再來一年，不光是我，我的哥哥也會受不了那樣的生活。
我是一個太喜歡較真的人，如果想做好一件事情，就會一心撲在這件事情上。我無法做到一心二用，如果我現在在喫飯，我就會認認真真地喫飯，如果我哥哥要我和他說話，我就必須放下筷子和他說話，否則我就聽不到他的說話或者喫不好飯。
我哥哥因爲這些經常會笑話我，我表面上不會在乎，其實心裏還是蠻難受的。我平時的愛好少之又少，除了學習，似乎真的沒有什特長。我哥哥是做一件事情一件事情就會做得很出色，他是我的驕傲，可是我不想永遠對他抱着仰望，癡迷的神態。
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