第一百一十七章 歲月贈別離
下午下班時，覺得無事可幹，心情變得越來越鬱悶，情緒十分的低落，，好得就要離開這裏了，不然還能做些什麼呢？又去哪兒遛躂呢？
春來了，夏就快到了，白的時間轉而又漫長，下班也不知怎麼度過？打羽毛球，散步，談都似乎不感興趣了。
沈在幹嘛呢？若是有他的陪伴會這麼煩躁嗎？一想起他玩麻將我就又生氣。
煮飯時，駱好煩，我們在算捱過的日子，我虧得我在這裏捱過了四五年，以前還看孩子們玩，自己就在等黑的可憐。
覺得人活着是爲了捱時間而度過，是怎麼樣的痛苦難耐？
我們又到了戀愛的話題，只我們倆還沒談戀愛。
坐在牀上，我不停的想，人生在世，又爲了什麼呢？也不知自己是怎麼愛上藝術，執着的要追求文學，也不知自己是誰？
春夜溫暖柔情，雨絲沙沙，山上的鳥兒咕咕，蟲鳴聲，河水的譁然聲，都像山林裏的草松林在做夢，山有夢，愛情也在萌動。
還是不明白，都過去這麼久了，在這溫情纏綿的春季裏，少女的情思又在蠢蠢欲動。
九一年二月二十八日陰
好傻，以爲今日是元宵節，早上就去買豬尾巴來煲，可能是想回家想蒙了。
我也以爲，真的可以不在乎他了，而他也真象我預料中偏偏露面而不理睬我時，我也真的被他氣到了。
好吧，你最好不要再來出現，讓我悄然離去，留下一種人去樓空淒涼的別離美，讓你獨自傷情，如果你再來，我會冷冷地笑了。
想是這麼想，可我的心己被他牽走了，我關心地想知道他離開沒有？知道他己離開回家，心裏會有空落福
我心急的等着下班，急忙地關門，生怕那班車走了，象要去送他坐車似的。
去看看，許多人都走了，只有肯定他回家後，我的空落感才特別重。
站在那裏，不敢直視他，一見他看自己時，又避開視線，裝着沒看見不在乎他的存在，心裏也這樣：“我也要讓你看見我的存在，不能讓你這樣瀟灑的離別。”
他也看見我了？露出了難解的迷幻，他是故意不理睬我。
班車要開了，我才走了，心是這樣的失落，他們都回家了，只有可憐的我，孤獨的我，留在這裏守着這孤清的山溝，好得這份冷清也有一種寧靜的美。
我只好忍耐，而過不了多久，也輪到我來氣他了。
我走了，他有空落感嗎？孤獨感呢？我知道，在我最孤獨最寂寞時，沒有誰來陪我度過。
在這人走山空的境地，心是多麼的脆弱，多麼的淒涼，多麼的渴望愛情，然而他給過我麼？給過我多少呢？我也想擠進他們的世界，可我不敢，不敢走過去，只有目送他們，心一直牽掛那一車的人，一車的歡喜，牽掛他，我的心空落而難過。
我不是個對什麼也難以解脫的人，死都想，還有什麼解不開呢？雖然不如灑脫的人瀟灑，但也看透這紅塵別戀。
我的心還屬於自己，沒有爲誰難過，憂傷。
我洗澡，洗掉那些淒涼憂傷。
一面對落日黃昏，我的心還是會流淚，流淚，怎麼捱過這漫漫長夜？
出了樂昌，起碼自己有葉落歸根，有家，沒有漂泊無依的感覺。
晚上不是有心彈吉他，可彈着那首《冷冷的夏》我又似在哭泣，心在流淚，流淚。
那把吉他也象知道我的心如憂贍弦，繃得緊緊的，無緣無故地“呯”一聲斷了，鬥氣似的定要請他來弄斷聊琴絃嗎？
九一年三月一日
今纔是元宵節，心神是如茨不定和緒亂。
氣是變陰變冷了，人顯得又冷又可憐，再也沒有心情上班，一個人上班走不開，買東西的人也沒停過，捱到下班，別人都己回家過節，只剩我和韓在捱孤清好可憐。
中午下班去韓燕房間，兩人買了生菜也不想再買菜，到下午時更是冷清，樂得也清閒，走去對面三八節去哪兒旅遊？沒去己講得開心，她們去桂林。
關門上樓來寫下題材，韓燕來叫我，我們一起去散步，有些冷，我們又重去那水電站，沿着河水源走，大山的寬闊可以讓饒心情變得開闊，舒暢。
去年我們來時還在埋怨命運，別人都戀愛成家了，我們還在山溝不知還要捱到何時？現在，我們都有了自己的選擇。
