第140部分
但是這些想法必須要以我邁上第一個臺階爲基礎，也許就算我考不了一個好的大學，我哥哥也能幫我聯繫一家好學校，然後我還能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的，我要的東西要靠自己來打拼。也許這種想法在這種社會環境下顯得很傻，但是這是我這輩子唯一想做好的一件事，如果我永遠靠着感情去生活，不光我哥哥會看不起我，我自己也會看不起我自己。
幸好結果還是如人願的。那天我和我哥哥都很高興，他抱着我在屋子裏走了一圈又一圈，我感覺那一天的太陽都比平時溫暖。我哥哥把臉貼在我的胸口，靜靜地聽着從我胸口傳出去的興奮的心跳聲。我哥哥總說我比較容易滿足，其實我覺得幸福本來就是這麼簡單。
時隔兩年，我終於又見到了我的媽媽，她還是像過去那麼年輕，臉上帶着溫和的笑。我和她興奮地說着我的高考成績，想讓她分享我的喜悅。
然而到了第二天，所有的一切都在我哥哥的坦白下變得公開透明。媽媽知道了我和哥哥的事情，沒有一點兒遲疑，媽媽不同意我們的這份愛情，儘管我和哥哥都很堅持。
那天晚上我躺在哥哥的胸口，第一次有了不安的感覺。也許是自己活得太瀟灑，太幼稚了，從來不去考慮這份感情該去面對的東西。周圍的朋友很理解，然而這並不代表所有的人都理解和接受。我覺得自己對着這樣一個現實很無助，我不在乎周圍人的目光，我只是在乎我哥哥會因此受到傷害。
媽媽和我說的話很對，我哥哥有自己的事業，他是一個生活在複雜的社會環境裏的人，他身邊的人有好有壞，也許因爲一個污點就會讓他翻不過身。他如此地自尊自強，事業上的打擊肯定會給他重創。但是我不想背叛我們的誓言，哪怕讓我從此過着暗無天日的日子，或者名義上永遠是他的弟弟都可以。
媽媽讓我給哥哥留一個孩子，聽到這個要求，我不知道我當時的心情是什麼樣的，或者在那段時間我的腦子一直都無法思考。那天晚上，我哥哥對我說：“成成，你知道爲什麼我要當着媽媽的面和你喝交杯酒麼？因爲我想告訴你我對咱倆的這份愛永遠是堅守不移的，不管發生了什麼事，有誰在對面看着，我都不會有一絲動搖。成成你告訴我，是不是你也和我一樣？”
這句話就像一個烙鐵燙在我的心上，疼得我喘不過氣來。以至後來我想起那句話，還爲自己曾經做過的事情深深自責着。
他把我從飛機場拽了回來，第一次強迫我和他**。我知道他是氣瘋了，每一個動作都毫不留情，透露出他對我的那份恨意。那一刻我終於知道自己錯了，錯得無比徹底，我哭着求饒，不是想讓他停，是想讓他肆意地懲罰我，讓我爲自己所做的一切付出應有的代價。
那個晚上是我們第一次做到最後，劇烈的疼痛讓我中途昏厥過一次，但是這並沒有讓他停止他的動作。一夜的暴虐，我嚐遍了他愛的味道，雖是一種疼痛，卻讓我終於心安。
我還是那個膽小懦弱的成成，沒有主心骨，沒有堅定的立場，這麼多年一個人兜兜轉轉，卻一直沒有方向感。你說我無論如何都不能離開你的身邊，其實我又怎麼能離得開你。十年前你說我傻，就註定這一生我要靠着你才能走下去。
4卷
我的名字叫程寒瀧，是我爸給我起的，寒若水霜，只是他不喜歡這個“霜”字，就把這個換成了“瀧”了，於是在我十多年的讀書生涯裏，老師一直把我的瀧字讀成“龍”。
名字是我爸起的，可是從他嘴裏叫出來的次數是少之又少。在我小時候的記憶力沒有我爸，每次他一回家我都要問我媽這個人是誰，因爲他每次回來和上次間隔的時間太長。有一次是隔了兩年，中途他有給我郵寄一些新奇的玩意兒，等我玩膩了，這些東西就跑到了別人手裏。
