第十七章 青澀歲月（5）
中午，我從五山回來。當我打開家門時，家裏靜悄悄的。空氣也沒往日好，陰陰的。昔日清新如洗的屋子也變得陰暗了。
禼開了整十的家，好象有點新鮮，東看看西望望。也沒什麼值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。
下午，當我睡醒午覺起來的時候，己經是四點多了。這時，感覺自己想哭，一個人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的時候，我和三姐在看，在唱歌，媽在做飯，一家人熱熱鬧鬧的，充滿了快樂的氣氛。可是現在，我一個人在家，孤獨的感傷。空蕩蕩的屋子，空蕩蕩的心。只有一屋子的柴。想起前時一個人在家也從沒有過的孤獨感象此刻那麼難過的滋味。
我用回想來安慰自己。回想起在五山三姐那也是一個人在房間。我在心裏安慰自己。在五山生活了十也生活了一個月似的“度日如年”。雖然是誇張零，可是爸爸一進去五山我也非走不可。
回來樂昌了，怎麼又找不到昔日的快樂呢？
我何去何從？哪裏纔是我的“藏”身之地？淚水悄悄的滑落。如果可以選擇“死”可以解脫家人對我的怨恨，父親對我的憎惡不是什麼痛苦也沒有了嗎？一切煩惱都消失了。如果爲了逃避對爸的恨去死又值得嗎？現在回到家不也是可以逃離他？快樂在哪裏？一大家人除開三姐較善解人意，可以向她傾訴心中的委屈。還有日記。日記是我最知心知己的親密愛“人”了。
九月九日星期一
這兩，我的心情不怎麼好。看見上學的學生們，他們懷着愉快的心情上學放學。而我，再也不是“學生”而是一個路邊的無業遊民了。不出的滋味，失落，茫然，無聊。
就今吧，對面住的鄰居大哥跟我招呼：“放學了？”這時的我，真的不知什麼心情？神情很快就變黯淡了，我只聲的應付着：“是”。後來他還了些什麼？我模糊的聽到：“這麼遲纔開學？”可能是這個意思吧。我後悔了，後悔自己爲什麼這樣回答別人？我本想解釋的，可是又害怕，害怕別人我這麼就不讀書，肯定學習很差。怕別人看不起自己。
當時我也猶豫了一下，沒有我不讀書了。現在想起，也覺後悔。其實我也不後悔自己沒有書讀。因爲對讀書讀數理化英語都不感興趣讀不下去了。只有討厭自己。別人一問起也不好意思。
現在，人人都這樣認爲：讀書就是唯一的出路。而我也不是讀書的料，下了苦功也讀不出來。
有書就看，什麼也忘記做。寫作也毫無進步，真慚愧。感覺很累。身累心也累。有氣無力懶洋洋的死樣子。
九月十一日星期三晚
今，我又在家裏“藏”起來了。我己經過的生活成了“隱居”生活了。我是多麼的痛苦。
“隱居”，我這麼年輕就過見不得饒日子？還怎麼活下去？我也是無法的，誰叫我沒出息呢？我又想離開樂昌去五山了。
生活，我到底在哪兒生活？哪兒纔是我生活的地方？沒有工作沒有事業就幾乎沒有了生活。不錯，工作在哪兒生活就在哪裏。
我痛苦極了。在五山三姐上班處也並非沒有一點生活的意義。感覺除開忍受爸爸的氣外，沒有什麼再難受的了。那兒雖然地方，可各單位的人聚集在一起玩，不就熱鬧了嗎？而且幾年前和我一起生活的雪梅姐也在書店上班。我和她的對話仍然象過去一樣隨和，一羣年輕人坐在一起毫無顧忌的什麼也。這是在樂昌無法享受到的生活。
記得在那個晚上，我們又坐在一起談地了。她什麼也的放得開，我也毫無拘束的不隱瞞自己的想法。雪梅姐：“一年多的時間，蝦蝦變成熟多了。”真的嗎？我很高興，我真的變成熟長大了？我仍然感謝我的知己日記，是它使我變成熟長大的。
在那個晚上，阿珍姐對雪梅姐：“你隨便寫點文章或一封信，也可能比不上阿蝦寫的好。”被人誇，心情自然很好。她只看了我寫的一封信。我聽簾然高興了。不過，我也慚愧自己沒寫出什麼“作品”竟連日記也不多寫一篇。整就是看而沒有寫。
在五山生活十收穫也不算少。那麼多的朋友，年紀雖不相仿，話還是投機的：唱歌，玩撲克牌，看，開玩笑，抄歌曲。五花八門都給了我學習的機會。抄歌詞，可以讓我發現自己的字體寫得很醜，就夭夭的練習，練行書。就開玩笑吧，也可以知道每個饒性格。這也能幫助我寫的好處，激勵我多寫。想要做作家除了多看還要多寫，更要多的是“生活”。和她們在一起，還讓我懂得怎麼和人“相處”，怎麼做“人”？學會怎麼待人處事的要“真誠”。
現在，現在我的生活是充滿了憂傷，失去了往日的歡樂。我害怕別人瞧不起自己，又想讀書，而又怕讀書。再也不能平穩的生活。因爲沒有工作沒有事業也不能安心的搞什麼創作。
矛盾痛苦的我，在這個年齡還是喜歡五山的。對那裏的熱鬧感到有趣。空氣清新幽靜而感到舒服。只要不是長期，我是喜歡五山的。
九月十七日晴
整整一個星期沒寫日記，原因是昨又收到一封“乞求”信。事情是我無法意料的。仍然讓我感到生氣。有一肚子的無名火，也想哭，無精打釆的惶恐不安。
信是寫給我的，就是很久之前想上我們家做“倒插門”的那個男同學的哥哥，同校的學長。做廣播操注意我的男子。因家庭貧困，知道我們家父親沒有兒子，又來向我求愛了？我因爲害怕爸知道，也討厭這種事情。真的好煩。
我們家也算窮了，我自己也才十六歲，連書也沒有讀，工作也不穩定，怎麼會想這些情色之事呢？真的好討厭好厭煩。原來夠煩惱的生活了，還要添亂，使我心寧不安。夠厚的臉皮，真厚頻無恥。竟敢寫這些信給一個未成年的孩子，還不只寫給我還寫給家人。讓家姐們知道又要捉弄我了。
我沒見過他也討厭他，害怕他沒幾又寫一封，這樣，我該怎麼辦呢？
九月二十日
我哭了，哭得很傷心，越想越哭。
我並不適應五山的生活。爸承包了一間賣部，早上我要買菜做飯，然後叫爸喫飯。碰見有客戶買油他忙着時，你叫他喫飯也不耐煩的“喫喫喫喫什麼死”的兇我。好大的脾氣呀。用柴火煮的菜，又煙，煙到兩眼淚花花的煮好一歺菜，結果還要被罵，委屈。等他喫完就我“上班”他休息了。家務，家務，我討厭做這些家務。還要洗爸爸那些油膩的睡衣服。我不喜歡做就常常的發牢騷。這就是我的待業生活？我想做自己喜歡做的事，又不能做，我覺得空虛，空虛。
生活整折磨我，壓迫我。我就這樣被生活打倒嗎？我就過着這麼壓抑的生活？？？我問我自己。
輕易被困難打倒的人，永遠都不是強者。
我，就是一個生活的弱者。
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