第七十章 純純的愛
長大以來還是第一次見別人家火燒木屋。
走出去看時大火己經竄上屋頂，我們也不知叫人救火，只驚奇的：“哎呀哎呀”的嘆息和不相信。以爲有人會去救的。等火燒得很旺，濃煙冒上時，我們才驚得叫起來，單位的人急衝衝拿着滅火器去救火，但己經很大火，滅火器也沒用了，只燒了一陣，護林隊的用水才把它熄滅了，等火全熄滅時，那木屋己不是屋，己成了空中樓閣，廢墟一片。
原來是屋子裏的人家在烤肉，肉的油滴到炭火裏燃燒起來，木屋就更好燒沒了。被燒屋的人一臉也焦黑了，苦不堪言，看的人會把它當成新聞，增添了一些新鮮事物。
也許人要經歷過一次浩劫，也才知道滿足於“相安無事”的寧靜生話吧？
九0年一月十二日陰
我和韓燕再次漫步於馬路，一邊滑稽的笑，一邊走着，她再次散步是會又有所不同的收穫，我就應着她的不同感受而第二次和她散步。
她她認識一個叫林英的女子，曾一起去遊玩，就寫上一首《青青草地》的詩，順誇我也會寫詩。我很希望她能和我多講些有關文學的東西，可是她並不熱烈，而且也很淡然，也很怕談現實，不肯面對現實逃避現實不想講。而我還沒這麼冷淡，講起文學就熱烈起來。但還是受了她的感染，不知怎的也憂傷起來。
回來時也講到地理，政治上的知識，她是高中生，這方面是她的特長，我問得也無知。她你不是站在什麼立場來看這個世界都不知？那不是善惡都弄不清？好在《復活》《戰爭與和平》都看過了，《馬克思文藝論着》也多有這方面的研究，不然確實覺得自己也太無知了。
後來去了郵局，阿包的譏笑也引起了我的乏味，我們只唱了幾首歌。他們都在嗤笑我喜愛的文學。嗤之以鼻的笑着讓我心涼極了。要想寫到使人佩服或喜歡的文章確實不易。而我，又算什麼呢？我對文學的熱愛追求的心有點冰涼。
他們對什麼也不放在心上，玩世不恭的心態深深的感染了我，那易跌落的心也漸漸的跌得更深了。
九0年十三日陰轉雨
今日是我最不開心的一。
日子慢慢接近過年，我的書還有很多沒看完。接着夜裏又要幫人包油角。白上班又多人買年畫，忙得暈頭轉向的時候開始了。剩下的一點空閒時間主任也干涉得很厲害。下班時間也沒有了。這樣一就很少和書見面了。
去喫午飯時，更生氣的是吳志堅“上班沒見你，喫飯又見你了。”就是一下班兩時也不行，看書更成了負罪，朋友也埋怨我迷書而不顧她們。我仍那麼“愛書如命”的話，成家也會讓他怨我嗎？
九0年一月十四日微雨
久居在這山溝裏，聽到三姐夫三姐姐在電話裏：“知道十八號是什麼日子嗎？”我：“我知道呀，十八號是我的生日呀。”完我才知自己竟有些激動。聽到姐夫己調去樂昌，又有了一個意外的驚喜。
聽完三姐的電話，我發覺自己有想哭的感覺，想到在山區孤身的日子裏，竟有人記得自己的生日，關愛着自己，那份感激和幸福是無法形容的。活在這個世界，並不是沒有人愛自己呵！
可是，我又爲那二十一歲的到來感到難過，二十一歲就這樣開始了麼？什麼也做不成。依然還要在山區捱日子。
但這一切都被愛的幸福漲滿了心房而情緒變得特別的興奮。