我小的時候很叛逆，我記得在我不懂事的年齡，我經常會把我媽氣哭。那時候我不懂得眼淚的含義，我媽說我生下來性格就硬，除了出生那會兒灑了幾滴眼淚之外，自我成長過程中流的眼淚還沒有她流的多。等我懂事了，才知道一位母親的眼淚有多麼心酸，不是每個母親在家裏都會流眼淚。
可能是母親把我養大的緣故，從小我就不懂得謙讓，不懂得包容，也不懂得分享。我的世界裏只有我的媽媽，最初上學我甚至連交朋友的都沒有，在我的世界裏，多一個人就多一份嘈雜，我並不太懂得孤單的滋味，只覺得我媽能滿足我一切需求。
小時候的驕傲和強硬恰恰折射出我的性格的一個弱點，那個時候我對他們豔羨的目光總是很不屑，其實我內心更渴望他們的生活。他們身邊都是愛，他們卻
羨慕我家最初的大房子，我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他們的生活，他們的生活裏有爸爸，有媽媽，甚至還有慈祥的老人，一家人其樂融融，總有聊不完的話題。
後來慢慢地融入到了集體中，我開始有了自己最初的玩伴，吳振，大勇還有一些附近的孩子。我們平時的相處也只侷限於一起打打球，賽賽車，或者欺負比我們更小的孩子。就算是有了朋友，我依舊是不喜歡和中溝通，甚至我連謝謝，對不起，不好意思這些話都說不出口。在我的意識裏，要是玩，我就必須是統領者，任何和我在一起的人都必須要聽我的。
吳振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家裏有一個妹妹，所以他不是獨生子女。相對來說他就比我性格要好。我們之間相處，一直都是吳振包容忍讓我，在我的印象裏，不管我怎麼鬧脾氣，他對我露出的永遠都是笑容。
12歲那年，因爲我的一個失誤，撞上了一個街頭乞討的小孩兒，命運真的是一個很奇怪的東西，有時候就是那麼一撞，竟改變了一個人的一生。
我媽最初因爲憐憫這個孩子，將他收進了家裏，取名叫成成。
一時之間我無法接受我和一個要飯的要成爲兄弟，我也無法接受有人要和我分享這個家，分享我的媽媽。我排擠他，欺負他，甚至在外人面前都懶得提起他的名字。在我最初的意識裏，他如果待在這裏，就只是我的一個欺負，我的工具，沒有任何親情可言。
對於我所做的切，成成總是默默接受，在他的臉上，永遠露出的都是怯懦的表情。隨着時間的推移，這種表情在我的眼裏見多了，並沒有造成我視覺上的麻木，反而讓我在欺負他的時候有了心理上的障礙。我開始有些見不得那些表情，甚至最後我欺負完他，心裏還會有不舒服的感覺，那時候我不明白那就叫心疼，我一直以爲我只是良心發現而已。
他總會在我出去的時候站在門口，睜着大眼睛看着我，想問我能不能帶他出去玩又不敢問。對於他的那種明顯的乞求，我一直都是採取無視的表情，我總把答應理解成爲妥協，於是最後他便晃着小身子再走回去繼續當他的老師。
我只帶他出去玩過幾次，我那些同學總是以欺負他爲樂趣，也許是我最初對成成的態度在他們心裏紮了根，他們總是變着方地欺負尷尬，以爲這樣是討好我。成成被戲弄的時候總是尖着嗓子喊“老大”，聲音奶聲奶氣的，卻讓我聽起來無比揪心，我想攔開那些人，又怕他們會因此而看低我。從那以後，我再也不帶成成出去玩了。
成成卻偏偏是一個無比執着的小孩兒，不管這個機會有多少，他都一直會守着，所以每次我出去，他還是會在門口睜着大眼看着我，我最後妥協了，偶爾會獨自帶着他出去玩一下。我們之間存在着太大的年齡差距。那個時候我總是暗暗在想，是不是每個孩子小的時候都這麼童真，這麼容易滿足，我小的時候會不會也露出這麼傻的表情。