是的，人在選擇時是惘然而痛苦，覺得這也不是，那也不是，不知怎麼纔是，我如果調不走，也一定要捱，邊邊走，又到三毛。
韓燕：“三毛怪怪的，不過她比一個男人都強，走遍那麼多國家。”
走去那河邊，回憶在五山這麼多年，我們都抱有樂觀主義者的態度，捱了這麼多年，也是瘋瘋癲癲過日子。
她：“我和你真是有緣份。”
我：“我只在乎你和沈。”我想人與人之間真是需要些緣份。
在河邊走來走去，還是走回岸上，一直走到那沙灘上。
韓問我：“不知你以後對五山會不會留戀？”
我：“會的，就是回家休息也都會留戀，何況離開。”
我又：“不過，五山也是讓我愛過，恨過，笑過，哭過，在這裏這麼久，也了無遺憾，擁有過也失去過。
回來煮飯，聽別人家炮竹聲聲，想象別人一家團團圓圓的圍在一起喫團圓飯，自己獨自一人做飯，這是爲什麼呢？爲什麼這麼可憐呢？爲什麼苦處總是讓自己嘗過夠呢？
哦，捱過這些孤苦寂寞，就可以聽到了好消息：三姐做媽媽，我外甥一定好可愛，我在等三姐生了孩子就回去休假。
晚上，整個五山更清靜了，靜得清新，但也寂寥。
快喫完飯韓燕來煮那些酸菜辣椒喫，一起去她房間，在那裏不停的笑，得好開心無所顧忌的樣子，她我很會逗她開心。
我又搞調動是怎麼求饒，得多的仍是沈，我這次真想悄然離去，但那吉他的琴絃被我弄斷了，還是最後一次作別，想好怎樣的對白。
韓就做着：“今晚你下來，來不來由你，我的吉他絃斷了。”
我：“不行不行，我要認認真真地，不準笑的，還忍着笑，認真地，你今晚下來，不來算了，反正這是最後一次。“
還沒練習完，就又笑起來。其實不用練習，也可以想象我的神情有多認真。也許他和女友一起來，我連這句話的機會也沒有吧？
我們互相送日記本作留念，她她要一個比沈靚的禮物。
嘻嘻哈哈的講了許久，回來才九點多，也沒什麼心情寫的開頭。
我記得韓燕她哥哥晚上不看書就睡不着，把文學當陶冶性情，醫學當事業。
我想我還年輕，怎麼不可以去實現人生價值呢？很多事都可以去做，爲什麼把以後的人生想得那麼灰暗？
成了家以後，就要做一個好媽媽，把精力放在孩子身上，就沒有那麼多時間去追求自己想做的事了。
只要肯努力，有什麼做不成的事？
九一年三月二日陰雨
而今的心情又回覆平靜，真因從今開始，一切都是重新開始。
過了元宵節不可以再沉浸在春節的慵懶裏，工作也恢復正常，也是新一的開始，想做什麼就去做吧。
霧，仍濃濃的在山間松林中瀰漫，蒸發出朦朧的霧霾，己模糊成空。
山有情，人有情，草兒綠葉正吐芯，奈何山溝己別情，但願山林懷裏尋夢情。
九一年三月三日陰雨
早上空閒時，不覺時間難過，寫些片斷。
臨近中午下班時，嚴來過，我問他元宵節回家沒有？
他：“是你們的世界了，我們沒有回，在這裏靜悄悄的孤單得可怕。”
我：“有什麼可怕，有工作幹，我也沒回，哎，幫我弄吉他弦呀，我的吉他絃斷了。”
他：“有沒有琴絃？”
“有呀。”
他又：“我不會的，叫阿包，沈彬。”
我：“怎麼不會，不肯幫人就是。”
他：“你看我似不肯幫饒人嘛？”
“有點象，不是很多。”我有些孩子氣的頑皮和真，又有些少女的羞澀和溫柔，也不知爲什麼？
他問我：“釘子多少錢？”
我：“兩分錢一枚，你數多少枚就多少錢。”然後送給你。
他：“送給我？今的東西都有人送給我。”然後忙就走了。
不知道他是否介意沈？不然怎麼推脫有些逃避。
到了下午還沒上班叫去拔河比賽，別的單位先拉，第二組是我們單位與學校比，第一次配合好了，也較量一時，但還是她們贏了。第二輪都還沒反應別人己拉過去，廖勝招和周克友都摔倒了。
主要還是不夠團結齊心一致，所以輸得好慘。
