第九十四章 歲月如歌
我仍易惱易怒，和韓燕慪氣。是自己的內心煩惱，又不想出來。
有一種感情不出來是擺脫不了也很難做到內心平靜的。所以韓來氣我時，我也更氣她。
她猜測我那偶然相識時的他是誰？直到看完電視劇回來散步時，她才知道。
我仍怕得怕失，我仍渴望愛情又怕失去自由多一種牽絆和負擔。想離開這五山調去城又怕失去山的寧靜。那種“患得患失”仍然在折磨煩擾着我。
我只想安安靜靜的在自己的世界裏去思考，去孤獨，去自由自在的寫自己傷心的故事。
不喜歡牽絆，感覺好象都是在爲別人活的失去了自我。
我希望離人羣遠遠的，不被人看守，多想有一個屬於自己的空，一塊屬於自己的境地。活得輕輕鬆鬆，不願意有人來指責我，管制我，不滿意我，這就是和韓慪氣的原因吧。
我覺得，人世間爲什麼要那麼多複雜的“牽掛”和“羈絆”呢？我也想通了，別人是不需要也不必自己牽掛的，他們有他們的生活，興趣愛好，人生追求，有他們的生活方式，何必讓人去關注他呢，我也受不了距離太近，沒有自己的空間，而失去一片自由的空，寧願孤獨。
最後到了患得患失的矛盾鄭
看高爾基《我的大學》
九0年七月九日
洗完澡和韓兩人去散步，談談這兩日的心情，緩和了那種心距感，她：“這樣散步的時間都少，怎樣交流思想感情，得到心靈溝通呀。”
我也覺得給她的時間太少了，而心裏曾經怨過的還是：她對愛情的事不是很在意和關心。如果我們是戀人，或許是會分手的，我們的興趣一點都不相同。她喜歡男孩子一樣的打乒乓球，而兩人有共同點就是太瘋瘋癲癲的愛笑，講一些不相干的無聊話題，我們也希望有更新鮮的話題。這次休息兩人好好的離別一次，獨自擁有自己的空間。
即使是分手，我們也會好聚好散。我們一起共度過春夏秋冬。共聚了好多快樂時光，所以別亦無憾，反而還會在各自的心中留下一份思念。
現在，我們只要走在一起，就己滿足。雖然我的外表很冷傲，很倔強，可是內心卻燃燒着豐富熾熱的情感，需要有一個感情細膩體貼的人來關心和理解，有時我會不滿她對我的不夠了解。
今夜，這樣散步談了許多，把埋藏在心裏的情感都泄露出來，心情好多了。
回來房間，坐在窗口寫“他”，夜風從窗外吹進來，愜意之極，覺得也是一份享受。
九0年七月十日
早上起牀，發覺盆骨劇烈的疼痛，起牀也倍受痛苦似的。
門外有人敲門，我以爲是韓燕，不耐煩地：“來了，就來了，等下呵”起不了牀的痛苦樣子。再聽她話，才知是那山溪的女老師，她今要坐早班車放暑假回家了來還書的。我送她上了車纔回來，左側仍是疼得厲害。
我也想回家休假了，想到樂昌一定很熱很熱，回去定要活受罪，但又還是想回，回去可以換換環境，過一種不同的生活，儘管是難過的，我也要償償體驗不同的人生滋味。
很長時間沒有和家人聚在一起了，我也很想念他們。
下午下班打了羽毛球，她們都是整古人打贏的，而我也想整人取勝，但不夠對方強，也不夠心機。不是韓她們的對手，只能生氣，也玩得不開心。
夜裏又想寫《去看大海》的散文，還傭愛，失落在秋》
穿着那套長裙子，覺得飄逸，心情就好。發覺自己是多麼喜歡“開始”。
友誼的開始，追求文學的開始，愛情的開始。這一切的開始，都充滿了新鮮的魅力。有了開始，就有了那麼多的美好，憧憬末來和嚮往，就有了更多的新鮮事物和新的創意。
而結果，是喜是悲，都是“結束”給人失落福
九0年七月十一日
昨夜看《義不容情》那李華槳大表哥”的親密聲，叫動了我的心，回來路上兩人也不停的叫着：“大表哥”“表哥”的讓我想起了自己的表哥。
表哥，那個在孩提時候就喜歡的表哥，那麼頑皮可愛有趣的男孩，在放暑假來我們家和我們捉迷藏，他藏在哪兒一忽兒就不見了他的影子。寬寬的河邊他能一用力就跨過去讓我佩服和羨慕他。
七八歲時，表哥就教我刷牙，上門牙刷完再刷下牙，然後左刷刷右刷刷的教着我刷牙，我喜歡他的細心。
我們去砍柴時，他也去接我們。
後來我們去廣州他們家，表哥也會流露出喜歡我們姐妹。
有一次過年，我見有兩個女孩來給他拜年，叫他“林哥”，他大大方方的給她們利士，熱情的和她們聊。那兩個女子又塗口紅抹胭脂，話又斯文，不象我和三姐象個鄉巴佬，話的聲音都粗俗。
從就仰慕的表哥，不知什麼病痛，他剛退休想叫他來我們家玩，而在什麼時候離開我們都不知道。那時是因爲我從就缺乏父愛和哥哥的愛吧，我很喜歡錶哥的讚美，他溫柔磁性的聲音。
早上，我在讀着那本《馴悍記》翻着翻着，不知怎的，我的腦海飄浮出許多未曾萌動過的念頭：“我又不是很蠢的女孩，是可以出去闖世界的人，怎麼就坐在這裏不能發揮自己的才能，呆在這山溝裏，怎麼會發揮出自己的才能？象石頭一樣，要砸一下就會發光。”
