第九十五章 歲月如歌
早上般鍾起牀，別人都己來上班。
三姐請我喫早餐，喫完在她上班處逗留到九點，拿那本血型書在對着自認爲是自己的A或b血型在讀着。
然後去了二姐家和她上街買衣服，二姐會討價還價，還買一件衣服給我，我心裏充滿了愛意。
每次休假回來，父母姐姐的愛我都感受到了，還奢望什麼愛情呢？但我知道，親情是代替不了愛情的，那種心靈的共鳴，靈魂的撞擊，是人生的一種追求，不是貪心不是奢侈。
當我在樓上午睡時，聽到樓下姐姐們找我叫我的名字，我都會充滿了幸福感，心想有這些愛己經夠滿足了，何必還要什麼愛情？
可是在晚飯時，錄音機里正放着陳憶文唱的《午夜的香吻》
我的心仍會感傷，失意，這麼久沒聽這首歌了，現聽來仍有想流淚的感覺。對於愛情，想找到知音沒什麼希望了。
對於工作，調動也很難。象我這社會地位的人，要想找到心目中的白馬王子，真的是在做夢了。
九o年七月十五日
早上九點鐘都不想起牀，瑋瑋也會：“阿姨，十點了，起牀了。”她那稚氣的聲音，跟着外公外婆着佛岡老家的鄉音，聽了叫人更是覺得她的可愛。
再次沉浸在憂贍曲調中，我想盡情的歌唱，唱出心中的失意，也想瘋狂的跳舞，擺脫掉那些纏饒煩惱。然而，我做不到這麼瀟灑，恣情放任自己的痛苦。只能沉醉於歌聲的憂鬱中跳一跳，鬆一鬆罷了。
我邊聽歌邊看書自在時，三姐又來叫我們一起去她家包餃子喫，叫老爸也一起去。
原想今安安靜靜，平平淡淡看看書，誰知姐又希望熱熱鬧鬧聚一聚餐，我有點不情願的帶本書去才甘心。
一家老少在那吵吵嚷嚷，我不會包餃子，煮好了喫也喫得很開胃。
午後我留在姐家睡午覺，到四點鐘纔去麗梅家，去到，她還在賴牀，我就在窗口叫她，她可能怨我害她等了一下午？我還是熱烈的講去順德旅遊的事她聽，還起與廖百威握手“言歡”的開心事她聽。囉囉嗦嗦的玩笑了一些時間，豔芬就打來羚話。在電話裏也是誰先結婚，我乾脆三人一起在九五年的國慶節結婚，互相等着。芬那邊想得更浪漫，三對一起旅遊結婚。
走了，也不見得怎樣快樂，只是沒有了失望，起碼不用撲空找不到她而失意。
見到三姐在我們家走了，她我去那麼久也不見回來，我很長時間沒去同學家，盡情在笑，以後也難得約同學見面了。
九0年七月十六日
一直睡到十點鐘，下樓來還是懶散的躺在地上的席子上，和三個外甥狗搶佔位置，沒大沒的睡在那裏翻書看。老爸在挾鴨毛，我雖有點不安卻又不想去幹家務。
老媽病了，兩手腫起，耳朵發炎。大姐和她一起看病回來時己經十一點多。我還沒煮飯？我才洗米做飯，又挾了些鴨毛。
大姐不用我炒菜幫忙，可我也無法安心於看書了，一直吵吵嚷嚷到喫完午飯後才稍微靜了一下，疲倦的睡得正沉時又被老媽吵醒了，那麼熱的氣，老媽我不知買靚米她要去買，一個人去打針，我也覺自己不陪她去太狠心了。
洗完澡，外甥狗的衣服就要去清洗，洗多了也煩，全身軟乏乏的不想去做，但也不能不想幹就不幹，若和自己一饒獨身生活比，是繁瑣了很多很多，最明顯的是很難有自己自由清靜時間。發覺自己還是怕長久的過這種家庭生活。
那些書不能看下去了，調回來以後的生活，或許真不會追求什麼了。
一，就這樣無頭緒的過去，靜下來，己是般多，全身又累，感覺想做的，還是想睡覺。
九0年七月十七日
這次進五山，也沒什麼心理壓力，還有想逃避做家務的感覺，老媽的病只能增加面對她的煩悶和憂愁。老爸大姐都嘮叨她平日太不愛惜自己的身體了，看着老媽沒神沒氣，面黃肌瘦的越來越老，再怎麼放開心情也高興不起來。只有瑋瑋不知道憂愁，見我們走了還歡喜的：“拜拜”，我有點逃避現實的回五山上班了，帶着華華一起去。
回來五山，韓燕高忻歡叫：“打把婆”的用力捏臉，可是我並沒有她那樣歡快，而且還鬱鬱不樂的樣子，喫飯時也提不起心情來回家趣事。我用坐了車疲乏的藉口解釋我的不悅，其實內心她怎能理解呢，覺得我們的情感仍沒進展，和別的女孩感情又有什麼不一樣的呢？可她，卻很滿足，我又想：我走了她沒伴玩了，我回來她當然高興了，如果敏感的女孩一定覺到我的怪異，只有她才這樣純純的不介意我的情感變化罷了。
回來，同時看見芬和他的信，他仍寄來一張報紙，叫我去玩，我也不想再去聽他解釋，走入一種不正常的氛圍，覺得更頭暈。
一九九o年七月十八日
我的煩躁越來越明顯，煮飯的人休息，沒飯喫。上班分書，學生的書籍堆了座山似的高，獎金分得也不勻更使我沒有心情。