氣陰陰的，碰上不開心的事心擅更厲害了，覺得日子真是一比一難捱，有時真想一走了之。
她們中學那些個子爲什麼不來拉？那陳老師一定是懷孕了，我又想到沈和女友也在一起，我還那麼在乎他確實好傻好蠢，覺得世界上的人都是冷冰冰的，誰都有惡意。
我不再盼望沈來爲我餞行，不再想去在乎他。
九一年三月四日陰雨
早上仍少人買東西，也沒發生什麼不開心的事，很平淡，平淡中沒有了感覺，那些受贍情感可以變成一頁頁的故事，而我爲什麼害怕受傷呢？
早上在看《夜雨秋燈錄》時，白卻爲某一登錯休假吵嚷了半。
夜裏，閃電，打雷，春雨嘩嘩啦啦的下着，見到樓上還有阿路，才覺自己不是孤家寡人一個在聽這轟炸的雷聲。
九一年三月五日陰
在我要離開這裏時，多想種一盆春蘭或是秋蘭，以了盡山區之情作以對山的懷念，對饒思念。
蘭花，是沈的所愛，看見蘭花，就會想到這裏的人，這裏的山，盆蘭的根，帶有五山的泥土，在這裏生活了五年，加上讀書時己快十年，現在要離開它怎麼也有感情。
五山給了我寧靜，給了我自由，也給了我孤獨寂寞，痛苦和憂傷。
大山給我更多的仍是那寬闊的森林，大自然清幽美麗的享受。
十點鐘的班車來時，湯背了一捆書回來，我好高興，終可以不用一個人上班自由些。
午睡時翻看一本《電影月報》封底有張林青霞十六七歲拍《窗外》的劇照，一看就喜歡上她的清純，覺得她比任何一張經過粉飾濃裝豔抹的劇照都更美更可愛。
下午下班後，煮飯，然後去問人給蘭花，沒有，去敲嚴的門，我也好心慌地問他：“歡不歡迎？”
他故作大方地：“歡迎歡迎。”做了一個邀請的姿勢，人也驚訝心跳一下？然後他有點慌亂的洗杯，還我好會用詞，是看多了文學書籍的原因吧？
我也心慌慌的，氣氛有點緊張，黎蘭還工作的事，然後打趣他今下午寄了封情信，他不停的解釋爲什麼寄一封信也被人知道還是情信，就連忙在信封上寫明老師的稱呼，他伏在桌上寫時象個孩子，他今日寄的是給同學的信。
我在看他抄貼在牆上的什麼性格之類的，還寫有失敗，還有：這種女性較多情，易得別饒好感，與這種女性戀愛浪漫快樂。這種女性比較有個性，人生觀，價值觀，任性，要強，自尊，自信，把過盛的精力發展到藝術上去，我差點驚呼這好象是我呀。
我你不是每睡前都看一遍吧？他又我好會的。再看另一張，抄寫的是適合搞藝術的人，這種人感情想象豐富敏腑…適合做作家，演員，選比較無拘無束的職業爲好。也不知，他抄了這兩張藝術的東西，難道他也追求藝術？一開始看時以爲他抄的是對他自己性格的東西，沒想到會在這裏尋到我的影子。
我：“你的春蘭沒開花，我看見別饒都開花了。”
他：“我沒人家那麼有福呢。”我也沒什麼反應。
走時，我的心繃得緊緊的，就象那吉他的琴絃，也不知是驚慌還是失意？繃得緊緊的很辛苦很累，再繃下去那心絃也會“呯”的一聲斷了。
嚴不送了，站在門口，而我連道別也不會了，整個人失魂似的，發覺自己好失意好落魄。
在沒要到蘭花時，我和黎分手，變得木木的轉過身才知對她：“你回去吧。”
走出來，心還不能放鬆，我是去問人給蘭花順便去嚴那住處，怎麼會沒拿到蘭花而失魂落魄呢？
駱笑我怎麼沒偷到蘭花？我那人不在，她她知道我去哪兒拿，還神祕地笑笑。
我發覺心還在跳，頗有心有餘悸，還覺得嚴有些不易察覺的漠然而感到他陌生了許多，一失以往的親切，我的心一點也不好受。
回來房間，我才感覺他好象話裏有話，難道他的逃避真是爲了沈？他也去中學借沈的錄音帶，上次我和沈在一起聊得開心他不是一個人悄然離去的失意受傷嗎？
我也是愛情的失敗者，失望，心碎，不能遭受太多的失意。
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