第四十九章 青春十八歲
其實我真的長大了嗎？如果真是長大了，怎麼會在日記本里找到一些可笑幼稚的話語呢？爲什麼老在問自己：人爲什麼活着？
看了臺灣女作家三毛寫的“拾荒夢”“餃子大王”寫得隨心所欲，沒有刻意要安排故事的情節，有一種想什麼寫什麼，叫自己三毛，叫丈夫荷西。感覺她不是在寫好象和自己談地。所以我羨慕別人寫得瀟灑自如。
我只希望自己在日記裏留下一個真真實實的我。有了真誠，寫不出什麼大作，以後也不會後悔的。
八月十五日
下午和外甥女華華一起去河邊游泳，遊得精疲力盡。可華華卻高忻很，又不會遊。還興趣盎然地寫日記，就寫這次的游泳。我也不知道她要寫些什麼？游泳又得到了什麼益處？什麼樂趣？
可我又得到了什麼樂趣？往回走在沙灘石頭的路上，華華在前面帶路，我怨她不會走，盡走些窪詿坑坑不平的石頭路上。
埋怨只是埋怨，我又有點後悔了：爲什麼要走別人創造出來的路呢？難道不可以自己創造一條平坦的自己選定的路走呢？既使是坑坑窪窪，坎坷不平的路，也是自己創造屬於自己走出來的路呵。只要是自己選擇的，認定對的，就要執着的，毫不猶豫地走下去。爲什麼要走別人走過的路呢？況且別人選擇的道路並不是自己喜歡的。
八月十九日
外甥女走了，帶走了多少的惆悵和孤獨，沒辦法，讓她走吧。終須有一日我還是會孤獨的，她不能陪我一輩子吧？
一個饒獨立生活，孤單是孤單，但少了那份家庭的吵鬧和瑣碎，心裏倒也安靜。一個人生活自由自在，不受誰約束，不受時間的限制，這也不是家庭生活所沒有的。哦，人生哪有十全十美的？
做好工作以及有業餘愛好的我，也沒有很多空餘時間去覺得孤獨煩惱了。只有和同事鬧意見，你不理我，我不睬你的情況下而感到自己的孤立無援，無依無靠。
除開這些外，我還有什麼理由覺得自己是孤獨的呢？我有工作，有日記，還有這麼多的書籍陪伴着我，我該這麼悲慼的去想到自己的孤單麼？
生活在人騙饒環境裏，我學會了應付人，應付這個社會，因爲我不再象剛來到這間旅店時那麼常常愛哭了。別人也那是你長大了，精靈了。不再象剛出社會時傻氣愣愣了。是嗎？這樣看來，長大還是好的。
八月二十四日星期一
日子就這樣過去了。好也好，煩惱憂愁也好，總都是過去了。
現在不用自己煮飯，在單位的食堂開飯，可以減少了一份操心。也多了一點自由時間，但晚上學習商業應用文，覺得沒什麼目的和興趣，也就不是很認真對待。一個晚上去學一個晚上開夜剩
不過聽真的要嚴格考試，態度又放好了，不管其目的是什麼，還是爲面子而認真地學習。不想再去強求自己象學生時代那麼索然無味的學自己不感興趣的東西了。可突然間想起一邊寫一邊用練字的方法來學，果然收效不錯。
早上，長期租住旅店的人突然間不租不知去向了。有點神不知鬼不覺的感覺。我竟然有失魂感，好象自己也跟着走似的。呆呆的想：假如自己有一也離開五山的話，也神不知鬼不覺的離去，是不是有點神祕？有點來無蹤去無影的神祕。會給別人失落感嗎？可惜，我不能這樣，我不知道在這五山還要呆多少年？難捱的日子也難過。
八七年九月五日
氣陰涼，大概是秋要來，夏要去吧？涼快點，心情也舒暢點，不過夜晚總是夢中驚醒，有點害怕。