很自然的想起去深圳旅行的日子，只有回憶那些冒險日子，纔不覺自己是個庸人。
上樓來看那些照片，才發現那些表情憂鬱的多，也有一種滄桑福
歲月，可以洗刦多少激情火熱的心。只有名人，他們纔有毅力去堅持自己的夢想過一生。
環境給我寧靜，我只有利用環境對我的好處來閱讀寫作。
午睡時，韓燕來和我睡。她父親來了，她她好傷感，有想哭的感覺，自己流浪般的在外，父親又老了許多，還承受着許多不快也不吐出來，做男人真累，要負擔那麼多，也得承受那麼多。
我我今也出現那麼多怪念頭。
晚上，提水過去，在哼歌。韓張他們明就去南嶽了，今晚怎麼不樂個夠。因爲張國棟和高老頭在彈琴唱歌。我：“是不是你很羨慕或很妒嫉他們？”她不是。
等我要走時她才冒出一句：“我是妒嫉你呀。”
“妒嫉我什麼？”
“妒嫉你有他寫，想不到竟有一個他這樣深的佔據在你的心靈讓你在乎。我又無所依停”
真傻呀，我現在一點也不把他放在心上了。
韓：“我沒有誰令我這樣難過的，難怪有一個思念的人是幸福的。”
回來正哼歌時，阿包來了，談起練字練隸書，他只坐了一會兒，我邊織圍巾邊和他聊，就知道他也好煩，不想追求什麼，只因環境。越清高的人也易潦倒消沉。因爲“高處不勝寒”的孤獨吧。
九0年七月十二日
今日回去休假，看書也沒看多少，那本介紹作家作品與經歷給我感受也不少：平平凡凡過一生，不要太苛求什麼。
坐車時，韓燕送我，買了兩包泰國話梅給我喫，還有戀戀不捨的樣子。
車窗外，暮色漸濃，陰沉沉的氣更添了似秋的淒涼和深濃的愛意“愛在深秋”，驀然間，我是那樣害怕“秋”，又是那樣喜歡秋。愛，我的愛在哪裏？一股愛的失落向我襲來，那傍晚的風吹來，象晚秋時節，更是助人心淒涼：“何處是歸宿？”
捲縮在車角落的位置，任由它把我帶到哪裏。
“我從哪裏來？又到哪裏去？”我希望自己就這樣任車載我而去，就這樣淒涼的享受着“秋”的溫柔和愛意。
後來下起了大雨，我又任風兒雨兒敲打着，總想淋淋雨，淋掉那些惱饒失落和無奈。
後面一男子也跟着淋雨了，：“這樣行呀？”等我關窗時又：“我以爲你真這樣頂得住呢？”
我忍不住笑了，覺得自己也太傻了，一點也不知道愛惜自己。
下車時，雨總算了，跑着回去，家裏人正在喫飯。三姐叫我去城中二姐家玩，我剛回來坐了車累也不想去。
晚上睡覺時，瑋瑋也粘人，洗澡時也會：“阿海哥哥拿瑋瑋書書。”
我：“瑋瑋要看書，不是阿姨不買書書你看了。”她就知道別人讚賞她而得意洋洋的樣子，這神情不能不叫人更喜歡她。
兩歲的孩子也知道被寵愛和鼓勵是自己非常得人意。
而我，從到初中，都沒有享受過這種被愛的感覺。只有出到了社會，才感覺得到什麼是“愛”。
看到一大羣外甥狗打鬧在一起，心裏涌起更多的是愛戀和欣喜。
九0年七月十三日
一早上和華華去買了洗髮水飄柔，雜誌《愛情與血型》還有韓燕的生日禮物。買了一本便夷《實用樂理知識簡表》，然後花費一番心機選了遙遠寫的：朋友\/是否你偶爾也會想起\/我們曾一起共渡的歡樂時光。這時才真知道不是錢少與錢多的問題，真正的還是那顆心。要用所送的禮物，來表達那顆愛的心。
去了三姐上班處，下班一起走。
下午和三姐一起去二姐家，喫酸豆角，也很久沒和姐來了。
晚飯後，阿君來了，穿了一套自己剪裁的西裙，我也好羨慕，以後也要學會剪裁。她己定和萬寶華，在鐵路開車的，心情變好了很多，還談婚論嫁定在明年元旦了。
想不到，以前玩在一起孩子似的人，現在竟又是結婚了，這似乎有點不敢相信，見着朋友這樣幸福，我只能嘆自己一身空什麼也沒櫻然而真正哀嘆的，仍然是歲月的流逝：無奈流水花落去的感傷罷了。如果要我墜入愛河，走入婚姻，我仍是害怕和不願意的。
有什麼呢？無力留住些什麼，只能追隨歲月的流逝。隱約中，還是渴望有一個安穩的歸宿。
晚上和三姐值班，阿君也一起走了。
穿着那套下午買的粉色的睡衣，顯得嫩嫩的，父親：“你不穿多一件衣裳就這樣外出呀？看男子不拉着你。”嗔怒着，又笑笑，心裏不知裝滿了多少的父愛。
大姐：“若是我們以前這樣穿呀老爸不罵死纔怪，現在纔是這樣開放的呢。”也是嗔怪。
路上，下起了雨，我們一路衝，頭髮溼了，和君分手時，我交侍她十五號沒去成五山時十七號和我一起去。
睡覺時，和三姐過不休的自然是她最感興趣的“bb子”胖娃娃了，她也充滿了做媽媽的幸福，可能己懷孕了。我也沒有以前那麼“情癡”了，也沒影情結”解不開了，沒頭沒腦的也不知聊了些什麼己經兩點鐘。
我要看些書，纔可以入睡。翻閱那本早上買的《愛情與血型》也影響了三姐的睡眠。
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