生理期的變化更是情緒低落，又特別的想喫刺激的酸辣，心情又暴躁，身又軟弱，沒法，比生病還難捱，又疲倦欲睡，什麼也不想幹。煮飯的人休四假，自己就要動手煮四飯菜，今還可憐蟲似的去湯家裏搭吃了兩餐，剩下的三怎麼辦？
原以爲回來五山不用做家務的瀟灑，怎麼纔想起陶淵明雖不爲五斗谷折腰的灑脫，是有人幫他耕田，他才這樣自在的遊山玩水。而我們呢，是神仙，也要苦修才能成仙呀。我們仍要喫飯，要生存，仍要自己動手給自己飯喫，而做完這些，還有什麼時間去做夢，去追求那些虛幻的夢想。到了那時，也要洗衣做飯帶孩子，要做一個平庸的女人，還知道什麼是追求嗎？所以，對工廠上班的女工我有什麼資格人家平庸？一十個時的工作時間，下了班哪有精力看書學習？所以我們更要珍惜現在清靜的環境追求自己的夢想。
有個學老師：“你二十五歲走運。”我是事業還是愛情？他事業愛情都走運。他：“你的臉上會寫着運氣到了哪裏，五年一個運程，倒黴或走運有的是十五年。你的運氣會隨着年齡的增長越來越好。”
真的會這樣嗎？書上也有這法。但我覺得這一輩子連個知音也遇不上。
我真的會在二十五歲那年遇上愛的人？好運之神真的會“從而降”？那也不算早也不算遲，正中下懷，我真要好好的去等待了。而只要去努力，又會等到二十五歲，緣份纔來嗎？真的要靠男人，才能調出山區嗎？
看報閱書時寫到別人“鳥依人”的相愛故事，或街上走着招人眼目的情侶，我就會有一絲絲的失意而最不願意看見。燕子：“他們是做出來的，你以爲他們的內心真的很幸福呀，心靈上真的很溝通呵。”
我想有些情人在一起也是表面的秀恩愛，但也有幸福的一對。對於愛情和婚姻，我還是不能草率的。
晚飯後，三個人一起去玩水，心情纔好些。
九o年七月十九日
夜是這般的清靜，夏蟲在“蟋蟋”的叫着，也能聽到山上有節奏的鳴叫聲，再加上流水的“嘩嘩”聲，一副寧靜的《山夜》圖就形成於我的感覺想象鄭
在這裏，我們己經有了一個寧靜的溫適之地，應是好好的生長才校
這兩自己煮飯，摸摸弄弄，也覺得有些意思，也有些好玩。要是長久這樣自己煮飯也害怕麻煩而厭煩的，睡覺的時間都少了，洗完澡都己經般多鍾。不能做什麼，只有等到夜深時纔可以盡情暢遊書海。第二上班都疲倦。
年輕人怎能有中老年人那一種平平淡淡的自我知足，我們有渾身的熱血需要發泄，有滿腔的熱情渴望轟轟烈烈的去做一番大事業，轟轟烈烈的去愛一次，燃燒自己，弄碎了自己死也心甘情願，了無遺憾。然而，我們沒能擁有過，所以也不想死了，死了不是白來了人世間一遭還真不划算。
傍晚時邊煮飯邊玩羽毛球，玩得很開心，搞鬼整古人，好笑得很。
店裏又到了幾捆書，也不急着分，能分多少算多少。
午睡時還發了個奇怪的夢，夢見沈調出去樂昌竟向我求愛，他現在沒什麼顧忌了，不理她了，我：“不行呀，我不是嫌這山溝，是我們的性格合不來。”心裏慌亂的想，爲什麼我們這樣有緣無份呢？感覺他還很愛我。
韓燕打乒乓球打得入迷不想洗澡，阿華也很嗦氣，只拿衣服不拿桶，而沖涼房又很緊張的佔位排隊，惹得我很火暴的兇罵她們倆。
她們倆都我是慈禧，武則。
九0年七月二十日
我是怎樣的冷漠，又是怎樣的現出一種對什麼也不看重，不放在心上不在乎的神色。
我漸漸地順服在這種環境的安寧和一份無奈的日子裏，不再掙扎。偶爾，想到如果不追求愛情和事業，便可以安然。心裏浮現出的是一種無所謂的自棄和悲哀。
覺得這裏的年輕人，都有這樣的心態，而自己對自身的成年浮起的是一份複雜的憐憫與冷然。每日憂愁感嘆的，仍是時間的流逝，年齡增長的不安和害怕。只能想起昔日的童年時光。
甚而又沒頭沒腦無意識的在紙上寫着：從來不知道爲什麼要戀愛，要結婚，要……寫出來了也不明白自己爲什麼要問這些爲什麼？一切的一切，我都是相當現實了。
晚飯自己煮，弄到快九點鐘。有男子去韓燕處，她也想我和他們玩在一起。我還是有意識避開他們。我倒希望自己離人羣遠遠的，想想，這樣玩在一起，倒不如睡一美覺。
韓燕：“多認識些人還是好的，看清楚那些人，不定以後就和這些人，都是大學生。”
而我稍一接觸就不喜歡這書呆子，沒有生活情趣的“煲冬瓜”講國語的男子。
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