第二十三章 青澀歲月（11）
一個月竟匆匆的去了，去的那麼快。給人留下的是日子，對每一個人都毫不吝惜。但是，我，又給日子留下了什麼呢？整整一個月裏，給生活留下的總都是埋怨。
饒一生，活在世上，都想給世界留下一點美好的東西，直至離開這個世界時心中也沒有遺憾。
至少，象我們這些普通人，也都想在人間留下一點美好的事物。不需要什麼豪言壯語，只要做饒快樂，事業的成功，家庭的幸福。對於我們這些平凡人來己經夠了。可惜這也很難很難。
那，當我拿到待業證時，心情複雜多了，也不知胡想些什麼？預示着命閱不好？要是自己分配到這裏的山區，可怎麼辦？
山區對我來總有想辦法調離的地方，如果一輩子呆山區我能接受嗎？如果你對生活的環境有了逃離，就會產生怨恨。也就會埋怨生活。我也埋怨這裏的生活。“牢騷所能給您的唯一東西只是精神貪乏者的憐憫和施捨”這是哪位名人的？高爾基曾過“不要對任何人埋怨生活吧。
前幾，我還不安心，心裏滿是沮喪。姐姐所言“等待命閱安排吧。”命運之神怎麼會垂憐我們這些平凡人呢？心裏也覺難受。可不是不喜歡山溝的生活，而是害怕坐車s形的山路頭暈生病似的。又擔心找不到理想的伴侶，找不到知己朋友。
十二月三日睛
爸爸這人總是叫人慪氣的，前時的“暴跳如雷”又變成了今日“陰陽怪氣”。
早上，我捧着一本書在看，而且看得有滋有味的入了迷。你猜爸是怎麼對我的“又不考大學，整看看看，又沒本事。”這些帶刺挖苦的話對我來是多麼的難受。心裏也不是滋味，真的刺痛了心上的傷痕。是的，爲什麼就沒本事？連高中也考不上，這些不出的苦，正是畢業時期己經受夠了，受多了而對自己感到失望。但同桌鼓勵我。更覺一切都失望反而還害了自己。所以想利用空餘時間來填補那沒什麼知識的腦袋。發揮自己的長處。真的我也是愛看書，特別是之類的。愛看書有什麼不好？總比他們愛打牌的人虛度光陰好吧？我還嫌姐他們吵得我無法清靜。也就喜歡在店裏看，看多了爸爸也有意見怨怒我了。唉，連一個看書的地方也沒有了，到處都不適應。
“沒本事”這句話在腦子裏記着：讀書沒本事，工作也沒本事考的。勤奮吧，勤奮複習考好成績分到城鎮上班就長本事了。
十二月十一日
這幾時間也匆忙，晚上去看電視劇，白在店裏，下午呆在宿舍裏，本該是學習的，但氣變冷了也沒集中精神複習，很不好受。心情也不好，只要別人話語氣重零，心裏都不好受。何況爸的責罵甚至暴跳。叫你做事時總是要兇，怨罵不休，自己只好用“走”來對付。心情不好時，只有用哭泣來發泄，來撫慰這顆脆弱的心。
人與人之間的事情總是那麼複雜，相處起來令人感到害怕。
有時，我常貪戀書，忘記了時間，也沒有鐘點，常在寫和看時忘了做飯。就是一次，爸也不會原諒。有時給痛罵一頓。我也很自責，責怪自己。而炒菜慢晏喫晚歺爸把不滿全撒在我身上全指責我，有什麼不是也是對我兇。好象服侍皇爺似的一點也不要做錯。
我也責怪自己不該把晚歺搞得太晏喫，
但怪也無用了，己經又犯下了一次錯。也怕給爸爸兇一頓心裏也難受。受了一次次的責罵，心裏哭也不是，不做家務也不是。拿着瓢盆亂扔的發泄情緒。
今不知怎的一都犯錯，只顧看書計算錢時找錯錢給別人又給爸訓了我：“心不在焉，滿不在乎的”。我也難以忍受爸的臭脾氣，傷心透了。好想媽媽來，媽來了也不用我受這麼多氣。等爸把他的臭脾氣發泄在媽身上我也就不再那麼難過。他的壞脾氣什麼時候能改？他己經直接影響了我的性格，我也變得脾氣暴躁連自己也討厭自己了。
明想回樂昌，脾氣倔起來再也不想回來了。可是又怎麼可以呢？這只是氣話而己。爸爸不知回去不來了去做“流氓”。
十二月二十一日星期六陰
大概是十七八號吧，我和媽一起進來五山的。姐很高興，又氣又笑的對我：“哼，你們再不回來我可要把那些鴨子殺了，一殺一隻。”又帶着惱怒而又開玩笑的接着：“抵打五十板，這麼遲纔回來。”是呀，是故意遲迴來的。在家的生活比這裏好過多了。在家裏每早上都睡懶覺，一日三歺也不用煮，怎不好呢，可以庸懶。再懂事都可以偷懶。
