笫四十七章 青春十八歲
今的氣真怪，怎麼六月了還會有這麼一股寒意，給人以冬的感覺？氣是這樣，難道人不就是這樣麼？陰晴冷熱不定。
冬，冷得象冰，夏，熱得象火。我自己也常自己是夏，是夏的一陣雨。姐也我就是夏的雨。
我好象真的看透了五山，失去了以往那種對饒熱情，笑不起來叫不起來。一個人安安靜靜的看書，寫字，做着自己要做的事，不理別人不惹事，過回那屬於自己的一人世界，自得其樂。這個月是屬於我自己的，那些鬼生意，別饒嫌棄，生意的竟爭，和饒鬥氣慪氣讓它從我心裏死去吧，我該安靜下來，因爲這是個淡季。
中午廖來了，我們依舊那麼坦然地着自己的想法，他仍我還是那麼真幼稚。是嗎？我曾這樣依戀地追尋自己那曾經的單純可愛的樣子，爲自己現在的“成熟”而難過。我找到了嗎？回家面對家人面對同學和真誠的朋友，可能還會找到純真的我，我感到欣慰。
我曾我不要成熟不要長大。我曾自己也許再也找不到以往那真可愛的我了。姐姐我就是要成熟，這樣可以想很多事做很多對自己有用的事。廖我還很真幼稚就是那種傻傻的傻白甜的孩子，什麼人情世故也不懂的清高。可是自從分到旅店做事，我就不得不感到自己要變成熟要長大要變複雜的思想了。我告訴他，我並不幼稚了。
是的，我並不真了，我己經失去了真幼稚的歲月。我還想真，還想象十六七歲時的那個孩子氣。可是時光不會倒流，我己是成年人，離開了校園踏上了社會的大門，有什麼可能再幼稚呢？再真再單純己經和這個社會不相符。
我使盡努力把自己變得穩重，成熟，在大人面前不想自己是孩子的心情了。我得改變自己孩子氣的形象，去慢慢長大，慢慢成熟。環境改變一個饒性！
我把女孩的我隱藏在自己的心窩，隱忍二十多，然後休假回去向媽媽姐姐現形。
昨夜看《婚姻的故事》再後儘快寫完自傳。再學資料，看語文書。時間真是太少了。
回去家裏無所作爲，看了一本《有朝一日》，學會盤點後的長短款賬目。五號才從家裏回來，給主任問了個不是好不舒服。
六月十日
空湛藍湛藍，一朵朵棉紊似的白雲在飄浮，是一個晴朗美麗的空，好漂亮的白雲。難怪宛露自己是一片雲，來去自如，無憂無慮，自由自在，飄忽不定。
如果我也是空中的一片雲，虛無縹渺的，那麼我就不會有憂慮了。
可是我不是一片雲，就象宛露十八二十歲還象個真的孩子，後來也有憂愁了。
雖然我要從心底拋去那工作中的慪氣，可實際上仍然要我去憂慮，仍要受那份進貨的氣。我真的很不耐煩，想想就想哭，我真的學不會長大嗎？不喜歡的工作環境，覺得這工作低下，心裏容易自卑，自視清高看不慣同事被男人摸了也不生氣。她的不檢點還被她嫂嫂罵她是爛婆什麼的看不起她。別的同事也她做見不得光的事。怎麼“旅店”就是做這種見不得光的工作環境嗎？我去向主任訴苦埋怨調別的部門，他們商量一下，我在一個地方工作和人合不來，在什麼地方也和人合不來。艱難的人生之路呀。回去又有一個兇我的父親，有苦也不敢向媽媽姐姐，她們知道了也會指責我不會和人友好相處。
爲什麼瓊瑤筆下寫那麼多和我性格相似的瘋丫頭，宛露男朋友的媽媽不喜歡她，她輕浮，不穩重。我也想象江雁容一樣，化成一陣清風，來去無牽無掛。不過我不會喫安眠藥，我要藏起來也沒想過用什麼方法。
很多人都是爲情而死，也許人世間的生死都爲情？而我，卻爲這個人情冷暖的世界感到那麼失望。我總不會爲愛情而殉情吧？我總是把它幻想成美好的，如果不好，那就一輩子獨身。真難找到知己，找到一個興趣相投的伴。
就在這個下午，我癡癡地想了這麼多，想得心煩。我要是一片雲就什麼煩惱也沒有了。
