第九十八章 歲月如歌
一早上被高老頭氣得咬牙切齒生氣。
下午總算平和下來。看見韓和他打羽毛球，心想和韓也不想交什麼朋友了，決裂算了。
晚上平息心情以後，看完那本《西方愛情詩選》抄了一首詩《我曾經愛過你》正抄着韓燕來了，她抄了首《千千闕歌》的歌詞來我房間給我，抄完後心情無法平靜，想發泄的心理吧？不知怎的這幾日來都有想找什麼發泄，心情有點鬱悶。
聽五山要來很多大學生，讓人感覺象以前的大學生全被分去北大方的開拓者。讓他們這在山區呆三五年甚至成家一輩子的喫喫苦。
我心裏也不安定，冥冥中好象在等待着什麼？等待愛情？還是等待友情？他們來了以後可以接觸更多的年輕人，大學生。
昨夜和韓散步時就：“還是不要這麼快戀愛玩出火來。”但有我喜歡的，怎麼不可以呢？除非他不在乎我。
“現在調出去城還不好，要在這裏玩夠流走才最好。”
所以有一半的心思，我還是想和年輕人玩在一起，他們又講普通話，我們又覺得新鮮。不過他們多是戴眼鏡的，好象不是很喜歡。但我仍想等待。
一九九0年八月四日
早上沈來了我門市部，在坐了一會，講起他去了同學處，有兩個都考上美術學院，他們都沈好可惜。我：“得好，早早的就被婚姻的陷阱所害。”，
“不是噢，難道要畫畫纔是追求有出路嗎？我的政治教出來排了全縣第三名。我也要拿大專牌，大學生又有什麼，我就是不忿得”
這次老師也要調來許多大專生。
我：“總算搞出點名堂來了，不過文憑有時也真是會讓人自卑的，就如我是初中生，和這些大學生比就差了一截。”真的，這幾我在爲自己的學歷，地位而有點悲觀，自己的文學無人欣賞而怨世，爲環境埋沒自己的才華而感到自己是石頭不會發光而怨恨。現在大學生都來到這山區基層了，我這個初中生有什麼“懷才不遇”的資本呢？他們大學生書呆味太濃，社會經驗不足，講普通話又沒有生活氣息。不過他們才華橫溢，跟他們在一起總比和不思上進的人在一起新鮮有趣吧？
沈走後，張嫺老師又來買書，起之前她在山溪教學生的趣事也好笑起來。
她走後，那位戴眼鏡姓譚的中專生老坪石的又來坐，又講了許多他在這裏語言不通，環境不適應，開展工作不好做，一直講到下班。
下午上班時阿駱白回家休息了她煩。又在我門市部坐了許久。
我又不敢冷落別人，一都似接待客人似的沒看多少書，口講累了，書也很吸引我。《柏楊談女人男人》那柏楊先生講到女人很有意思，不過也使我憂心：“幻想終歸是幻想，現實終歸是現實，世界上沒有幾個嫁王子，也沒有幾個娶公主，差不多都是退而求其次，找一個湊數。這跟人生經驗有關，年齡漸大，體會漸多，不得不回心轉意，向環境屈服而又害怕，有些死硬派，抱定決心，非自己幻想中的男人不嫁，結果找來找去，四大皆空。或者找了三十年之久，找是找到啦，自己卻老矣耄矣，沒人要矣，事不皆矣。”這也不是開玩笑，就如摘麥穗，摘急了又是：“委委屈屈的結婚焉，或倉倉促促的……”要找到一個會欣賞你的人確實也不容易。
九0年八月五日
一個人上班，白看書的時間多了，午睡才一個時或半時，晚上早早的一點鐘睡了。
柏楊談女人和男人越看越有趣，講婚姻，家庭，愛情，兒女情長。每個女人都要看《聊齋》裏的恆娘，她會打扮，撒癡作嗲的那種女人，不過柏老也得透徹了，一個女人不管怎麼美麗，除了打扮，主要的還是氣質，學識，風度，談吐，丈夫知道的，或他所做的工作，做妻子都不分上下。知識層次境界都要接近。如被對方看不起，或不欣賞對方，那麼這場婚姻就算失敗，最終各分東西。