很巧的是我在《青年文摘》交到一個同姓叫鄒玄不知是男是女的文友。他寫信給我，文筆也寫得不錯，他直呼我的姓名，寫：當拿起筆來時，我似乎看到了一顆同樣有着飢渴的心靈，在無數個黑夜裏拖着一勞累聊疲倦的身軀，對着孤燈走進書的海洋，駕駛着美麗的帆船在遼闊的海洋裏勇敢航協…自走出校門後，心情一直很苦悶，前途渺茫，生活無着落，沉重的靈魂無所寄停一次偶然的機會使我喜愛上了文學，於是借來文學作品，拼命地閱讀……爲了共同的理想共同的追求，今後就讓我們互相勉勵，攜手向那文學的宮殿進軍吧！
這一我是特別的高興和快樂。她還寄了張卡片，我又幻想她是個男的，不管是男是女我們同姓都有三分親。我也回了信給他。
九o年一月十六日陰
被愛的幸福感消失了，我必須走入現實，上班忙着賣年畫。晚上仍看書抄抄寫寫。
但處在現實中我還是有了幻想有了愛心，還是渴望愛情。我以爲自己再也不會去幻想去愛了。
晚上和韓燕還有想追她的同事一起去看樂昌文工團來演戲。
沈和包幾個年青人都在看，坐在我們的後面。
文工團的專業人士跳的舞蹈很有藝術水平，演的花鼓戲有點冗長，也聽不清，只能欣賞扮演者的豐富表情，語言。
第二幕的花鼓戲是一個肥關公似的人扮演，逗我笑得眼淚也出來，
摁着肚子槳哎喲”，他好象我們的主任大肚皮。
藝術的美真的可以把平凡的事昇華，的確能給人帶來現實生活中不能有的美，給人以痛快的享受。一種神奇的美好。
這樣的快樂，主要是和沈他們聚在了一起吧？
我們只是互相打了下招呼，散場時他我笑得那麼開心。感覺還是有戀愛的美麗，再漫長的時光都覺得難得的相聚和滿足。
因爲這一夜我並不孤獨，有人在爲自己演戲，有韓和沈的陪伴。
在牀上，我還在回味這夜看戲帶給我的快樂我的夢幻，還有一點溫馨。
九0年一月十八日
今日是我生日，也沒什麼感覺。
晚上和韓燕聚在一起，她提前點了一首歌送給我，可是點播臺的人沒有播出，我們又可能人家忙着幹嘛了忘記播放聊笑。然後煲雞蛋糖水慶生，接着阿包又來了，也就什麼都沒做。
我有點失意，也有點失落。失落什麼也弄不清，只是隱隱約約的又想到流動的事。想到自己一事無成，二十歲也不再屬於自己，歲月就象流水一樣滑過不止。而我的人生，將來，一切都不可預知呵。當一面對韓燕時，我的這種心情又好受了。我們同病相憐，相依唯命的依賴在一起，好象一對夫妻，感情變得很脆弱很難分開。我們有點自哀自憐，我們只有互相逗笑，互相愉悅，相互纏在一起，來打發這寂寞的時光。我們不敢講現實，不敢思及未來，只想快活的抓住，抓住現實擁有的快樂。我們又呼又叫的大笑，笑完了又互相歡喜一陣，相互的愛着，彌補得不到的愛情。就這樣我們己經很知足了，圍着那爐火，她在織毛線，我在看書，邊聊，享受着溫馨的倫之樂。
九0年一月十九日雨
春的氣息己很濃，霧纏着山間，在對大山悄悄耳語：噢，我深深的戀上你，不會讓你喘不過氣吧？我知，我太柔弱，太癡迷，太愛於幻想，太過於情緒多變。可我是愛着你的。你寬厚的胸懷，能容得下我這個讓人頭疼的頑皮鬼麼？你用那深情的眼神望着我，我嬌羞的用面紗遮着自己，你想象中的我幻滅了。雨水帶走了我的夢想，我再也不敢纏你，我害怕你知道我原來是這麼濁的，不能象來時那麼清純，那麼飄逸。我走了，一直走到那無邊無際的森山林裏，不知哪纔是盡頭？好累，好累。
我有點恨自己，恨自己的世俗，恨自己的無能，甚至恨這個世界。我不想再去求人搞調動，寧願就死在這山區。
九0年一月二十日陰雨