後來我媽走了，那對於我來說算是人生的第一次打擊。看着我媽和一些陌生人在酒桌上說說笑笑，我第一次覺得我在她的面前反倒像個多餘的人。我是一個走極端的人，我不喜歡把感情傾注在很多人身上，但是我一旦去信賴某個人，便會把所有感情都給這個人，給剩下的人留下的是少之又少。我媽就是我第一個感情寄託，她一起，我的感情世界開始有了空白。
回到家裏，面對着這個一個大房子，我竟然有種膽怯的心理。我要在這裏一個人生活一輩子麼？我真的能生活下去麼？我恨自己的這種懦弱，在我的意識裏，懦弱是最不可饒恕的一個東西。所以我就算站不起來，也要站起來，哪怕只有我一個人在看着我自己。
回到屋子，我看到睡在牀上的恬靜的成成，第一次有一種想親他的衝動，或許是脆弱讓人開始重視身邊的人。我往他白嫩的臉蛋上輕輕地留下了一個吻，靜靜地看着眼前的這個孩子，也許，到了最後，真的和我生活一輩子的，就是這個人了。
一起生活的這段時間，困難重重，我有的時候脾氣變得很暴躁。因爲我一個14歲的人要去想很多居家過日子的東西，要去考慮錢，考慮我們的生活。有時候我會覺得心裏很疲倦，幸好，在這個時候有成成。儘管我不願意在他的面前誇他，可是我不得不承認是他讓我挺過了這段日子。
我經常在我的內心深處保留一個對成成的印象，那就是天使，像天使一樣可愛的孩子。他好像永遠長不大，等到他都能做滿桌子的菜的時候，他還僅僅比桌子高一點兒而已。他小小的腦袋能把家裏的一切事情都想得面面俱到，晃着小身子能把一切家務都做好。
他從不在我面前拉着我的袖子撒嬌說要一些玩具，也不在我和他鬧的時候哭着大喊着要報仇。我不在的時候，他從不亂跑，在家裏的大沙發上坐着看小人書。我一回來，他總能準時在陽臺的窗戶上出現，從中能露出一雙眼睛到能露出整個腦袋，這就是一年又一年。
這些動聽的話我從來不在他面前說，就算想的是天使，最後可能脫口而出的就是小號家庭主婦。所以從開始到最後，他似乎一直認爲他對我可有可無的，其實從那個時候起，他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我習慣了他在家裏嘟嘟囔囔，給他的小濟公重複講一些算術題；也習慣了他睜着大眼睛看着我問這個菜好喫不好喫，就算我每次回答的都是“一般”；甚至我希望他永遠都長不大，我們就這樣嘻嘻哈哈地過一輩子。
我第一次住校，過上了離開他的日子。我躺在學校的牀上輾轉反側，無法接受自己竟然如此懷念他趴在我疲倦的身上捏來捏去，我抱着他睡覺的日子。手機不常帶，總被我扔在一個地方，當我從鋪天蓋地的短信裏面翻到他的那一條想我時，才發現已經是一個星期過去，但是心裏暖暖的，這是家人才能給的感覺。
我記得大一的元旦，我們一個班的同學在外面搞聯歡，全班的同學都喝得醉醺醺的。第二天中午我才醒來，發現手機裏發出一條短信，“哥哥，我來給你送餃子，在樓下等你，你在窗戶那裏往下看就能看到我哦！”
我看了一下時間，是早上8點多發的，現在已經11點半。但我還是跑到窗前，因爲我怕那個傻孩子還在等。外面白茫茫一片，北京的第一場雪，成成一個人孤單地站在雪地裏，已經成了一個雪人。他擡頭朝我笑，衝我擡着手，我差點沒掉下眼淚。我騙他是學校有活動不讓回家，其實我只是覺得一來一回麻煩而已，而他卻在雪地裏足足站了三個多小時。
那碗餃子還是熱的，成成手凍得和冰一樣，那天我就說了一句“怎麼這麼傻”就再也沒說出話來。那一天我第一次把他抱到了家裏，他那時讀初中，卻只到我的胸口那麼高。那一個冬天，成成的手都長滿了凍瘡，紅腫走形。
