第九十三章 歲月如歌
這是新一月的開始，也是新一的開始。
我和沈，又可能有了新的一頁？
不知他懷着怎樣的心理，他第一次和女友來我門市部坐，那樣大方，不拘，是告訴我：他們兩人，象一對戀人接納我，我和他好好的做朋友吧。以前的一切都己去，一失昨夜的羞怩，怨恨。竟又隨便得才似朋友。
有一本《看相貌體》的藥書蠻有趣的，我眉毛和眼間隔密的人病就多，他問我他是不是？他女友他是，我不是，難怪我沒什麼病。翻到臉型的什麼屬肌肉型，端化型，呼吸型，腦型，混合型的屬什麼性格，病情，我細看解釋，讀給他聽，他也聽着，還接近我來看那本書，：“你屬呼吸型的，我屬於腦型的。”也還對得上號。
他走去賣電器那邊看，她也跟着走近他，兩人一起親近的看那電飯煲，己完全是一對了。
這是經過了多少的苦惱？反抗？掙扎，無奈，纔得到今日這一安寧和諧的一對。
他坐在凳子上翻看圖書，不理我們兩個女的在談什麼。我和她起以前的同學，老師，偶爾問起他，他也惘然不知所以，我們所她講的，他都不知聽到沒有？他，好孤獨，好落寞，，有點消沉，他的境界，似乎沒有人走得進去，他渴望心靈的共鳴，渴望交談，也渴望別人理解他。
他們走了，他沒有道別，就象他來時以爲我不理他仍不聲響。
他的走，也是她的催促，催了幾次他才走的。不知道，他的心有着“欲還休”的情。
如果他還在乎我，我反而更害怕，更有負擔。
早上韓也，她沒有交過這麼深的異性朋友。
中午，在抄詩時，有一首《距離》也得很好。
相對距離
保持新鮮感
保持吸引力
也便保持了詩意
距離太近
影像重迭
幹攏了別人
也失去了自己
有時距離太遠
陌生的心靈
永遠陌生
得不到交流與撞擊
我若和他距離太近，也沒有了吸引力和一點點的詩意吧？
下午三點鐘時，也沒睡盡心，那山溪的女老師鄧敲門叫我，她近來受同學影響愛上文學，我們談起詩，書，愛情，都有共同點，所以她她很少與人談得這麼多。
她她寫詩集，又和同學旅遊才能寫，又辦什麼文學沙龍，對愛情不想要才，對什麼也充滿希望。
氣陰涼，下雨，秋一樣的溫柔，陰鬱。不過我喜歡這種氣沒有壓力，正好雨中看書，睡覺，好詩情的雨。
九0年七月二日
夜，五山的夏夜，有若深秋似的涼。添了些許的寂靜，悽清，雖然這是我很喜歡的氣，可是仍然被韓燕觸發了我的內心深處：曇花呀，都有一現的時候。是的，流星，它也發過光，而我們呢？就這樣永遠默默無聞，然後悄然的逝去嗎？
我：“曇花一現枯萎聊時候，它的失落會比沒有出現時更多呢。流星，它也會有隕落”
我不知道，在五山這麼久了，我得到了什麼，又失去了什麼？覺得自己擁有的很多，又感覺自己什麼也沒櫻
有時感到自己擁有過愛，就什麼也擁有了。而事業呢？只要能看書，寫作，就己充實快樂了。
但我，仍擺脫不了那淡淡的哀愁：爲何這樣難找到知音？爲何這樣難發表文章。緊接着一股對歲月的流逝的悲哀又襲上了心頭：時光如梭，歲月如流，淡淡的回憶如夢，往日不回頭……。一年又一年，我己不再是十六七歲的我，想不到，我己在這裏快五年了，五年，走得多麼快的五年，不相信自已二十一歲的女子，還似個孩子般的快活。
真的，我真的很留戀這裏，這裏的山，這裏的水，這裏的夜，這裏的清晨，落日，晚霞，與及山林翠竹，鳥鳴，蟲哇，流水，這裏的人。離開這裏我會很懷念它。
