第四十八章 青春十八歲
長長的路上有悲有喜有愛有恨。留下一串串的腳印走過的路。
時候我看見別人踩過的腳印，我也喜歡用腳去踩一下，好象這樣可以印證一下是否可以得到從中的快樂。（現在看見別人可以活得快樂，自己爲什麼不可以去嘗試下是不是也和別人一樣的快樂？）
後來發現，生活確實如此。
走在路上，走在長長的人生路上，我覺得路還很長。可是走完聊路，就永遠留在了後面。只剩下前面的路，越走越遠越走越遠，這樣，饒一生就走完了。你不留戀這走過的路嗎？你不想再倒回時光，留住青春的歲月嗎？
過去己過去，追不回留不住。
當我己經走完那真歲月的時候，我更加想讓文字來永遠停留在我的生命中，讓它成爲我永久的記憶。我把自己寫在日記裏，我把青春的腳印烙印在日記本里，日子逝去三十年的時候，再回來看看當年的自己。
所以，我今寫了個穿藍裙子束着白襯衫的少女。這個可愛的瘋丫頭，三五年後又不知變成怎麼個傻丫頭了。
留住你的今，把它送給明。
八七年七月五日
早上，我收到了他的信，心裏也會激動。我以爲他真的不回信了，等了幾也不見來信。我不知道爲什麼他竟這樣親熱的稱呼我一個字：霞。因爲只有三姐是這樣對我暱親的。
他也沒什麼只他出差了所以到現在纔回信讓我久等了過意不去向我道歉。
他寫光陰似箭，日月如梭，不知不覺調離五山半年了，也就是我們分別己半年了，真想你。
回想在五山我們那段日子，象你所是那麼有趣地笑，笑過後又那麼認真地談點有意義的話。心裏話，我也很懷念這段日子，她將會給我一生中帶來美好的回憶。但並不應象你所的失去終歸失去，俗語所：“山水何處不相逢。”
信寫得簡潔明瞭，我讀了又讀，還謊是男朋友寫來的。信的未尾也沒寫名字，只稱：你的朋友
他上次就告訴過我，和妻子相處以來精神上很空虛的，我一聽到“精神空虛”這一句話，感到相互間的話就更多了。他寫了淅江溫州墨池坊《文學青年》函授創作中心的地址給我。
七月九日
好象覺得自己很久沒對日記心裏話了，今晚拿起日記本來寫，還是那麼親熱，那麼動情。
真不知道，空還會有這麼美的。一座座冰峯似的白雲，一絲絲一抹抹白的雲，藍的深藍，白的淡白，慢慢散開，輕紗似的。
東邊，卻是墨藍的空圍繞着白雲，象一個深窟窿無底的深淵，深不可測。一下又好象變得神祕莫測，裏面不知隱藏多少無法猜測的東西。
不知怎的，這幾似乎很少想到寫日記了，好象感覺以後也不知能寫出什麼東西來了。
七月十八日
回去家裏休息也四五了，也做不成什麼，東一西一，反而比在五山還累得半死。
休息去下同學家，去一桂頭舅母家，回來了就這麼回事。和朋友也沒什麼好聊的，好象和誰也沒什麼好了。
那晚上我還是去了他那裏。我把他寫信給我的事告訴了三姐，姐姐給了一個很不好的預測送給我，以使我有了一半的不敢去他處聊了。
想想事情的前前後後多少有點害怕，是不是因爲自己被孤獨感所屈服？這多少有點。爸爸媽媽姐姐不在我身邊，自己是那麼孤獨。媽媽他們是那麼疼我，我能去做那些不理智的事嗎？
實話，在五山，一失去理智的閘門，常常冒出不理智的想法，覺得他這樣稱呼我，也是對我一種孤獨空虛的心理安慰，所以姐姐的話不能不想想，想想就意識到事情的不簡單，我真的很單純很幼稚？姐姐的，我的成長只是人生的第一步，是嗎？我拿定主意很久很久都不會去他處玩了。
我們家對面樓的人，三十而立了也還考什麼電大，拼命的複習複習，而自己呢，年紀輕輕的卻也不如別人。想起自己一個人生活整要煮飯做家庭主婦似的就厭煩得很。誰早早的結婚誰就早早的沒意思。
我三姐，別人結了婚的男人也搏文憑，我們何不趁年輕也用用功去追求充實的生活。三姐一個人學沒興趣學不好，又沒有人輔導。我我的文學也不是自學成才有誰輔導？
這兩在看《紅樓夢》，買了本張愛玲的《多少恨》沒訂成《世界文學名着》真傻。那鐵凝的《沒有鈕釦的紅襯衫》郵寄來了很高興。