後來繼續回到家裏住，成成慢慢長大了，已經從一個小孩子變得開始有了棱角。他開始在我看不見的地方換衣服，開始自己一個人洗澡，開始不再趴在我的身上呵呵笑，甚至他連被我觸碰到都像觸電一樣快速躲開。那段時間我感受到了從沒有過的失落，我無法接受他已經長大了，便要疏遠我。他在我的眼裏永遠都是孩子，他永遠都應該圍着我轉，就算他可能有一天長得比我還高，他永遠都是我的弟弟。
那個時候我已經認識了杜攻，我的第二個真正意義上的朋友。他對成成過分的喜愛讓我第一次感受到了酸楚的滋味。那段時間成成並沒有疏遠他，那種差別待遇經常讓我無緣無故地發火。有的時候是發給成成看，有的時候是氣我自己爲什麼會如此小器。
成成還是會無微不至地照顧我，還是會像小的時候那樣把我當成他的一切，然而他的眼睛裏卻開始有我看不懂的東西。他還是會坐在那個沙發上看書，眼神裏卻總帶着一絲落寞，那種心理上的疏遠讓我在一段時間裏有着不知名的恐懼感，我怕有一天成成也以我媽的那種姿態離開我的身邊，我怕自己再一無所有。
第一個女朋友純粹就是這種情緒下的一個產物。我的初戀來的比身邊的人晚的多，父母對我的影響太大，所以我不輕易去談戀愛，不想傷害到像我媽媽一樣的女人。所以我一直在等，等那個能讓我愛一輩子的女人，然而我一直都沒有等到。初試戀愛我就找了一個外國的女友，她的思想和我們有很大的差距，不會過分沉溺一段戀情，還能緩解我對成成的過分重視。於是我便沒有過多的心理壓力，和她走到了一起。
如我所料，第一段戀情很快就結束了，在我還沒有感覺到初戀的那一份萌動和喜悅的時候，它便悄悄流逝了。儘管我沒有付出很多精力，但是心裏的失落和苦悶還是影響了我一段時間。接下來，我又恢復了平靜的日子，簡簡單單地和成成生活在一起。
後來我離開了學校，便開始了我的第一份工作。在那裏我又見到了吳玉，雖然小的時候我她沒有過多印象，但是她畢竟是吳振的妹妹，我們這樣應該算是重逢。再一次見到她我仍然沒有過多感覺，因爲她經常和我相處的緣故，我才漸漸關注起她來。
對她最初的印象，就是和成成一樣，像是一個孩子，或許我就是因爲這個原因，我才喜歡和她相處在一起。她天真爛漫，喜歡笑，也喜歡纏着我，就像是小時候的成成，很大地填補了我對成成小時候過度懷念的那種空白感。
那段時間成成很不正常，總是很明顯地撮合我和吳玉在一起，我不知道自己心裏是怎麼樣一種感覺，就好像是硬生生地被別人往外推，心裏苦澀卻又無處。也在那個時候我看到了我爸爸竟然和一個男人纏綿，是個明眼人都明白那代表着什麼。那個時候我的心很亂，很想找一個寧靜的地方好好梳理一下思緒，也是在那樣一個心理狀態下，我和吳玉起到了一起，談了一個真正意義上的戀愛。
我對這份戀情抱着一個很認真的態度，我想過就這樣一個人一輩子，不去招惹其他的曖昧。我不是一個過分沉溺感覺的人，我對感情始終抱着一份理智，就是不想讓我身邊的女人重複我媽的悲劇。至於如何甜蜜，如何浪漫，我都不去刻意製造，順其自然，簡簡單單最好，我不想過多地被感情牽絆。
這份戀情不是在我的心理下產生的，而是我深思熟慮的結果。吳玉，最初我認爲她適合我，我們相處很愉快，我喜歡她這個人，於是我和她走到了一起。
真正確定了關係我纔看到，吳玉不同於那個外國女友，她有着中國女孩子很明顯的依賴感。最初我總是遷就她。大部分休息時間都用來陪她，後來慢慢地開始疲倦了，她的很多要求我開始做不到。她會因爲我一句話變得說鬱鬱寡歡，會因爲我沒有回她一條短信而幾天不理我，她開始要求鮮花，開始要求禮物，開始往最原始的女人身上發展。
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