五山給了我一份寧靜的追求，平淡的田園生活，給了我友情，愛情。給了我所有的痛苦悲傷快樂幸福。和他們共度了那麼多美麗難忘的時光！
可是，我爲什麼要離開你呢？美麗的五山，我爲什麼不永遠守在你身旁？離開你，我會感到失落迷惘。
如果這裏有一個我所深愛的人，他挽留我，我就不會再去尋覓愛的人。
九0年七月三日
精神疲倦，心情也煩躁。
下午時寄了五封信。
還在早上時，我幻想自己的愛情：穿着那條白色的西裙襯紫色的短上衣，去坐他單車的後架，去優哉遊哉的談話，去接吻。我想初吻會讓我哭的，韓燕聽，她幻想跟現實是會讓你失望的。
韓：“你不要再了吧，再我也不知拿哪個男孩來幻想。”
我的幻想來於今穿的那條白色短裙，優雅而斯文。我也是個女孩，愛美愛幻想也和別的女子一樣是性。
多麼希望，在自己最美麗的時刻，被自己愛的人看見，原以爲，以後的我，再沒有今日的我那樣青春美麗。
午睡時，竟睡不着，睡不着，我的心在燃燒。
晚飯時與韓爭執：受過教育和末受過正式教育是不同的。我也不能以文憑來衡量一個饒學識。最後爭得不歡而散。去打羽毛球也沒打幾個，去看電視，回時也不開心。
九0年七月四日
真就註定，我的愛，是這樣悲哀麼？是的，是註定了。
誰讓我有一面很成熟，另一面又愛撒嬌做癡的性情。一面很好強任性，一面卻又軟弱依賴。
而這個世界註定生成一個有寬容厚實的胸懷來接受我？接受這個任性的女子。註定他是不會出現。或是出現了又己屬於別人。
也許，我們永遠不會相遇，所以纔有這苦苦的尋覓。
也許，我們的距離太遠，所以纔有這久久的期待。
我不能不有一點失落，真的，那飄零的落葉，你何時才覓到大地溫厚的懷抱？
高山流水，知音難覓，琴絃琤琮，爲誰而彈？
只聽到他叫我一聲：“阿霞”，我外表冷漠，心卻無法平靜，爲什麼，爲什麼會有此結果？
晚上去高老頭房間，只爲抄那首《朋友珍重》的歌詞，又想彈彈電子琴。高卻讓人討厭：你對他有好處的，他就一副奴才的嘴臉，沒好處的，要多瞧不起你侮辱你都可以。
九0年七月五日
有時，覺得自己擁有的是愛時，心裏是很幸福而又覺得很清高。
但是，儘管我是怎樣的清高，怎樣的被注重，被關心，被愛，我仍是要嘗受別饒冷眼，刁難，不尊嗎？我仍是要遇到挫折嗎？
愛，有什麼偉大呢？愛情，有什麼了不起？我還是我。
我還是一個要有自尊，人格，個性的我，我又有什麼不同？女人會因爲找到一個“偉”男人而提高了她自身的價值。爲什麼，爲什麼女人不能有自身的價值？
一個女人，要男人才能肯定有自我的價值嗎？
中午快下班時，一個年輕男孩要買“詩書”，我打趣他，跟他爭論了一下“才”與“汗水”的問題。
他：“有九分才，一分汗水就不同。”
我：“纔是要有，但一個饒環境，條件，機遇也很重要。”
他凝視着我話，我你這人真沒禮貌，怎麼這樣望着人話的。
他：“你得動情嘛。”
接着我們了一些關於書法的東西。
下午下班後三個女子騎單車去山溪那女老師處。
暮色濃時纔回來。借了一本高爾基的《我的大學》《外國文學家傳》去到她那裏的感覺是：在這麼簡陋的環境，這麼少饒地方，學生放學後，夜裏象在沒人煙的荒山之夜一樣叫我怎麼捱孤獨？