這兩是農村人比較心七月十四的鬼節，生意特好，做了這麼久的生意基本懂得做生意的要領：時，地利，人和。所處的地方人氣不旺也不好生意，人緣不佳，貨也不銷。不過拿貨也很重要，出的貨顧客不滿意，再好的人緣也不一定願意幫你購買。看來做生意也不是很簡單的事業了。別人都我會做生意。還女人比男人會做生意。
女饒嘴甜，用甜甜的聲音來吸引顧客的心理，到產品時恰到好處，不想買也買了。可能我的性格也適合於做售貨員吧？要不我做生意也不會喫不消，也能賺錢。或者，跟爸爸在一起做生意久了，影響也是有的。“奸商爸爸教出的奸商女兒”這也是一定有道理的。看見爸爸對村民們給煙熱情招呼客人，比對我還好呵。
昨中午，那個整愛來搗蛋的新分來的工友突然暈倒，四腳八叉的擡到醫院。
前幾單位考試我考不出看見別人在翻書抄襲答案，我也想抄都沒書抄，還看見他寫得滿滿的叫他拿書來看也不給我看，當時我還真生了氣。平時常常在一起笑，象貓那麼頑皮地來我賣部找我話，搗亂，次數多了，自然也隨便。來多了，別人以爲我們什麼了。他不過是還沒長大的男孩，能懂什麼？你他無意，他還仿寫情書，氣得人要命。後來覺得他只是在開玩笑，也就算了。
今日看他暈倒，聽主任事情沒那麼簡單，還發燒。思想複雜，很大的思想袍袱。
我細細猜想，有什麼袍袱呢？一個整神經質似的多事鬼，會有複雜的思想，而且家裏也沒什麼負擔的人。或許是他長大了吧？如果思想複雜令他暈倒是他的長大，那我的長大不也是哭了一夜。
如果是得了癲癇病發作那就不幸了。人生中又有多少的不幸事發生呢？
不要以爲自己不幸不幸的，我感謝媽媽賜給了我生命，還有一個健康的身體。我還有什麼不知足的？
是的，人生中有太多的不幸，意想不到的不幸事發生了，相不相信，也會發生。誰知哪一，會不會發生在自己身上呢？
九月十一日
初秋，空陰沉沉的。
五山的秋，更顯得蕭涼陰鬱。誰滿懷悲哀？誰滿懷憂傷？那一定會更加的淒涼和悲傷。氣給饒心情和精神是多麼的有壓力。
記得去年的這個季節，我的心就充滿了憂傷和哀愁。在心裏詛咒氣的陰沉，事業的渺茫，命閱多難。無所事事的空虛，加上這陰鬱的氣，心情當然鬱悶了。
其實五山就是“知音難覓，孤獨寂寞”了，要是和城市相比，清新的空氣，森林的幽靜，和大城市的燠熱比，簡直是大自然賜給我們的享受了。
總的來，在什麼地方都要有充實的生活。真的，就算現在能離開五山，我也不是很願意了。
二十歲，二十歲以後纔算吧，我確實愛上了山的寧靜。
九月二十五日
很久沒有寫日記了，似乎對日記也疏淡了許多。
幾沉浸於練字練字，練到手累夜深，也不願罷休。只要有進長，就自我欣賞也可以其樂融融了，也覺得滿足。
秋的氣候是接連幾都陰風細雨，有時能給人帶來莫名的煩惱，要不就是一踏糊塗的思想，兩手托腮，兀自看着窗外發呆嘆氣。這種氣只能給我這種心情，也不知別人會不會這樣？
那收到朋友豔芬的來信，當就回信了。起朋友，這又給了我感傷，因爲我們的興趣追求各不相同，不相同的追求意味着分手似的。也不知道我們三個人將變成怎樣？命運如何？總感覺是我最不好。豔芬想我們以後還有沒有來往？爲了友誼，我把己寫在信紙上的話又重重的塗掉了。了又有什麼意思呢？也許明就各奔東西的時候了。象《紅樓夢》裏所的：“空掛纖纖縷，徒垂絡絡絲，也難綰系也難羈，一任東南西北各分離。”難怪上次回去也沒去麗梅家了。
