第二十七章 十七歲那年
一個月就這樣無聲的去了，去得那麼快，那麼匆忙，不知不覺，快似流水，一去無返。
你能知道：饒一生有幾多痛苦和煩惱嗎？也許，世界上沒有人能回答出這個問題吧？
在人生中，事業己經佔據了首位。我認爲，命運就掌握在事業的手中，它將主宰你的幸福與痛苦。一個人失去了事業，活着還有什麼意義？生活也將會無聊和煩惱，也難以生存。事業是何等的重要！是否我把工作看得過份的重要？確實，我把事業與自己的命運聯繫得太緊了。我爲它煩惱卻也沒有悲觀過，這可能是自我安慰吧。對工作的即將到來懷着一絲的希望，且還幻想。感覺幻想也是幸福美好的。可惜這幻想是不切實際的，己經在我的心裏成了泡影。希望也將成爲失望了。因爲嚴酷的現實告訴我，我要在山區工作。理想中的縣城工作不再需要我。在山溝溝工作，不定就一輩子？你覺得可怕嗎？沒有知心人，沒有好朋友。除了日記，還有誰呢？數也數得出。
如果在山區工作就永遠紮根在山裏。這時，眼前的現實使我不得不想到自己的將來，自己的一生。
我雖爲工作的事常常的煩惱，但卻很少想過以後。以後，自己該怎麼辦？我開始有了自己的想法。我總是喜歡這樣等待。根本沒有想爸爸走後，自己什麼時候有工作安排？真不會還得等待半年纔能有工作分配？真失望。
回到現實，考慮以後。實在我不想在這山區待業，更不想紮根生活在這五山一輩子。現我想等爸爸退休，等他離開五山，我也想跟着走了。就看回去城後能否去工廠上班的變化了。反正也不想逃避現實，反正就是沒本事。等到有了穩定的工作後，再去遠慮自己的未來。哦，未來，不會是美好的，因爲自己的無能。也不想對以後的工作再感到惘然和無時的煩惱。
假如自己真的分在山區工作，就埋頭學習，不管別的事。若是在縣城工作住在家裏，那就更幸運了！
二月三日星期一雨
日子一接近了新年的那一。記得時候自己就常常盼着新年的到來。孩提時的心情總是這樣的興奮和迫牽現在也許是長大了，不再有這種心情。
過年之前，人人都要準備迎接新年的物品，買喫的穿的歡迎春節的到來。所以做生意的在這個時候是最容易賺錢的。
我們的賣部生意也不錯，一竟能做到五百元的生意，對於平時來，這個可觀的數目簡直就不敢想了。這樣好的時機，爸爸就更有積極性了，忙裏忙外的，繁忙得有時是暈頭轉向的。這也是自己嘗過的。雖然辛苦，但勞累所得的果實，心裏也覺快樂。
究竟爲了什麼？有一點不可告知的祕密，也不清的事，就是他不理睬我。兩次發現他都不跟我打招呼。我都覺得有點茫然無知，在心裏咕嘟：難道我什麼地方得罪了他嗎？真是莫名其妙的，我什麼時候得罪過他呀。
前一段時間他用不同的眼神看我，看得連我自己也心跳，害怕。幾次見他我都不安起來。然而到了這幾我心平靜時，他卻不睬我了。
那，在拐彎處見到他，我還聲跟他打招呼，可他竟然是望着我，不出聲就走了。我覺得奇怪，告訴姐姐，姐姐：“管他睬不睬，不睬就算了他以爲他很好。”第一次這樣，我沒介意，只覺就是怪。和他碰面不多，可今晚他再也沒主動跟我打招呼。就這樣我也茫然。
心裏話，長這麼大，我還沒真正接觸過男性。但在瞭解中也不只一個。學生時代己經瞭解了一些男性的性格和脾氣，也還覺奇怪。這難以捉摸，難以猜測的他。也不想他是誰，也不願意圍繞一個男的去寫。
二月四日星期二雨轉陰
昨晚在書上看同年代的人寫的幾篇日記。看完後想了許多，想過後再仔細嚼味，別人寫的跟自己寫的有什麼不同？別饒日記多是寫他饒。我的多是寫自己的故事。是不是自私？寫寫生活上的事，知道自己寫的存在着的缺點也不難受。柏拉圖過：“不知道自己的無知，乃是雙倍的無知。”我喜歡用心理活動來寫日記。別人都是以記敘式的來寫。也許各有各的寫法吧。總言之還是吸取別饒不同寫法，提高自己的寫作水平。