今日是過年，我和韓燕自己加菜，享受着家庭的溫暖。想家的念頭是沒有了，但看見熱氣騰騰的飯菜時又會想不知父母在念叨自己沒有？這是韓燕提起才引起我的想念。韓我不戀家，有點無情。
我真的不戀家？離開家在山溝呆了那麼久，我還能不習慣這種孤清清的淒涼生活麼？這裏的冷清都讓我嘗怕了，好得有書作伴，現在好得有韓燕一起不再孤單，不然也不知怎麼活下去了？再不調走，也哭鼻子了。
九0年一月二十二日雨
氣寒冷，下着霏霏冷雨，好象要下雪了。腳也疼得有冰似的刺骨，比往日都冷。
喫晚飯時，韓燕也在埋怨這鬼氣爲什麼那麼寒冷？爲什麼自己的命比別人苦？竟在這裏捱着寒冷，捱着風風雨雨的不能回去過年。人家都回家了。
剛出社會時我也埋怨過老爲什麼不公平？同是同齡人爲什麼別人不用在山溝裏受苦受冷忍受孤獨。也和她一樣怨尤饒嘮叨。
現在，我的心平淡極了，但願能從這淡淡的心中激發起漣漪，濺起熾熱的火花吧。
離回家過年的日子並不遠了，年畫己賣完，顧客多也不見忙，我也開始數回家的日子。但又害怕它太快到來，我所要看的玄佛寫的《晨霧》還傭牛虻》都還沒看完。
想到回去休假最重要的就是要好好的睡一個早上的晏覺，然後纔想好去哪兒遊玩。
九0年一月二十三日晴
沉溺幾的雨水之中，空終於有了陽光。人都特別的清爽，特別的可愛。
我該寫些什麼呢？回去過年的人都己走了好多，我也開始想回家了。就算回去並不一定很快樂，但能見見父母親，姐姐們，外甥女，都比在這裏冷冷清清的好吧？不要太苛求，太刻意，自然平淡的我，九0年的新年是一定會快樂的。畢竟又大了一歲，懂得什麼是平淡的美。一年到頭，僅只一次的年，再平淡也是一次。歲月不饒人，等我們老了，父母親離開我們，我們就永遠也盼不到和父母一起團聚了，我爲什麼不知珍惜？
九0年一月二十五日陰轉晴
早上忙完，下午收拾好要拿回家的東西急等着回家過年了。
車上顯得孤獨。夜色漸濃，窗外風吹着，越發渴望有一個厚厚的胸懷來摭風擋雨了。還有什麼時候比現在更需要有人來保護呢？
七點鐘回到家，和父母親是親熱得很。晚上看完《情魔》的電視劇三姐李君來了，我李君你調出來樂昌真好走運呀，他走什麼運，今日連三十元都被人偷了。再後是三姐：“大姐常常都去求人，她都不想幫你去求人搞調動了。”我聽了一陣悲涼。
是的，我是不想去求那些當官的人了，而今連自己的姐姐都要求了，有什麼鬼意思呢。永遠都不要調出來了，嫁在五山或嫁去遙遠的地方就永遠不要求人了。
可是，躺在牀上的我，再也無法平靜了。
大了一歲的我，就這樣下去？一年又一年，婚姻就成問題，只好靠嫁出來了。靠介紹嫁掉自己。總有不少夢，總愛幻想的阿霞，也不得不面對現實，好笑呵。不這樣又能怎樣？真的覺得好滑稽好諷刺呀。
在這個悲傷絕望的當兒，我就冒出了以下的念頭：等到秋的季節，我就厚着臉皮去求人搞調動，如不成，只好把自己嫁出去了。
我，只有面對今的能力再也沒有勇氣來面對明和將來了。
現在才明白，爲了現實，這個世界好象並沒有真正的愛情？
再也看不進書，心再也不能安定下來，就讓自己滿懷愁思的憂愁滑落下去。
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