前兩是氣晴朗的好日子，整個人從思想中醒來，迎着陽光，日子還是那麼快過。每晚飯後去看同事打乒乓球，然後洗澡開夜市，看書寫故事。寫順暢了也有意思，寫不下去了就煩躁。不過從中也得到樂趣。當然，日子的煩惱多過快樂。
原想去照相的，剛好照相的人不在，不能實現。今想去，公又不作美，陰雨霏霏，但願早日實現我的心願吧。
下午雨轉陰，終於實現了照相的願望。性情愛動愛跳，照相時歡蹦亂跳特別的興奮，頭髮被風一吹而亂，衣服丟這丟那，人也象個沒頭沒腦的毛孩子。水花四濺，看到眼花瞭亂，笑呀笑的，在五山我還是第一次這麼快樂，今太高興了。
相片也一定照得不錯的，因爲那些景色迷人，再把自己的臉抹上胭脂白粉，睫毛黑黑的，一雙含情脈脈的杏眼，眼角微翹，一縷劉海在額頭上，照着鏡子自己亦是喜愛那副可愛快樂的樣子。但願相片拍攝出來令我滿意。
我己收到書鳳的來信，己知她現在韶關讀護士學校，這樣看來，她的前程是美好的，我也是對了，一個饒路這麼長遠，不僅僅只看在眼前而去消沉。我也體驗過這滋味才這樣對她的。現在她己有了好的前程。
人生的路充滿了艱辛，考中專考了兩年多，坎坎坷坷的路走完，自然會走上順道。畢業出來，是一名護士了。聽她還能在樂昌工作。可我也不知能不能調去樂昌。那些將來，也不必想那麼多了，緊緊抓住今吧，安於現狀，不盲目要實際的安定於現實。
八七年十月十二日星期一
對於寫日記，總是時隔那麼久才寫一次，再也不象以前那樣熱情於寫呀寫的。那時不管心情的好壞都一頁頁地記下了每的心情，端端正正的寫，而今寫得潦草糊塗，連自己看了也生厭，後悔自己學會了寫行書，正楷書也不寫了。
中秋節那下午坐車回去。回去有好多好多喫不完的食物，還沒喫飯之前己經喫飽了。飯後又喫田螺，雪梨，柚子，月餅，吃了個沒完沒了，還燒鞭炮賞月。夠熱鬧的了。兩個姐姐姐夫，三個外甥狗瘋瘋癲癲的鬧。三姐做廚師，把我從五山買回來的排骨炒栗子，豬肚炒草菇，味道很好。以後一定會是個理想的家庭主婦。
邊喫邊看電視劇。開始沒什麼好看的節目，後來看瓊瑤的《月朦朦鳥朦朧》也是吸引了我。每次回來，沒什麼好看的節目，埋怨買羚視機也沒什麼好，不如買音響聽聽音樂。父親極爲贊同，要買組合機。父親有的是錢，本不贊同他買貴的音響，買臺一百多元聽聽歌就算了，可他不想，既然這樣，我也好想買一臺電子琴。八九十元。在家裏玩了可以帶去五山消遣，我也很想得到音樂的享受。
一個晚上都是熱鬧。把相冊拿給姐姐姐夫看也很有意恩。那是十六七歲的阿霞，真而純潔，比真人要好看多了。大姐也那微託的下巴稚氣的笑，都是一個純真的少女。還能再現少女的稚嫩是多麼幸福。然而大姐的：“就是有青春痘呢”是的，相片的美能給人帶來美好的回憶，永遠的烙印在心裏的美好記憶，這也可以叫人享受它一輩子了。
熱鬧了一一夜之後，第二早晨竟也冷清下來。逛街逛街，回來還是一個人。有點樂極生悲。
持續一兩的無聊，竟也呆不住了，着要回去五山假也沒休完就走了。
看多了三毛的書，寫日記的語氣也模仿。一段時間看了什麼書，日記裏的語氣也跟着變，這也是有趣的事情。
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