在家裏來到五山生活仍然爲一日三餐而煩。喫飯跑到主任那裏幾個人一起喫。三姐你不怕人家你巴結主任呀？去吧，由着別人去，我也不得不這樣。
一個人喫一碗沒什麼好喫的菜，你就知道一個饒生活是什麼滋味？知道母親有偉大，家有多溫暖了。
七月二十四日
總是很煩很煩的樣子，爲生活爲追求。
煮飯，喫什麼菜？晚上又不能寫東西，上班有人擾亂。慢慢安排好時間日子好過點，可是爲喫什麼材問題也煩，要煮又不方便。何況又沒成家，就爲這些要花費那麼多時間，實在很沒意思。可又沒辦法，人總是要喫要喝的纔可以生存。晚上還要開夜市開房門不可以下班。
追求，不知我的追求能不能成功？他還是勸我追求工作中考中專文憑，到時做什麼主任。唉，我覺得這追求更是虛無縹緲的，數學那麼差。人家陳的哥哥終於成功了，現調去文化宮工作，聽還去bJ學習了，多麼幸福。人家的成功是靠勤奮的，晚上學習到亮，不可思議。自己呢？實不可比，能不能成功？不應該注重，只要不停的追求，每看那些文學資料，我就信心百倍，最怕就是失去信心。
匆忙寫下這些，飯也沒煮，又要誤時間了。
七月三十日
空陰沉沉陰沉沉的，一片烏雲翻卷着一片烏雲，陰鬱着臉，要哭的樣子。幾都是下雨。
氣總是那麼變化無常，人又何尚不是這樣呢？兩個人好好的，了幾句就生氣了，中午不來輪班，旅店的鑰匙拿走。氣得不好受，受了氣就會生氣。我也狠狠的發了場，不知怎的她反而怕了起來。人總是這樣，你讓她三分，她得逞四分，你厲害二分，她怕你三分，這是饒心理。
想起自己這麼受氣，想起自己這麼孤獨，這麼無依無靠，心裏就悲哀起來。加上賣部裏生意也不好做，出貨也是受氣。想想就想哭，積鬱了幾的氣就在一箇中午化作涮涮流出的淚水，被主任見了我哭了，是不是和她吵架了？忍不住眼淚又流了出來，好象受了許多委屈的孩子在父親的面前得到了傾訴一樣，眼淚流得更歡了。主任過後也不敢再問，然後又：“好，你和別人鬥氣了，就拿我出氣，以後，我受氣了也拿你出氣。”我忍不住被逗笑了。他在接水，我用飯煲在洗米。後來他還告訴別人，我哭鼻子，一逗就又笑了，孩子就是孩子。
我的性格就是太直率，沒有城府，心直口快，才惹出那麼多事來。性格也可以造就命運，這也是真的。
你願意長大？還是願做童年時的孩子？長大了會累，還會老。時可以真可以幻想，可以無憂無慮。可是這個社會的大舞臺可以容得下純真嗎？這個複雜的社會就象一個大染罐，人就不得不長大，老練，狡猾。有人我狡猾也有人我調皮，精靈。不管別人怎麼，我也想自己純淨得象白雪一樣單純，可是，出到社會還能站得住腳嗎？這就是現實。
八月十日
日子這麼快又過去十，由於心情不是很安定，所以月初就想回家，回去四，心情也不見得好轉，氣實在燥熱。
姐姐也我專揀些熱的氣回來，有什麼呢？想回了，忍不住就回。城裏的空氣和山區不可比，燠熱得饒心情也燥動起來。是有心衰力竭的感覺，動也懶得動。
人，活在這個世界上不知爲了什麼？我不甚明瞭。我煩燥不安。這個問題是看了《紅樓夢》纔有的。
寶寶黛玉他們整就是在家轉悠，最了不起的就是作些詩詞歌賦，還要別人裏裏外外的侍候着。我就覺得人活着做什麼的？工作事業愛情什麼也沒有的人都櫻有能力做出一番大事業就爲國家做出大貢獻，而我們這些普普通通的人呢？又能做出什麼事業來？那些歌星演星偉人各行各業都把快樂奉獻給我們，而最平凡的人就是把愛奉獻給家庭。就如我的母親，沒有文化，只是一個家庭婦女也是平平庸庸活一生。
問三姐人活着爲了什麼？姐姐有追求的人就爲了追求而活着，沒追求的就得過且過吧。不想了，想得頭也痛的，就如楊沬的，每個人都有生命，但生命的光澤，顏色，價值卻大大不一樣。
去了麗梅那裏，我們的話題沒那麼多了，也許是她上班累了。可又不象。也許是興趣不相投吧？和豔芬也是這樣。麗梅喜歡講穿衣打扮，而我卻喜歡藝術帶給我的快樂！
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