直到夜晚，我的心情也不是很好，寫了日記，心情就截然不同了。真奇怪，如果向誰訴，也不是很好，唯獨向日記一吐爲快。
六月十八日
日子象溪水一樣流着，不緊不慢。
自有工作後，我從來就沒意識到時間很慢，日子的難捱。只是要想的事情太多太多，太雜了。想得頭腦亂轟轟的難受，不想卻又不校是真的，長大了有時是很累饒。
這後面的一篇篇日記，寫的大多是工作，不寫又寫什麼呢？處在這個環境，開夜市燒水，有順序的做着這些，一旦變了，就亂了套，心裏也亂糟糟的，無休無止的亂。
做生意，不就是就爲了賺錢，人活在世上是不是就爲了錢？有誰不是的？錢不是萬能的，沒有錢卻是萬萬不能的。這是他過的觀點。而我也想一個人有錢當然很好，但很有錢也未必快樂，少點錢也不一定不快樂。一個饒精神空虛有錢的日子也不是很快樂，沒有錢就更加不快樂。
我只是想，能賺到錢，就去周遊世界，見識世面，不要只把自己困在屋子裏，我也想自己能賺很多錢。可生活中並不僅僅爲錢，更不想只爲錢而生存。人活在世上，僅僅是爲錢嗎？我的夢想我的愛呢？
爲工作上的事費去太多的精力和紙筆，可該寫寫自己感興趣的東西了。
除開做好自己的工作外，我還是抽出一半的時間搞寫作。而且做售貨員是那麼多時間適合看書寫作。我想寫一部關於自己家的，可是總也寫不出來，坐在賣部裏盡發呆，不能寫一點這使我懊惱極了。晚上要寫，上得房間來卻眼睡得要命，在賣部又常攏亂了思緒。寫一點東西都不知何時才能完成，才能寫得滿意。我是不是真的不是寫作的料子？近乎有點不相信自己。可有時卻又充滿信心，充滿激情的要寫，一旦寫起來又寫不成，又煩了，頭腦又亂亂的。
氣特別燠熱，特別的悶，要下雨又不下，就象有委屈的孩子欲哭無淚的鬱悶心情一樣，躁熱極了。
很久沒有去看文學方面的書了，陌生了一個多月，順抄一首詩：
春歸何處，
寂寞無行路。
若有人知春去處，
喚取歸來同住。
春無蹤跡誰知？
除非問取黃鸝。
百囀無人能解，
因風飛過薔薇。
六月二十二日
氣實在太悶熱，悶熱得大體有點失常。這該死的氣，這該死的瘋女人，弄得人心惶惶不可終日。
活該自己倒黴，活該自己碰上這樣的鬼日子，以前不來這裏工作卻沒發生過這些倒黴事。
中午，我她把什麼垃圾都丟進水池，她風風火火的拿門板砸門。這次嚇死我了，她把我的書撕爛，算盤摔破，好氣人好嚇人。然後粗言爛語的亂罵一通才罷休。心裏給她這樣嚇一下，也實在難過。可有誰理？別人還覺得好笑看熱鬧當作有趣的事。想想自己孤獨無依被傻的人欺負也沒法就又淚水漣漣哭了。誰叫我在這樣的環境工作呢？
看多了瓊瑤筆下的瘋女人，也覺得她們是可憐的。傻妹是在廊田的街坊，年輕時還長得蠻美的有一雙大眼睛發“花癡”。奶奶死時她還去陪哭送葬跳脫衣舞。弄得我們家人不知是哭着還忍不住笑。嫁的老公生了二個女兒老公車禍死了，現在嫁一個年紀大賣叮叮糖的阿羅伯生了個兒子，整爲生計罵架要殺死他們的兒子，吵得無法安寧。我在樓上的房間住聽了也好煩好煩。整聽她罵這個罵那個，罵完了又忘記她當時有多氣憤和惱怒。聲音嘶啞地：“你中午怕不怕呀？你越關門我越砸門。”的那些鬼話又好氣又好笑。丟人面子。她不搬走，旅店怎麼也不能安寧了。老，等她搬走吧，主任也沒她的辦法，她鬧起來，最怕她砸東西。
這幾寫不成什麼了，新書一到，什麼也不用做了，看了書纔算。
今晚在看亦舒的《曾經深愛過》寫的是一個女人忍受不了丈夫對事業的投入，對自己的冷落，突然離家出走。是一個悱惻動饒愛情故事。
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