番外1：原世界線林荷衣
所以我長成了一個陰沉刻薄又自卑敏感的人，這沒什麼好奇怪的。
我的母親叫蔣秀臻，是個很漂亮的女人，哪怕我厭惡她厭惡到一想到她就作嘔，我也不得不承認這一點。
我和別的孩子不一樣，我記事的很早，在別的孩子還渾渾噩噩的時候，我就知道很多事情了，我一點也不想知道這些事情，甚至不明白憑什麼我這麼小就要爲大人的愚蠢和負面情緒負責。
蔣秀臻不是個情緒穩定的女人，我也不是個天賦異稟懂事省心的孩子，在那五六十平米的單身公寓裏面，年輕的單親媽媽和她那招人厭的孩子會發什麼簡直是不言而喻。
在情緒崩潰到極點的時候她會罵我，她說我是養不熟的白眼狼，說她遇到姓林的就是倒黴，如果不是爲了我的撫養權，她根本不會過得這麼苦。
每次聽到這種話我就覺得噁心，既然沒有能力養我爲什麼要爭我的撫養權？讓我陷入到貧窮還有她的情緒漩渦裏，這種日子又是我想要的嗎？我又有得選嗎？
她爭撫養權到底是爲了我還是爲了她自己的面子，呵，誰他媽的又說得清呢？
每次在學校上課的時候，老師用一種黏糊又誇張的語氣歌頌母愛無聲的偉大時，我就心想：真他孃的放屁，蔣秀臻恨不得全天的人都知道她爲我付出了多少，我可真是倒黴，一出生就讓她給道德綁架。
後來蔣秀臻的工作性質發生了鉅變，她沒空養我了，把我像丟垃圾一樣地丟給了徐穎蓉，然後我成功地過上了寄人籬下的生活，笑死，我這不滿六歲的生命活得可真他媽的精彩。
徐穎蓉有個兒子叫梁懷瑾，梁懷瑾是梁氏集團的大少爺，他媽就他這一個兒子，每天除了圍着他轉什麼也不用幹，他還有這一羣圍着他捧臭腳的朋友。
簡而言之，就是我想要的但沒有的他都有，我羨慕他。
因爲羨慕，我想要和他教朋友，但是他不缺朋友，我能夠看得出他很討厭我，每次帶着我玩的時候都不情不願，我很盡力地去迎合他。
我一點也不喜歡玩泥巴，我也不喜歡爬樹，更不喜歡被人用水槍把渾身都射得溼漉漉的。
徐穎蓉每次見我回來都皺眉，雖然沒說什麼，但是我知道她什麼意思。
她嫌我髒。
但是她從來不會嫌棄梁懷瑾髒，因爲梁懷瑾是她的兒子，而我並不是她的女兒，我的媽媽叫蔣秀臻，是個脾氣很臭，而且在普世意義上是個失敗者的女人。
普世意義上的成功女人是徐穎蓉，有錢有閒，沒事就招一羣闊太開開茶話會，活得優雅又體面。
我想，等我長大了，我肯定不要成爲蔣秀臻，我想要成爲徐穎蓉。
哪怕我已經盡力在討好梁懷瑾了，梁懷瑾也並不喜歡我，他有一次把我騙到郊區的一個公交站，自己打車走了。
我是路癡，我不認路，我害怕極了，蹲在公交站臺哪裏哭，哭得滿臉都是淚。
周圍的路人見到我嫌棄地離遠了一點，甚至有人出言抱怨：“哪裏來得小孩在這裏鬼哭狼嚎？”
小孩放聲大哭的樣子肯定是不夠體面的，我在委屈的時候也做不到體面。
我哭了很久，幻想着有一個大叔叔或者是大姐姐出現在我面前，蹲下來詢問我：怎麼了？是不是和家裏人走散了？
然而我等了很久很久很久，久到天上的月亮都出來了，在怎麼努力地哭嚎都流不出眼淚的時候，我被警察帶走了。
這是一個很丟人的經歷，從那以後我再也沒有哭過了。
因爲哭沒用，不會有人在意的。
我好討厭梁懷瑾啊。
我討厭他的自私、傲慢、目中無人。
我討厭他帶給我的難堪和傷疤。
但是我和他生活在一個屋檐下，我就是一個寄生在他們家的毒蘑菇，我沒有資本去討厭他。
我必須喜歡他，和他打好關係。
我要強迫自己去欣賞他，這樣才能做到不去嫉妒他。
——
我在梁懷瑾家寄住到了十四歲，蔣秀臻日理萬機根本沒空來管我，再加上我們之間本就相看兩厭。
我和梁懷瑾的關係因爲時間的打磨加上我的刻意討好，緩和了不少。
他從看到我就散發出明顯的厭煩信號，到後來的逐漸習慣。
當然也有可能他依舊不喜歡我，只是因爲逐漸長大，懂得了一些成年人之間的體面。
我當時挺傻的，我以爲我是他的青梅竹馬，殊不知在他眼裏我就是一個跟班拖油瓶，心情好的時候逗上一逗，心情不好的時候就直接一腳踢開的一條狗。
我想和梁懷瑾在一起，我羨慕他擁有的一切，我也想擁有隻有一個辦法，那就是和他在一起。
我逐漸張開了，我小時候像爸爸，張開了卻開始像蔣秀臻了。
梁懷瑾對我態度的緩和，很大一部分可能是因爲我這張臉。
我有的時候會站在鏡子面前，看着我的這張臉發呆。
我忍不住地去想，萬一、萬一真的能成呢？
——
在我十六歲那一年，梁懷瑾提議說想要和我到外面去開房，我心跳得很快，不知道他爲什麼這麼突然。
明明之前我向他表示好感的時候他並不感冒，甚至還讓我看清自己的位置。
我太想要過我想象中的那種生活了。
我答應了他。
——
我成爲了一個徹頭徹尾的丑角。
當我以爲我是梁懷瑾的女朋友時，我看到了他和一個和我長得有些相似的女生在一起。
那個女生叫蔣欣怡。
我看到了梁懷瑾低頭附在她耳邊說話，眼睛裏面都是溫和又細碎的笑意。
他從來沒有用這種眼神看過我。
我其實不想哭的，從小時候被丟到公交站那一次，我就發誓我這輩子再也不要哭了的。
但是那天我就像淚失禁一樣眼淚源源不斷地流了下來。
我不明白爲什麼，爲什麼他這麼對我，我依舊還是喜歡他。
我的眼淚也都給了他。
更可悲的是我完全分不清我喜歡的是他，還是他其實代表着某種我臆想中的——完美的生活。
我不想被人看不起。
我不想被叫野孩子。
我也想可以無憂無慮地穿着髒衣服到處跑。
但是我好像生來就不配擁有。
在這滾滾塵世之中，無人爲我而來。
——林荷衣（原世界線）完——
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