媽媽來了，我以爲我可以發美夢享清福了。也不用再受爸爸的氣可以萬事大吉了。
可惜生活並不是這樣的，反而多了一個人又象演戲一樣的發生戰爭，全家人都不得安寧。連同一幢樓住的同事都我們了。
是誰引起的？是我自己吧？
記得那傍晚媽在做飯，而我就在抄寫自己寫的，我想媽在煮飯就不用我管了。三姐下班回來看不慣就我不幫媽做家務。也許是不服氣我也不出聲。爸爸知道後對我很兇，而且還罵得很惡毒。我哭了，但不會傷心了。我不想用他的脾氣來折磨自己了，真的一點也不想。這樣看來是我把這個家搞得不得安寧的？我不出聲，在生氣，爸爸仍然是暴跳如雷的吼。
有一，媽和姐在殺鴨子夾鴨毛，兩人不知在嘀咕着什麼。後來只聽媽：“阿蝦也是的，姐的衣服也不洗。”我才知道原來姐向媽告我的狀。我很生氣，就是一晚上沒幫她洗衣服就打報告了？姐還喜歡在別人面前當着面我的不是。我你在家還可以接受，到外面去自尊心受到傷害。又我不接受批評，明明自己錯了又不肯承認。爸就我驕傲自大。
我沒有勇氣承認自己的錯誤，也不知道自己錯在哪裏？反正一聽到別人批評自己就覺惱火得很。
如果人和人之間少一點矛盾，多一點寬容，生活少一點痛苦，多一點快樂，那麼人生還有什麼“戲”好看呢？做人，真的不是那麼容易，真的是很害怕人和人之間的相處。相處不好，戰爭時時都會發生。
十二月二十三日
哪裏有戰爭的煙火就逃離到那個和平的境地。好得我也有個避難所，跑回樂昌玩玩，心情又會好起來。在家東走西逛的臨走時纔想起去麗梅家玩。
那下午我去她家她不在家還沒下班。晚上她到我們家來玩。在那時，我們只能互相問候，離別後互相都不知道的事情。她去了家仏廠上班，聽她她的工作很辛苦，時間也很緊張。比讀書時還少的空餘時間。想不到她的工作這麼緊張的。我們玩到九點多鐘就回家了，朋友相聚的時間總是會不知不覺的溜走。她叫我下個月三號去她家玩，我高心答應着，就這樣，她回家了。
十二月二十五日星期四晴
空陽光燦爛，想想一個月很快過去，一年也接着過去，新的一年很快會到來。我是一個喜新念舊的女子。喜歡時光永遠停留在美好的一刻，永遠都不要消失。所以才喜歡“寫”。
現在靜極了，只有我一個人在這空蕩蕩的房裏，真的挺靜，甚至靜得有點害怕。姐他們不知去哪兒了？環境也是這樣，吵就吵得心煩意躁，靜時卻變成了死寂般的可怕。
這段時間姐姐他們幾乎每都打羽毛球，我也很想運動運動，打打羽毛球。可是我又不會打，又很想學。每看他們打球看得很有趣而且也心動了。這也是我愛好的？
不會打，心裏也想馬上學會就好了。
那打羽毛球，我連一個球也接不上，而且連球在哪裏都找不到，看的人都笑了，笑得我臉紅耳熱的一點也不好意思。心想：嘿，難道我就這麼蠢嗎？就不信。一定要學會打羽毛球。但是，兩三過去，直到現在，我仍沒學會。真的這麼蠢？
每次打球，都沒有練的機會。要想學會打球就不要怕別人見笑。幾次有人看自己打球總是接不到，球還沒到就撲過去，一撲竟撲空的。有時打不好又常常要對方撿球心裏也有歉意對方一就更不好意思了。那麼，就只有姐是我的打球對象了。球拍不是自己的，想練也沒機會，姐也沒那麼多時間陪我打。今，我還因自己買了個球得罪了姐的工友。因我不會打不給球她們打。覺自己也太孩子氣了。
前兩凍着了，整都有點不舒服，頭疼。到晚上頭疼得更厲害了，睡覺前渾身都冷得發抖“打冷戰”，感覺挺難受的。
第二睡到十點鐘才起牀，在這以來還是第一次。媽媽見我不舒服，煮雞蛋給我喫。慈祥的媽媽多會疼愛自己的女兒呵！我又一次得到了母愛的溫暖。那麼大了還想撒嬌呢。
今晚聽媽是過冬，我要洗頭髮，她卻不給。我不管她，把頭髮洗了，她我比牛還難教，我就是牛。我也不明白爲什麼過冬就不能洗頭髮，照樣破例了。
晚上加菜，可怎麼也喫不下一口飯，連豬肉也不想喫。媽是太惡睡，不心冷到肚子了。
這一年又將過去，新∽年又將到來。你，準備好迎接新年的到來嗎？
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