他婚姻也是“藝術”，瞭解他的事業……。抄了很多，一個人不被欣賞，一生抑鬱都不得志，故詩中多憂愁怨恨之語。竟無知音，悒悒抱恨而終。自古佳人多薄命。
下班看見韓與高打羽毛球，把我氣壞。晚上倆人一起學吉他，沒學多久又去看電視，怎麼也學不會了。
九0年八月六日
陰，頗有夏己去，秋到來的景象。
走得真不是時候呵。
秋一到，就離開簇，實在走得不是時候。有這麼多的年輕人在一起，調回去縣城末必能交到朋友。等玩夠了再調出去樂昌都會多認識人。
看書，看到家庭之樂趣的談笑，我亦很想念在家裏的生活。那父母親的慈愛聲，瑋瑋可愛的嬌嫩聲，姐妹中的打鬧嘻笑聲，都讓我感覺幸福之極，無窮之樂，又想着回家了。
中午時韓感情的奇妙，我也奉陪到一點鐘才午睡。晚上仍學吉他，練字，但兩人在一起玩笑都不夠，聊都來不及，怎麼還有心情學吉他？這樣粘在一起“一事無成”，還不如自己拿起吉他亂彈都會迷到十一點多鐘，東做西摸一會，己是凌晨一點鐘。
九0年八月七日
看來，我也不是談戀愛的人，無福消受於愛情的甜蜜了。因爲感覺與他們在一起還不如自己一人更有趣更快樂。雖然，我也渴望愛情，但書也是一位朋友吧？愛書如命的癖好仍是會使我自得其樂的比和人在一起更快活。
對於異性朋友，我也真象看一本書，不喜歡老去“重複”。
對於沈，我也不該知道的太清楚，瞭解得太清楚了，沒有了神祕感和吸引的魅力。是真的，不該一下子把喜歡的人瞭解清楚，以至失去了一個謎般的誘惑。
知道沈要來的時候，我突然覺得和他不知些什麼好？
在中午時，我和韓燕正在玩吉他，他來時的腳步聲就讓我預感到是他，而讓我趕快爬起牀來。他來我房間還書。我想，好得有韓在，要不然不知和他些什麼？只客氣問他什麼，然後就讓他玩吉他了。
他走時，問牆上的字是不是我寫的？我不是，他：“我以爲你這樣多事呢？”
他走後，不知怎的，午睡睡不盡心，還很敏感的起牀去收衣服。確實，一股壓力直逼向我，使我有點喘不過氣來，心想，如他真向我求愛，我真的不知怎麼辦好？才發覺，我其實還很害怕愛情，一種不知和對方講些什麼話題的心理逼壓得人好累好有負擔福
心想如果和每個人都玩得開開心心的，要在一起就在一起，要不在一起心裏記着對方就好了。有人：“沉默是溫柔”，可我總覺和對方興趣不相投啦，沒共同語言啦。
我很在乎和對方的“對話”，很多話題，我感興趣的別人己經不再感興趣，把什麼也得毫無趣味，只他打麻將好玩，雖然他擁有着那麼多“才”，可他自己都不在乎不看重了，何又會欣賞我們這些的水平呢？我怎麼受得了他那把什麼也看得淡如死水的生活？
他話時笑笑的，很得意。韓：“怪不得你欣賞他。”
晚上阿包和張偉東來坐，我也沒什麼心力來招呼，如果他們常來，我也想送客了。
九0年八月八日
今日是立秋，立秋就可是秋了。一早和晚上是有秋風涼了，中午還是很熱。
秋，我是怎樣的喜歡它，又是怎樣的惱煞它，它畢是讓人傷情的一個季節，一個懷思念想的秋。一落葉一黃昏的暮色，一景一物都觸人心愁：秋的心。