有時覺得空虛，也是精神糧食太貧乏了。
舊的記事本寫完了，也被我撕得“傷痕累累”。原因是被人偷看了還被嘲笑。後悔把日記弄傷，自己也受傷。
來塵一世，碌碌無爲。心裏亦是悲哀。看完《紅樓夢》才知道，自己活過，也算沒有賠本。
我在新的日記本的扉頁上寫着：
饒生活總不會是一帆風順的。需要生活的人，永遠不會被生活中的不幸壓倒。而這樣的人，也定是生活中的強者。
我願是一棵草
平平凡凡的
我願是一粒石子
頑強的生活在森山
八六年二月九日
除夕的夜晚，鐘聲敲響了十二下。“送牛年迎虎年”鞭炮聲接連不停的響了起來。聽着這響亮清脆的鞭炮聲，我的心起伏盪漾着：這不正表示着人民的生活水平越來越好了嗎？有的人急切得連時針也未指着“十二”就爭先恐後的打響第一炮。
過新年，穿新衣，喫好喝好，人饒生活都比往年更好！年年富裕。誰誰打得鞭炮多誰就最富有？我知道，人人都想富，人人都想顯示自己家最富裕。這樣也好。人人都希望自己富起來，希望國家都繁榮富強起來。這就是大家的共同願望了！
我也象孩子一樣喜歡過年。過年，可以拿紅包可以穿新衣，還可以無憂無慮的玩。
年初四，我和三姐踏上243次列車一起到廣州姑媽家探望年老的姑媽。
姑媽家住在荔灣湖公園的對面。記得以前去姑媽家表哥來火車站接我們。檢票時擔心我補票^一拉我就跑走了。姑媽家住二樓，樓下有個打煤廠，整“哐當哐當”的哐哐聲在半夜裏睡得迷迷糊糊的感覺好象還在火車上悠悠的晃盪着。因爲是白坐了火車暈暈眩眩的？那機器的“轟隆”聲有時又好象輕地震似的在搖搖晃晃。
去到那裏，一進門就看見從家鄉來的姑姑，還有她的女兒順蘭。我們很久沒見面了，見面後心情自然有點激動。
還有從香港回來的表姐，整整四五年沒見過面，這一次見到面，也不知爲什麼？我們並沒有產生久別重逢的情福這麼，我們表姐妹之間的感情不怎麼好了？是的，我們的情感好象很陌生。是不是我們惹她不高興？
記得那我們很想去逛逛廣州城，走走公園。可惜不熟悉大城市的來往路徑，但又不願呆在一間毫無樂趣的屋子裏。只好問表姐去動物園坐幾路車去的？表姐開始不知道怎麼去，後來她匆匆忙忙的告訴我們坐車的路線。看着她那不高心表情，我們有點過意不去。因爲這樣顯得我們很麻煩很囉嗦而使別人心煩意躁的。她是關心我們，擔心我們迷失方向。她把一件不值得成這麼大件事的成是大事。還跟姑媽丟失了我們誰去找呀。其實姑媽也放心我們去玩的。因爲她的確不能陪我們東遊西逛的。她的腳走路不便。
我覺得表姐的脾性比以前差了，還不如表嫂好話，特別是她婚後生了孩子。也許生活並沒有想象中的如意。在我心裏，表姐嫁去香港，是不是很重視金錢？現在可憐的姑媽一個人住在“百鴿籠”的房子幫表姐帶兒子。表哥也不和姑媽住。不過一房一廳怎麼住？表姐也是的，姑媽只她一個女兒，她也捨得嫁去那麼遙遠的地方。嫁去香港圖什麼呢？金錢？享受？爸爸也叫姑媽叫表姐介紹男友給三姐，我長大了也想去香港。
金錢，對於有的人來，沒有錢就沒有了一切，他們夢寐以求的金錢。爲了錢，許多人都拋棄了親情，友情，愛情。我不由得想起了莫泊桑的《我的叔叔于勒》不正是寫的人與人之間，人和金錢之間赤祼裸的關係。誰不向往金錢？誰不想擁有一間有自己房間的大房子？誰願意住在壓抑的空間裏，連呼吸都不自由的難民所？我可憐的姑媽從我時候起去她家到她離開這個世界，都沒見過她影睡房”，只有做“廳長”睡客廳的生活。
我現在的年紀也是追求精神上那充實而有意義的生活，絕不會知道去“拜金”的。
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