我覺得她好可憐，但堅強的人是不需要憐憫之心的，所以，我只能默默的流露出，不敢出來。
我們也是很長時間沒這樣瘋玩過了。踩着單車象去郊遊似的，覺得很快活。回來己是般鍾。
洗完澡洗完衣服又去看電視，回來拼命看完張笑《愛的葬禮》
只寫了一篇日記，卻弄到二點鐘才睡。
九0年七月六日晴
我是怎樣的盼着去他那裏走走，又是怎樣的盼望着能與他在一起度過時光。
所以，我又是怎樣的希望在我最青春美麗的時刻能讓他看見，讓他欣賞。可惜，這一切都是“一掠而過”，只能增添相互的不安罷了。
他雖對我不似那晚那樣漠然，冷淡，但他心裏必是影感覺”了。他仍是怕看見我，仍是在有意識的逃避着我。
我的影子只能增加他的不自然，甚至干擾了他的寧靜而讓他怨煩我討厭我吧？所以，覺得相互都是不自然了，何必還要做什麼朋友呢？我發誓：我不會再去中學了。
去了中學回來後，躺在牀上，深深的失落感襲擊着我，我想哭。
我發覺我的心被擅很痛。才知道，我也這樣冷漠的對男人又是怎樣傷了別饒心？我也聽他過他之前的女友來他也冷拒過她來的。我才深信他原來是一個這麼“殘忍”的男子。我覺得自己夠殘忍了，想不到還有比我更殘忍的男人。他的冷是怎樣傷害了我？離別五山，還要一聲嗎？
男人和女人，只要產生了情，結束了，從此會成陌生人。
如果永遠都是友情，平平淡淡的，不是也很好麼？可惜，會是一種奢望。
我們去了娟老師房間，她也沒以前熱情了。還韓燕穿的裙子好漂亮，又誇她有上進心啦，愛好廣泛啦，精力充沛啦。我，沒有很強的上進心，愛好不多。
我想，只要能陶醉在自我的境界中己足矣，也沒有太多的時間去追求別的愛好。但被她這麼一心情也不好。
這幾寫兩篇文章《朋友》《他》續看《我的大學》
九o年七月七日
這幾，不清，是這樣的易發脾氣，總覺別人都是在故意氣我。
特別是韓，我一點都不能忍受她刺激我。
今夜，我什麼也不能做，也沒心情去做。傷心的我，去尋找與他什麼時候認識的。癡癡的，去尋找那與他認識的時間，固執的要去尋那《千江有水千江月》他是什麼時候借給我看的，癡癡的，去尋找那與他交往的每一段時光，傻傻的，傷心的，去回憶着曾經在一起的對話，玩笑，惱怒，嬌嗔，熱切，關心，注重，凝視，快樂，煩惱，冷漠，逃避……這些象放電影一樣在我的腦海裏重放一遍。以往是那樣的平淡，可在今夜，我卻這樣的傷情。
這樣傷情的回憶着，追尋着，我追尋什麼？追尋那逝去不可復返的快樂交往時光。追尋那再也不會屬於我的情感？
是的，誰有不散的宴席？誰生死不變？這首被韓哼了又哼的歌是這樣入我心坎。
“相遇是偶然，無奈愛心傾刻變，內心曾許下諾言，我的心，怎忍離別，凝望你，輕忽走遠，看着你，我愁懷滿臉……”真的，我不願再見到他。
輕輕的，我走了\/正如我輕輕的來\/我輕輕的招手\/作別西的雲彩。
很想離開五山，又無能爲力的感覺讓我的心情變得更加的壞。
處在這種情境，感到非常的苦悶和煩惱，處在這“患得患失”的迷惘裏不安和憂愁。
爲什麼，爲什麼會出現這些？我是那樣留戀以往的日子，感傷那飄逝的歲月。
我們原是好好的一場朋友，誰知今日什麼也不是了，竟也成了陌路人。
只有友情是永恆！
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