韓老嫌我別人來玩成了我的負擔。：“和別人有快樂時就在一起，不快樂時就嫌別人是負擔。”也許這真是太自我了。爲不負我心，只願隨着自己的心情去對別人，不爲別人着想，爲了不負自己那顆不累的心，有時一切不要都可以，友情愛情文學……可是沒有它們，我卻又很失落，空虛。這感情我怎能擺脫？患得患失的，爲別人想得太多，又違揹負了自己的心。
這人生中，愛過很多人，父母姐姐，朋友，在一起久了，也會產生矛盾，唯有對文學執愛不變，一直來也不生厭動搖過不追求。
晚上和韓打情罵俏，可她好肉麻，我她假正經，倆人親密無間，就不可以存在愛情嗎？
九0年八月九日
雖是秋，可還是很悶熱。午睡也熱得很，是什麼秋老虎。悶悶的想下雨？
不知什麼原因，到晚上煩得很，韓在彈吉他，我在看書哼歌，歌聲是發泄情緒的。
由於地位的原因吧？現在供銷單位越來越不喫消了，其它的單位：鄉政府，教師，銀行，稅務局都看不起我們企業單位。社會地位的高低在社會上的影響是很大的，地位高的人擺架子。調出去有的單位工資也發不齊，也沒多大希望能調出去了。
看電視回來時，又不知怎的和韓爭論起，她仍我煩惱時想快樂就想起別人，不需要別人就把人家丟開。因爲我：“怎麼玩在一起都可以，就是害怕他們來我房間。”我還氣惱地：“我一個人不要都可以活一生。”
“那你不是象以前的猿人一樣，什麼都不要有什麼意思？”這句話真又氣到我了，我真是什麼都不要？我要，我什麼都想要，我要家饒愛和關心，要愛情那靈與肉的幸福結合。還需要朋友的支持和鼓勵，理解和安慰，與及玩在一起的快樂時光。也需要心靈的充實，生活的豐富，精神的滿足和追求。文學的成功。可惜，這一切我都能得到麼？也許是我要得太多太奢侈貪心了，而不能分割出時間來同時擁有自己的所想所要，才活得這麼累吧。
我仍那麼需要有一個屬於自己的空，在那裏靜靜的追求。
分手時，我們互不出聲，不言不語，她仍怨我太自我，只顧要自己的空間，而我總感覺心太累，不想貪婪。
九0年八月十日
柏楊寫的《談女人男人》上下本看完了，他寫得很幽默，滑稽，讓人看了覺得對生活輕鬆沒有壓力，但也一針見血。到女人應自強，才能得到人格，經濟，思想的獨立，在做好家庭主婦後，應不與社會脫節，就必須不斷的求知，看書看報，氣質高雅。“想別人愛你，首先要使自己可愛”。不能讓自己被家庭埋葬。應多看書，多接觸，多吸收，多思考。不先把自己拋棄了要自尊要有自我。如：有一美國回來的女孩，十幾年後與女同學聚會時，每個人都談丈夫和孩子，從來沒有人談到自己，女人己經不存在了，消失在丈夫孩子的影子裏了。好象菟絲花，牽牛花，爬牆虎一樣，總要寄生在一個男人身上才能存在。
中午上班時那看相的老師來購物，我問他借看相書，他仍不用看我也很好，人是越來越走運了，不管愛情事業都很快成功了，我雖不迷信這些“相術”，但冥冥之中卻給了我力量和希望，讓我在失敗中也成長了吧？迷惘時也有了方向。
喫晚飯時與韓大大笑，好是快活。在散步時買水果喫。知道她有些喜歡我的同事吳。是因爲他們在一起打乒乓球，有共同的愛好產生了在一起的快樂。
我雖然很欣賞沈的才華，但和他在一起時卻感覺還沒有和韓在一起快樂。
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